Expresión de Locuras Cuerdamente Desordenadas

Y otro año que se nos va...

2010-12-07T00:06:00.002-03:00

Diciembre del 2010... hasta parece ayer que posteé la última entrada en este blog, pero ya hacen casi 6 meses que no escribo nada... increíble como cada vez más el tiempo vuela... pasa rápido delante de mis ojos, y no hay nada que pueda hacer para alentarlo...

El mundo está cada vez más loco... El caso de los Cablegate, que las armas escondidas, que los reportes de guerras, que el odio entre una nación y otra...

Como dijo Curvas Políticas (Montse)...

no, se me fue la idea... mañana la continúo... me pasa por no dormir...

saludos!

"Primera Historia" : Crónicas del amor y otras tragedias

2010-07-08T00:11:00.003-04:00

Aquí les dejo un segundo teaser, un pensamiento y una conversa antes del viaje a viña, aún no quiero poner la historia completa, pues lo estoy decidiendo je je ;)

saludos a todos!

Debería haberla hecho esperar esta vez… ¿Por qué siempre me tiene tomado de manos? Ahh… bueno, no hay mucha vuelta que darle… Total, ahora nos vamos a la playa, los dos solitos… ¡Será un fin de semana de ensueño! Espero que le agrade la cena, las velas… Todo, así podemos terminar los dos en la cama, y finalmente hacer todo lo que mi mente permita… Acariciar su piel, agarrar su cintura, y sentirla contra la mía… Besarle el cuerpo completo y volver a su boca… esa boca… esa boca tan atractiva… Bajar con la lengua hasta sus pechos, redondos y del tamaño preciso… Recorrer con mis dedos sus piernas, y subir lentamente…

Tan inmerso estaba Pedro en su sueño despierto que no se dio cuenta que Nadia estaba de pie frente a él, con una mirada perpleja pero aguantando las carcajadas en la garganta. Quiso tocar a Pedro para que despertara, pero decidió ser más “sutil” en su forma de despertarlo...

- ¡¡Pedroooooo!! ¿En qué estás pensando niño? ¡Si tan sólo vieras la cara que tienes! – y soltó tal carcajada que Pedro despertó de golpe de su sueño

- N… N… ¿¡¿¡¿Nadia?!?!? – Dios mío me tiene que haber visto la cara de idiota degenerado que tenía!! – C… Cómo… ¿Cómo estás? – ¿Qué le digo ahora para salir de esta?

- ¿En qué estabas pensando con esa cara tan… particular?

- En… ¡¡En nada!! ¡¡En nada!! – ¿Me habrá descubierto? Claro que te descubrió idiota, si con la cara que debería tener…

- ¡¡Apuesto que estabas recordando alguna película por ahí, con la carita que tenías!! – Y su carcajada fue aún más sonora…

En cierto modo no era una película… bueno casi, pero no… Pero al parecer te agradó, ya que estás riéndote bastante…

- En realidad no estaba recordando ninguna película… nada de verdad… sólo estaba soñando despierto

- ¡¡Tremendo sueño que debe haber sido!! – Si tan solo supieras – Pero bueno, ¿estás listo?

- Cl… ¡Claro! ¿Nos vamos?

A veces...

2010-07-02T11:55:00.003-04:00

Bueno, así es el fútbol...

Hay que reconocer que Brasil jugó este partido como si estuviera jugando una pichanga de barrio... y ni siquiera eso, ya que las pichangas las juegan con todo el corazón y la garra... Una acumulación de errores enormes...

Y obviamente no hay que restarle mérito a los holandeses, que mantuvieron el temple hasta el segundo tiempo aún ante el gol en los primeros minutos, y dieron vuelta el partido...

Nada que decir en verdad, Sólo que al menos hay 4 cupos libres para Brasil 2014 para sudamérica sin tener que contar a Brasil por ser sede...

A veces se gana, a veces se pierde...

EAVB_GYGOTISKRW

Crónicas del Amor y Otras Tragedias...

2010-06-23T23:28:00.003-04:00

Ok, aquí les dejo un freebie de mi primer libro... espero les guste y me den feedback!!

Primera Historia

Pedro es un muchacho de 16 años y es alegre, divertido, un poco torpe, y medianamente atractivo… Cualquiera que lo viera desde afuera diría que este muchacho no tiene mayores problemas, ya que es un buen alumno, participa de diversos clubes en su escuela, y tiene cierta atracción con las chicas, sin embargo Pedro siente que algo no encaja en su vida…

Pedro siempre ha tenido una amiga, Nadia, a quien admira e idolatra desde que tiene memoria… Incluso siente que él sin ella no puede vivir, que ella es una parte importante de su vida… Han compartido más de 10 años juntos, y la verdad es que han creado una hermosa amistad. Salidas al cine, hacer un picnic con frutas en un parque, diversas actividades. Nadia claramente lo ve como a un hermano, sin tener un interés amoroso en él, pero Pedro está en ese período de revoluciones hormonales en donde muchos sentimientos se confunden, se mezclan y no nos dejan pensar con claridad… O como lo verían algunos, con la mayor claridad del mundo.

Pedro estaba inmerso en esos pensamientos un martes en la mañana, cuando suena su teléfono…

- Hola Pedro! ¿Cómo estás hoy?

- Hola!... Nadia! ¿Cómo estás? Bah, me preguntaste primero… yo muy bien y tú?

- Pues muy bien! ¿Vas al cole?

- Sí, de hecho iba de salida

- ¿Quieres caminar conmigo?

Un silencio al otro lado de la línea por dos segundos se sintió, el corazón de Pedro empezó a latir con más fuerza… En los años en que se conocían, Nadia había pedido sólo dos veces para caminar con él durante la mañana, fueron esas dos veces en las cuales se escaparon del colegio y pasaron tardes de risas y coca-cola en un parque cercano.

- Claro… ¿Dónde nos encontramos?

- ¡En el mismo lugar de siempre!

- Muy bien, nos vemos en 15 min…

- Ok, besos, ¡byeee!

Nadia no tardó en colgar el teléfono. Como la conocía bastante bien, probablemente estaba guardando ropa en su mochila para cambiarse y no estar con el uniforme colegial, así que decidió hacer lo mismo. 5 minutos… 10 minutos… Se puso nervioso y salió de casa casi corriendo, aunque sabía que Nadia no llegaría antes de los 25 minutos…

Corrió por la acera hasta la plaza de la siguiente cuadra, sabía que habían unos juegos allí, juegos en los cuales más recuerdos le asaltaron la mente. Más sentimientos. Sentía que el corazón le saldría por la boca, pero tenía que actuar de manera relajada, así que decidió patear unas cuantas piedras. 15 minutos… 20 minutos… la conocía demasiado bien. 25 minutos, y una figura pequeña, de cabellos lacios y castaños, apareció dando la vuelta a la cuadra. Reconoció la figura inmediatamente, podría encontrarla donde fuera, incluso en un estadio decía él. Claro que su ego de adolescente todo lo aguantaba. Se acercó con su aire de niña coqueta, de juguetona, de mujer… Pedro no podía sacársela de la cabeza, y ahora menos, tenía mil y un pensamientos de futuros, de posibilidades.

- ¡Hola! ¿Cómo estás?

Se acercó, y le dio un beso en la mejilla, y un abrazo rodeando sus brazos por el cuello. Pedro estaba nervioso, y se le notaba. Tenía que dejar de pensar en estupideces

- ¡Hola! ¡Te ves bien hoy!

- ¡Muchas gracias! ¿Caminamos?

Esto no estaba en los planes de Pedro… Nadia estaba decidida a ir a clases, y Pedro había imaginado un día más de risas y juegos… Más que juegos, de intentar acercarse a ella. Estaba inmerso en sus pensamientos cuando Nadia lo interrumpió

- La verdad es que quería caminar contigo para pedirte algo…

Los ojos de Pedro se agrandaron, ¿sería lo que estaba esperando hace tanto tiempo?

- Quiero que me acompañes el fin de semana a la playa. Mis papás no van a ir y quiero ir a disfrutar el sol un poco…

Su corazón palpitaba más fuerte… ¿Un fin de semana solos? ¿Será posible que…?

- ¡Pero claro que sí, Nadia! Tengo que avisar en mi casa, ¡pero no habría problemas!

Tengo que controlarme – Pensó – ¡No puede darse cuenta que estoy tan entusiasmado!

Continuaron el camino a clases, llegaron a sus respectivas salas, y el día concluyó como cualquier otro. Pedro, llegando a casa, pensó en mil y una maneras de cómo pasarlo bien el fin de semana. Pensó en chocolates… Pensó en masajes… Pensó en alcohol… Pensó incluso en crema chantillí… Pero inmediatamente borró esa imagen de su cabeza

Debo dejar de mirar tantas películas pornográficas… No creo que sean muy buenos ejemplos…

Poco sabía Pedro de la vida sexual… Su único intento había terminado desastrosamente porque su hermano menor había entrado en su habitación, y lo vio bastante ‘acaramelado’, en palabras del propio hermano, con una compañera de volleyball. Después de eso no volvieron a hablar de eso, ni intentarlo nuevamente…

Día del Padre...

2010-06-20T18:38:00.002-04:00

Hola a todos!

Hoy quiero compartir este día con ustedes, desde mi punto de vista y corazón... espero les guste...

Para serles sincero, nunca tuve una buena relación con mi papá... Siempre peleamos y discutimos, nunca tuve una relación de padre - hijo con él como la mayoría de mis amigos y compañeros... Nunca le pedí consejos, ni tampoco ayuda... Como siempre he sido bastante independiente, tampoco lo he necesitado, y sin embargo a pesar de todos estos peros, estoy muy orgulloso de mi papá...

Mi padre es una persona trabajadora, batalladora, siempre intentando salir adelante, siempre otorgándonos a mi y a mi hermana lo necesario para continuar nuestras vidas de manera tranquila... Si bien mi relación con él es muy difícil, básicamente porque no compatibilizamos en personalidad estoy muy agradecido por todo lo que ha hecho por nosotros...

Quizá no he estado siempre ahí, quizá él no ha estado siempre aquí, y aún así estoy contento por el padre que tengo...

Gracias papá, feliz día...

Elecciones en la vida...

2010-06-20T05:00:00.002-04:00

Es complicado ver como una simple elección tiene tan diversas reacciones... El elegir una carrera, el dejarla, el tomar o comer algo no sano, versus algo sano, el elegir demostrar cariño en vez de ocultarlo... Todo, absolutamente todo, tiene consecuencias en nuestros caminos...

Elegir no es fácil... se consideran muchos factores para tomar una decisión, y a veces cuando consideramos los factores, damos mucho peso a algunos que no lo tienen, y consideramos poco factores que son importantes... Entonces cómo elegir correctamente?

Alguna vez escuché por ahí que deberíamos escuchar al corazón para tomar las decisiones de la vida... pero éste, al ser tan volátil, puede tomar decisiones basadas en las emociones, por lo que no escuchamos claramente su voz...

En alguna lectura, noté que decía que las decisiones deberían tomarse con la lógica, pero ante esto algunas decisiones lógicas no siempre son emocionalmente buenas... La lógica sirve, pero no es un todo...

Al final creo que lo mejor es tomar un poco de ambas... observar las dos áreas, y basar una decisión en el consenso de ambas...

Un poco de cabeza, un poco de corazón; básicamente...

Pocas personas realmente toman decisiones considerando ambos, y no es una tarea fácil... Sólo espero que yo sea capaz de hacerlo cuando la hora marcada llegue...

Tocando a los espíritus...

2010-06-19T19:53:00.003-04:00

Hoy fui a Colorado, a hacer snowboard... En un momento, el sol estaba muy en lo alto, y una ráfaga de viento levantó la nieve blanda que había en la superficie de las canchas...

Un remolino de "polvo de diamante" se formó, haciendo ver diversas figuras en sus siluetas... es cierto que nuestra mente pone una silueta donde no existe, simplemente para hacerla más familiar... pero hay que reconocer que eso fue maravilloso... Y lo mejor de todo, era atravesar esas ráfagas, bajando a toda velocidad, y dejando ese viento frío tocar mi cara desnuda y sentir en el alma esa energía...

en fin, lo pasé genial hoy... Y como no tengo ganas de generar controversia, no voy a dejar ningún tema de discusión...

saludos!

Dibujos de la infancia...

2010-06-19T07:13:00.002-04:00

Hoy discutimos con mis amigos qué dibujos más nos marcaron en la infancia y la adolescencia...

Y tengo que hacer una confesión con respecto a esto... A mí, por la época en que vi la serie, me marcó demasiado Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya), especialmente la pelea de las 12 casas y todo lo que sucedió previamente...

Creo que de ahí aprendí algunos de los valores que hoy llevo como estandarte: El honor, la caballería, el respeto... Cosas que en verdad hoy están infravaloradas... Cosas que están muriendo, que nadie se interesa por revivir o por mantener... Y sin embargo estamos los que insisten en mantener estos principios...

No me molesta que me digan que son principios anticuados u otros... Pero en nuestro mundo rápido de hoy, estos valores no lo son... Se premia al pillo, al que busca la forma de cagar al otro... no lo sé, hay tanta injusticia que de verdad me da pena ver cómo ideales tan nobles estén en extinción...

Seré un personaje en extinción??

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Sólo creo que la verdad debe primar por sobre todo, y si seguimos adelante con ella, no hay nada que temer...

Razones me sobran...

2010-06-18T11:36:00.002-04:00

Razones me sobran para decir lo que siento...

Para entregar palabras de aliento o de cariño...

Para decir la verdad de frente y no andar con rodeos...

Razones me sobran para entregarme...

Y recibir cariño de vuelta...

Porque las cosas se complican tanto??

Sólo sensaciones...

2010-06-16T02:00:00.003-04:00

Esta es una noche fría... como que tengo un pequeño problema con el frio... me agrada el viento en el rostro, aquel que es capaz de helar la punta de la nariz... Pero no me gusta sentir el frio en el cuerpo... creo que los mejores días de frio los he pasado cuando voy a la cordillera a hacer algún deporte de invierno... Me encanta el frio que se siente, pero el sol claro arriba permite que la temperatura suba hasta un punto bastante agradable...

La verdad es que también puedo extrapolar esta situación al conocer gente... Me agrada salir a conocer gente, y pasarlo bien, pero me desagrada el juego que uno tiene que jugar cuando está interesado en alguien... Es que el interés inicial, el conocerse y ver si te agradan no es suficiente??

Como dice Hitch en la película del mismo nombre: Porqué nosotros los hombres siempre tenemos que estar jugando este juego y no podemos simplemente decir: "Me gustas" Porqué no podemos expresar los sentimientos de manera clara?

Me complica jugar el juego, pues no soy bueno en él... Como había mencionado en algún texto hace unas cuantas (muchas) entradas atrás, no tengo en la yema de los dedos esa experiencia de poder saber cuanto grado de joteo, dejadez, cariño, pesadez y otros hay que usar para así conectarse con alguien... y me carga pues cuando me intereso por alguien, termino perdiendo como en la guerra por no saber cómo mover las fichas...

Pero bueno, la verdad es que sólo quiero ventilar un poco de frustraciones que he sentido a lo largo del tiempo...

Nos leemos en otra entrada!

Día de Lluvia, Sol y Noche Semi-estrellada...

2010-06-15T02:21:00.002-04:00

Hoy fue un buen día... Hubo todos los cambios de clima, aunque haya hecho mucho frío...

Me agradan los cambios, es más, mi vida trato de vivirla siempre fuera de la rutina, siempre innovando e inventando nuevas formas de disfrutar lo que viene día tras día...

Hace algún tiempo leí un texto que trataba de los cambios en la vida de una persona, y debo decir que la rutina no es mala, sin embargo para alguien que tiene energía, garra y fuerza, la rutina acaba por aburrir a este tipo de personas... No creo considerarme una persona de este tipo, pero sí confieso que la rutina es algo que me aburre... Ya he tratado de continuar muchas veces escribiendo en este blog, sin embargo a cada tanto lo abandono para luego retomarlo cuando ya no lo considero una rutina... (claro que los textos tampoco son rutinarios... todo depende de la situación...)

Por qué estoy tratando el tema de los cambios? básicamente porque por estos días, estoy en un período de cambios... Mi casa está cambiando (un par de reformas aquí y allá), mi elección de carrera está cambiando (sí, medicina es muy larga y sacrificada a lo largo de una vida, y me di cuenta de esto recién ahora... muchos podrán creer que soy loco, o estúpido al dejar la carrera a medio hacer, pero lamentablemente mi situación económica no me permite continuar, y tampoco quiero perder mi libertad económica, la cual me ha costado conseguir...) Y mi propia forma de ver al mundo está cambiando... Muchos planes, muchas ideas están surgiendo a raíz de conversas y noches de té con amigos (sí, té real, no piscolas con poca bebida). Mi vida ha dejado de ser rutinaria, aunque tenga un trabajo un tanto rutinario (enseñar inglés es un poco rutinario, pero la diferencia radica en el conocer diferentes alumnos, con diferentes vidas y experiencias...)

Todos los días se aprende algo nuevo, como dice el dicho, y hoy por hoy estoy aprendiendo a lidiar con muchas situaciones que antes en mi vida no habían sucedido... Experiencias dan conocimiento, el conocimiento conlleva enriquecimiento del alma, y ésta se manifiesta día tras día en las decisiones que tomamos...

Sólo intentando reflexionar sobre el momento que estoy viviendo ahora... Espero disfruten esta pequeña catársis personal...

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El texto de hoy sí refleja lo que estoy pasando, no espero ningún comentario bueno o malo, simplemente quiero dar a conocer lo que vivo día a día... Y si en el proceso de estos escritos un tanto desordenados y locos ustedes encuentran una entretención, pues bienvenidos sean!

Relaciones

2010-06-13T22:56:00.002-04:00

Como he tenido este blog botado por más de 6 meses, y en honor a las voces de mi cabeza, lo retomaré...

(siempre digo lo mismo, veamos cuanto me dura esta vez, ja ja)

Bueno, sin más preámbulo...

Me he dado cuenta a medida que he ido creciendo, que forjar una relación sólida con una pareja se hace cada vez más difícil... Creo que es, inicialmente, porque con la experiencia vamos cerrando más nuestros corazones, y permitimos dejar entrar menos personas "nuevas" por miedo a salir lastimados de nuevo... Lo que es perfectamente lógico, a nadie le gusta lastimarse, verdad?

Pero qué pasa si cerramos todas las puertas y ventanas? Acaso no estaríamos dejando de lado a aquellas que también son buenas, y que potencialmente pueden ser esa pareja que buscamos? Sí, todo es una posibilidad... pero cuanto es el grado de miedo que una persona puede llegar a tener como para bloquearse incluso a estas personas? La verdad no sé que pensar... Es respetable toda posición que tenga una persona, pero el cerrarse no es simplemente dejar la vida pasar? y cuando te das cuenta, ya estás viejo y cansado como para empezar algo serio...

Todo esto va a que por estos meses he visto a muchas personas que están solas, por miedo al dolor, miedo al sufrir por una persona... Pero también se quejan al no tener a nadie en quien apoyarse... En que no tienen esa pareja que diga: "vamos, estamos juntos en esto"

Al final qué tiene que hacer uno? dejarse llevar por la corriente, y exponerse a caer en la cascada, o mantenerse al margen del río, sin saber siquiera la temperatura del agua?

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Disclaimer: Este texto no expresa particularmente mi sentimiento, al contrario, yo soy una persona que permite entrar a muchas personas a mi vida, siempre depurando después de conocerlas, pero he tenido amigos que ante eso, prefieren cerrarse y mantenerse en una caparazón, cual tortuga... En fin, esto va como aclaración!

Nos vemos en la siguiente entrada!

Que botado está esto por dios!!

2009-12-18T01:30:00.002-03:00

Acabo de darme cuenta que había dejado botado este blog desde el año pasado...

en realidad fue bueno visitarlo de nuevo... leer las entradas, y repasar acontecimientos del pasado...

igual pude ver que hay heridas que cierran con cicatrices que son tan duras que marcan demasiado... y otras que pasan sin pena ni gloria...

Tengo que decir algo: es complicado ver que tu vida después del cataclismo, es diez mil veces más cuidadosa y cien mil veces menos sentimental...

tuve una pseudorelación abierta que duró 8 meses... y sin embargo no sentía ningún amor... sí, había atracción... había buen sexo... pero no ese cosquilleo en el estómago cuando vas a ver a esa persona especial... de hecho, no recuerdo la última vez que sentí eso... es un poco frustrante ver al futuro y no verse con alguien estable...

y si logro terminar mi carrera, menos quiero ser un Christian Troy...

En fin, trataré de retomar esto...

saludos a todos!

A poco más de un mes...

2008-04-30T15:49:00.002-04:00

Bueno bueno, como he estado un tanto ocupado con el trabajo y demases... hoy me doy el tiempo de escribir... básicamente porque estuve en cama durante tres días y me di el tiempo de pensar y alucinar sobre diversas cosas...

Qué es la emocion sino un conjunto de impulsos eléctricos?

qué es nuestro cerebro sino una máquina que, lejos de ser perfecta, nos engaña de tal forma que podemos ver cosas que no son, que oímos cosas que no están, que sentimos cosas que jamás existieron... algo simplemente espeluznante... podremos algún día controlar estas funciones de nuestra mente? y si es así, podremos usarlas para mejorar nuestro ambiente de vida? o incluso controlar algunos de los objetos a nuestro alrededor? El otro día observé en la televisión un documental en donde un parapléjico fue sometido a una operación para colocarle electrodos sensitivos en su cerebro, y así poder controlar un pequeño mouse en un computador (obviamente no el físico, sino el puntero en la pantalla). Y la verdad es que después de unos cuantos entrenamientos, él logró controlar bastante bien el puntero. Podía escribir cerca de 35 palabras por minuto, lo que es bastante bueno para alguien que no tiene control sobre sus dedos. Obviamente luego se mostraron las futuras aplicaciones. Exoesqueletos, maquinarias gigantes controladas sólo con la mente... (un avión estilo YF-21 de macross plus se me cruzó por la cabeza). Aún nos quedan años para eso... aunque si seguimos como estamos, no nos quedan muchos años para arreglar las cosas... de qué sirve ayudar a los parapléjicos si no podemos darles un futuro estable en la tierra?

DEJEN DE CONTAMINAR EL PLANETA!

Borrón y cuenta nueva...

2008-03-27T01:33:00.000-03:00

Ok, decidí retomar este espacio, después de bastante tiempo...

Para bien o para mal, sólo el tiempo lo dirá

saludos a todos!

Sólo un deseo de navidad...

2007-12-23T23:08:00.000-03:00

He pasado 22 navidades en mi vida... todas distintas...

desde que tengo memoria siempre han existido regalos sorpresa, impresionantes, y distintas cosas para pasarlo con la familia... han habido navidades buenas, y otras no tanto... Navidades con familia, con amigos, con conocidos y hasta con extraños. Cada una tiene su propia anécdota...

Recuerdo cuando tenía 3 años... para esa navidad, el "papá noel" me regaló una autopista enorme, escala 1:32. Era el circuito de Nelson Piquet (para quien no lo conoce, fue uno de los más grandes pilotos en brasil antes de Ayrton Senna; Compitió contra grandes de la fórmula 1 como Nigel Mansell y Alain Prost, para quien le gusta el deporte probablemente estos nombres resuenan en sus cabezas...).

Probablemente había sido el regalo más grande de toda mi infancia, y también con el cual empecé mi fanatismo por el modelismo. La pista era tan grande que ocupada el garage entero en un 8 gigante. Tengo bonitos recuerdos de esa época, de esa casa, de esos amigos... Cuando el amanecer a las 7 de la mañana era genial, ya que tenías toda la mañana para salir a jugar... cuando la mayor preocupación era "qué haremos en la tarde? andar en bicicleta o jugar a las bolitas?"

Una hermosa época, sin interrupciones hasta el año 1992. En ese año, mi cumpleaños fue uno de los más producidos en brasil, ya que mis cumpleaños anteriores habían sido con familia y con amigos íntimos. Hice una fiesta de cumpleaños grande, con amigos del barrio y familia de todas partes. Mi abuelo me regaló mi segundo juguete de modelismo que me hizo aún más fanático. Un tren escala HO eléctrico... Hablando de la época, consideremos que esos trenes eléctricos, manufacturados por la empresa LIMA costaban una fortuna. Fue el mejor regalo que mi padrino podría haberme regalado... y lo mejor de todo, ese tren existe hasta el día de hoy.

La navidad ese año fue extraña... despedidas, amistades dejadas en un pasado al cual volvería sólo a los 14 años, y posteriormente a los 21...

Mi primera navidad en Chile fue extraña, idioma distinto, familia que conocía sólo hacía 3 años (en un viaje que había hecho con mi padre en el 89) todo extraño...

La verdad es que hay miles de recuerdos que podría explayar aquí de esa época... lo único que más me marcó fue mi navidad de 3º básico en el colegio... La mitad del curso era del colo colo, la otra mitad de la U y yo el único con una polera de la UC... les cuento el weveo por el cual pasé... después nos mudamos a la florida, al 16 1/2 de vicuña. Tengo buenos recuerdos de esa época también... más que nada de una compañera de curso, sandy (sandra) y franchesca. Una era mi mejor amiga... la otra era una niña que yo encontraba hermosa... ojos verdes, tez morena, pelo castaño y crespa... dos personas que marcaron mi pasada por el colegio alcantara cordillera...
esa navidad... curioso, no recuerdo esa navidad...

Después, despedidas de nuevo, partíamos a Lima, Perú... una de las mejores épocas de mi familia, esas navidades las pasé en Brasil, los 3 años que siguieron. Buenas navidades, estupideces cometidas, más que nada de pendejos, primeros choques con tragos exóticos y extraños... en fin... mucha locura...

Año 1998, viviendo de vuelta en Brasil. Esa navidad la pasé con mis primos... Y nuevamente otra despedida... Volvíamos a chile...

Muchas otras navidades, con familias, amigos... algunas para quedar en la memoria, otras que en realidad no tanto...

Mi único deseo para estas navidades, es pasarlo con gente que quiero, que respeto y que me quieren y me respetan también... no quiero regalos, ya tuve bastantes en mi vida... quiero... quiero sentir...

ese es el regalo que quiero... volver a sentir... que mi corazón vuelva a latir con la fuerza que tenía antes...

Cerrando capítulos

2007-08-23T01:07:00.001-04:00

Egolatra?

Sí, quizá un poco... o bastante, no lo sé... pero si no me quiero yo, entonces quien?

Es mejor reconocer, y perdir perdón en el momento que suceden los problemas......

podría mencionar todos mis errores, y pedir disculpas por ellos... pero de qué serviría? de nada, ya están en el pasado, y en el alma...

en fin... Cerrando Capítulos

El caballero de la armadura oxidada

2007-08-17T15:01:00.000-04:00

(extracto)

El Castillo del Silencio

...Se sentó en el suelo y continuó pensando. Al poco rato, le vino el pensamiento de que toda su vida había perdido el tiempo hablando de lo que había hecho y de lo que iba a hacer. Nunca había disfrutado de lo que pasaba en el momento. Y entonces apareció otra puerta. Llevaba a una habitación aún más pequeña que las anteriores.

Animado por su progreso, el caballero hizo algo que nunca antes había hecho. Se quedó quieto y escuchó el silencio. Se di cuenta de que, durante la mayor parte de su vida, no había escuchado realmente a nadie ni a nada. El sonido del viento, de la lluvia, el sonido del agua que corre por los arroyos, habían estado siempre ahí, pero en realidad nunca los había oído. Tampoco había oído a Julieta, cuando ella intentaba decirlo cómo se sentía; especialmente cuando estaba triste. Le hacía recordar que él también estaba triste. De hecho, una de las razones por las que había decidido dejarse la armadura puesta todo el tiempo era porque así ahogaba la triste voz de Julieta. Todo lo que tenía que hacer era bajar la visera y ya no la oía.

Julieta debía de haberse sentido muy sola hablando con un hombre envuelto en acero; tan sola como el se había sentido en esta lúgubre habitación. Su propio dolor y su soledad afloraron. Comenzó a sentir el dolor y la soledad de Julieta también. Durante años, la había obligado a vivir en un castillo de silencio. Se puso a llorar...

El Castillo del Conocimiento

...A medida que el caballero se iba dando cuenta de lo injusto que había sido con Julieta, las lágrimas iban cayendo por sus mejillas. Si, la había necesitado más de lo que la había amado. Deseó haberla necesitado menos y amado más, pero no había sabido como hacerlo.
Mientras continuaba llorando, le vino a la cabeza que también había necesitado a Cristóbal más de lo que le había amado. Un caballero necesitaba un hijo para que partiera a las batallas y luchara en nombre de su padre cuando éste se hiciera mayor. Esto no quería decir que el caballero no amara a Cristóbal, pues amaba la belleza de su hijo. También disfrutaba oyéndole decir: “Te quiero papá!", pero, así como había amado estas cosas de Cristóbal, también respondían a una necesidad suya.

Un pensamiento le vino a la mente como un relámpago: ¡Había necesitado el amor de Julieta y Cristóbal porque no se amaba a sí mismo! De hecho, había necesitado el amor de todas las damiselas que había rescatado y de toda la gente por la que había luchado en las cruzadas porque no se amaba a sí mismo.El caballero lloró aún más al darse cuenta de que si no se amaba, no podía amar realmente a otros. La necesidad de ellos se interpondría....

El Castillo de la Voluntad y la Osadía

Ardilla y Rebeca intentaban consolarlo desde la orilla.

- Habéis sido muy valiente - dijo Ardilla.
- No está mal por tratarse del primer intento - añadió Rebeca.

Sorprendido, el caballero la miró desde donde estaba.

- ¿Cómo que el primer intento?

Ardilla le respondió con toda naturalidad:

- Tendréis más suerte la segunda vez

El caballero respondió enfadado:

- Tú irás la segunda vez.
- Recordad que el dragón es sólo una ilusión - dijo Rebeca.
- ¿Y el fuego que sale de su boca? ¿Eso también es una ilusión?
- En efecto - respondió Rebeca - el fuego también era una ilusión.
- Entonces, ¿cómo es que estoy sentado en este arroyo con el trasero quemado? - exigió el caballero.
- Porque vos mismo hicisteis que el fuego fuera real, le dais el poder de quemar vuestro trasero o cualquier otra cosa - dijo Ardilla.
- Tienes razón - corroboró Sam - Debes regresar y enfrentarte al dragón de una vez por todas.

El caballero se sintió acorralado. Eran tres contra uno. O, mejor dicho, dos y medio contra uno; la mitad Sam del caballero estaba de acuerdo con Ardilla y Rebeca, mientras que la otra mitad quería permanecer en el arroyo.
Mientras el caballero luchaba contra un coraje que flaqueaba, oyó a Sam decir:

- Dios le dio coraje al hombre. El hombre da coraje a Dios.
- Estoy harto de intentar comprender el significado de las cosas. Prefiero quedarme sentado en el arroyo y descansar.
- Mira - lo animó Sam - si te enfrentas al dragón, hay una posibilidad de que lo elimines, pero si no te enfrentas a él, es seguro que él te destruirá.
- Las decisiones son fáciles cuando sólo hay una alternativa - dijo el caballero . Se puso en pie de mala gana, inspiró profundamente y cruzó el puente levadizo una vez más.

El dragón le miró incrédulo. Era un tipo verdaderamente terco.

- ¿Otra vez? - bufó - Bueno, esta vez sí que te pienso quemar.

Pero esta vez el caballero que marchaba hacia el dragón era otro; uno que cantaba una y otra vez: “el miedo y la duda son ilusiones”.
El dragón lanzó gigantescas llamaradas contra el caballero una y otra vez pero, por más que lo intentaba, no lograba hacerlo arder.
A medida que el caballero se iba acercando, el dragón se iba haciendo cada vez más pequeño, hasta que alcanzó el tamaño de una rana. Una vez extinguida su llama, el dragón comenzó a lanzar semillas. Estas semillas - las Semillas de la Duda - tampoco lograron detener al caballero. El dragón se iba haciendo aún más pequeño a medida que continuaba avanzando con determinación.

- ¡He vencido! - exclamó el caballero victorioso.

El dragón apenas podía hablar.

- Quizás esta vez, pero regresaré una y otra vez para bloquear tu camino.

Dicho esto, desapareció con una explosión de humo azul.

- Regresa siempre que quieras - le gritó el caballero - Cada vez que lo hagas, yo seré más fuerte y tú más débil.

Rebeca voló y aterrizó en el hombro del caballero.

- Lo veis, yo tenía razón. El conocimiento de uno mismo puede matar al Dragón del Miedo y la Duda....

La Cima de la Verdad

Centímetro a centímetro, palmo a palmo, el caballero escaló, con los dedos ensangrentados por tener que aferrarse a las afiladas rocas. Cuando ya casi había llegado a la cima, se encontró con un canto rodado que bloqueaba su camino. Como siempre, había una inscripción sobre él: aunque este Universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido.

El caballero se sentía demasiado exhausto para superar el último obstáculo. Parecía imposible descifrar la inscripción y estar colgado de la pared de la montaña al mismo tiempo, pero sabía que debía intentarlo.
Ardilla y Rebeca se sintieron tentadas de ayudarle, pero se contuvieron, pues sabían que a veces la ayuda puede debilitar a un ser humano.

El caballero inspiró profundamente, lo que le aclaró un poco la mente. Leyó la última parte de la inscripción en voz alta: “Pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido”.
El caballero reflexionó sobre algunas de las cosas “conocidas” a las que se había aferrado durante toda su vida. Estaba su identidad - quién creía que era y que no era - Estaban sus creencias - aquello que él pensaba que era verdad y lo que consideraba falso - Y estaban sus juicios - las cosas que tenía por buenas y aquellas que consideraba malas.

El caballero observó la roca y un pensamiento terrible cruzó por su mente: también conocía la roca a la cual se aferraba para seguir con vida. ¿Quería decir la inscripción que debía soltarse y dejarse caer al abismo de lo desconocido?

- Lo has cogido caballero, - dijo Sam - Tienes que soltarte.
- ¿Qué intentas hacer, matarnos a los dos? Gritó el caballero.
- De hecho, ya estamos muriendo ahora mismo - dijo Sam - Mírate. Estás tan delgado que podrías deslizarte por debajo de una puerta, y estas lleno de estrés y miedo.
- No estoy tan asustado como antes - dijo el caballero.
- En ese caso, déjate ir y confía -. Dijo Sam
- ¿Qué confíe en quién? - replicó el caballero enfadado. Estaba harto de la filosofía de Sam.
- No es un quién - respondió Sam - ¡ No es un quién sino un qué!
- ¿Un qué? - preguntó el caballero.
- Sí - dijo Sam - La vida, la fuerza, el universo, Dios, como quieras llamarlo.

El caballero miró por encima de su hombro y vio el abismo aparentemente infinito que había debajo de él.

- Déjate ir - le susurró Sam con urgencia.El caballero no parecía tener alternativa. Perdía fuerza en cada segundo que pasaba y la sangre brotaba de sus dedos allí donde se aferraban a la roca...

Esto es un extracto del cuento de Robert Fischer "El caballero de la armadura oxidada"

La verdad es que tengo que dejar ir mis prejuicios... tengo que aceptar como soy, amar a quien soy, dejar de lado mis odios, mis dudas y mis temores para que sólo así pueda amar a los demás...

mi relación se terminó por mis temores... temores que nunca enfrenté...

soy un cobarde...

y ahora no tengo fuerzas para salir de mi cobardía... para quitarme mi "armadura"... estoy atascado en ella, como el caballero...

Pero tengo que seguir mi propio sendero de la verdad... ya que la ayuda debilita el espíritu de los humanos...

Saludos

Que extraño sentimiento no?

2007-05-31T00:24:00.001-04:00

Hoy... ya no soy lo que era...

Hoy, ya no estoy donde estaba...

Donde estaba? ya no lo recuerdo...

Donde estoy? Tampoco lo sé...

Qué es esto? Sangre? Mi sangre? mi pena... mi pena que ataca de noche y atrapa mis sueños transformándolos en pesadillas... pesadillas que se continúan cuando despierto y no encuentro ningún bastión donde protegerme... protegerme de mis propios demonios que se aparecen del pasado... pasado que revive y aflora en pensamientos retorcidos... tan retorcidos como tus sentimientos hoy... sentimientos que ya no son lo que eran hace un tiempo, y volvemos a comenzar... comenzar una vida nueva!

Ni siquiera ahí donde busco... ni siquiera ahí...

nada real, nada mentira

Miedo al cuadrado de la raiz de la angustia...

2007-05-22T23:19:00.001-04:00

Condensado, apresado, compacto... sólo miedo... miedo a todo, miedo al futuro, miedo al pasado, miedo al presente, miedo a mi realidad y a mi fantasía, miedo a mis sueños... miedo a mi mismo...

nada como el miedo para bajarte de una nube de ensueños...

Una fría mañana de Abril

2007-05-21T22:26:00.000-04:00

Me levantaba tarde, eran ya las 10 de la mañana... Normalmente debería levantarme a las 7, pero hoy fue una excepción... había recibido una llamada la noche anterior, una de esas llamadas que prefieres no recibir... de aquellas que mejor se hablan en persona...

En fin, era una fría mañana, y aún estaba en pijama. El desayuno no fue más que un café aguachento y un par de galletitas de agua... no tenía hambre... La noche anterior no había dormido nada, y la verdad, ninguna gana me quedaba de salir... Sin embargo tenía que ir a enfrentar la situación... No era posible que todo se fuera por el caño, por una simple discusión...

Prendí un cigarro, el más amargo que había tenido hasta el día de hoy, y miré por la ventana... las nubes dejaban pasar escuálidamente un par de rayos de sol, pero la tierra debajo aún tenía el rocío matinal. Un par de palomas yacían en un cable eléctrico, infladas cual globos para mantener el calor. Apagué la colilla en el cenicero, y partí a la ducha. El agua estaba apenas tibia, el calentador de agua no funcionaba desde hacía semanas, sinceramente no reclamaba antes, pues no había nada más refrescante que una ducha tibia en las mañanas, pero hoy quería calor, agua hirviendo sobre mi cabeza, y no la tenía... Maldije al conserje un par de veces, y salí para vestirme.
Un par de jeans, una camiseta roja, un jersey azul, zapatillas y mi fiel chaqueta de cuero fueron mis abrigos, abrigos para un frío interno.

Caminé por San Martín, bajando dos cuadras hasta aquel pequeño café, donde habíamos tenido nuestra primera cita, recordé cosas pasadas, nostalgia invadía mi corazón y mi mente... y ahora iba camino a conversar la situación...

Ya no sabía qué pensar, qué sentir... qué... fingir...

historia ficticia... sólo ganas de escribir... nada personal

saludos

14 de Abril

2007-04-14T16:19:00.000-04:00

hmmm sólo un frío día...

la verdad es que no es nada especial o espacial este día, simplemente quería postear algo simple... un pequeño pensamiento revolucionario...

"La caída de las torres gemelas fue un trabajo interno, no causado por terroristas..."

discusiones y conversaciones con diversas personas, documentales, videos, leyes de física y gravedad, no sé...

hay cosas muy muy muy sospechosas...

en fin

saludos

Suponiendo que sea verdad...

2007-03-14T21:45:00.000-04:00

Un amor no es amor a menos que sea correspondido... o no?

suponiendo que sea verdad... entonces nadie ama hoy en día... pues no hay ningún amor completamente correspondido... siempre existen peros... siempre hay obstáculos, impuestos por uno mismo o por otros... y al final nadie ama o recibe amor como quiere...

al final somos todos incompletos... imperfectos de por sí... solo tratamos de llegar a la perfección, al ser único... pero nunca lo alcanzamos...

Cómo lo harán esas parejas que dicen ser felices? que dicen amarse mutuamente por siempre?
será verdad? ya no lo creo...

en fin... sin ganas de escribir más...

Intruso en la intimidad...

2007-02-24T23:19:00.000-03:00

Alguna vez nos hemos sentido como intrusos en la intimidad de alguien... aún cuando ya eras parte de esta misma...

Sucede cuando ves que no haces parte del momento... cuando te sientes excluido, de lado y otras metáforas y similes del estilo.

Un momento que evoca recuerdos generalmente... y no eres parte de ellos... en ese preciso instante deseas estar en otro lado, con otra persona, en otro momento... es una situación incomoda, con sentimiento de rareza y soledad... y sólo ves como los colores a tu alrededor lentamente pierden su brillo, pierden su vida, y todo se pone de tonos grises...

En ese preciso instante es cuando sientes un merecido "tragame tierra"

"Tragáme tierra..."

o no?
en fin... saludos

backstabbed

2007-02-24T23:12:00.000-03:00

Triste como se desenvuelven los hechos... cuando uno menos piensa, te llega el flechazo por la espalda, después de esas negociaciones "exitosas". Apenas te das vuelta, pensando en regresar a tu humilde morada, y sientes el acero frío penetrando en tu dorso. En el segundo que sigue piensas en todo lo que has hecho en los últimos días, meses, años... y así como vas dando tu último suspiro, caes lentamente a la tierra, escuchando las carcajadas del atacante...

Nada como hoy en día en todo caso... ya no hay flechazos evidentes... sólo comentarios, cizaña y otros...

no hay como un golpe dado en el sigilo de la noche...

Y un año más se nos va...

2006-12-31T12:16:00.000-03:00

Acabo de caer en cuenta que llevo exactamente un año y 5 días de blogger...

cuanta agua ha pasado bajo el río...

cuanta gente ha leído este espacio, me ha posteado, y apoyado...

Ahora escribo por fin de año... un año de locuras, de dificultades económicas, de dificultades académicas, de encuentros amorosos, de muchas cosas...

Este año que se fue es un hito en mi vida... una oportunidad de crecer...

Lamentablemente he lastimado a mucha gente a quien quiero, amo y aprecio... partiendo por mis amigos, a quienes he dejado de lado por un buen tiempo... amigos, los echo de menos, y los quiero a todos... después está mi familia... mi madre, con quien he tenido más de una discusión amarga, de esas que te quedan el sabor en la boca por semanas... Madre querida, a pesar de todo te amo, y no me gusta verte estresada por los problemas... Mi hermana, a quien he retado más que felicitado este año... Mana, tu sabes que conmigo puedes contar, que tienes un amigo a tu lado y que de verdad puedes confiar en mi... Hemos conversado mucho más este año, acercándonos mucho... puedo cubrirte, así como tú a mi... Mi papá... bueh, con él no he conversado en mucho tiempo, padre, lo siento, no soy una persona que habla fácilmente de sus sentiumientos, y lamentablemente tú tampoco... siento que chocamos siempre en eso, y que al final del día son más las discusiones que buenos momentos... una chela y una conversa son mis opciones...

Después está esa niña a quien quiero mucho... Constanza... una personita que llegó a mi vida de repente, y se instaló en mi corazón... La he decepcionado ya varias veces... dicen que la culpa y el arrepentimiento no son sentimientos verdaderos, pero siento que estoy arrepentido de muchos errores que cometí... muchas cosas que dije o hice que la decepcionaron... una niña a quien yo insisto en llamar amor... una niña a quien quiero demasiado... No saben la pena que invade mi corazón al ver que la he lastimado... mis deseos son no volver a hacerlo... nunca más...

Coni, siento cosas por tí que no puedo controlar, que no quiero intentar controlar... contigo he sentido que mi corazón es capaz de amar una vez más, después de mucho tiempo... y eso te lo agradezco... ese amor jamás se apagará, siempre estará ahí... aunque en el futuro no estemos juntos... siempre sentiré algo por tí... un cariño especial...

Ahora en este fin de año tengo muchos deseos para el próximo... pero hoy no es el dia de revelarlos... quizá mañana, cuando ya estemos en las primeras horas del nuevo año...

saludos a todos...

Molde Perfecto

2006-12-05T02:42:00.001-03:00

Ya es hora de salir del Molde Perfecto...

una canción para hoy:

Tal vez sería mejor dejarte llevar
decir solo eso que quieren escuchar
pero algo te quema algo te lleva
quieres cuestionar no te conforma
saber que así a sido y así siempre
será.

[Estribillo]
solo tu eres tu
si no tienes a nadie
eres tu solo tu
quien debe importarte.
Solamente tu.

Ellos dirán saber lo que debes hacer
un curso recto que nunca debes perder
pero estas a tiempo y es el momento
para salirte ya del molde perfecto
común y correcto de la infelicidad.

[Estribillo x2]
Solamente tu. Solamente tu.

[Estribillo]

Via Láctea

2006-11-30T11:23:00.000-03:00

Sólo una canción por hoy, mientras espero mis notas...

Llevo tu voz en mi voz
grabada con aerosol
tu beso fantasma
pegado en mi labio
inferior,
y el mapa de tu
desnudez.
Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Y aveces llora mi piel,
cuando se empaña de anhelo
se infla mi mente,
con tantos recuerdos,
que ya no me puedo dormir.

Y en la alfombra de tus sueños
soy el rayo vagabundo
y desmaya y dolece,
pero no se apaga.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.
Y se que te vuelvo a encontrar.

Times like these...

2006-11-23T15:08:00.000-03:00

Ok... toy mal... toy a punto de echarme un ramo en la U... tengo que sacarme un 5,5 en la ultima prueba, y un 5,5 en la recuperativa sólo para pensar en presentarme con el 4 pelao... eso significa desaparecerme por un buen rato... diablos como odio la U...

Y así se me pasan los segundos... dandome más vueltas que perro antes de dormir...

Fuck it... volver a mis raices es lo que me hace falta... escuchar un poco de metal, estimular mis sentidos, no dormir y estudiar... es todo lo que necesito para estos días de dificultad...

Obviamente el cariño no se niega... ni el amor...

Anyways, voy a estudiar... escuchando una canción:

..::The Answer Lies Within - Dream Theater / Octavarium::..

Look around
Where do you belong
Don't be afraid
You're not the only one

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

Life is short
So learn from your mistakes
And stand behind
The choices that you make

Face each day
With both eyes open wide
And try to give
Don't keep it all inside

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

You've got the future on your side
You're gonna be fine now
I know whatever you decide
You're gonna shine

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
You're ready to begin
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA
NO DEJES QUE TERMINE
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
ESTAS LISTO PARA EMPEZAR
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
LA RESPUESTA YACE ADENTRO

y eso es lo que haré! a reventar lo que queda!!!

saludos!

Sometimes I feel the fear of...

2006-11-22T08:04:00.000-03:00

Riendas sueltas a pensamientos locos mode: ON

Miedo...

Miedo a todo...

Miedo a todos...

Miedo a nada...

Cuantas veces no hemos dicho que tenemos miedo? bueno, la verdad es que yo mismo decía que tenía miedo, al menos una vez por semana... pero qué es el miedo sino un sentimiento de que somos limitados? que no podemos hacerlo todo a la vez, ni a nuestro gusto?

Si tan solo nos dedicaramos una fracción del tiempo del día para decir "yo puedo" probablemente no diríamos que tenemos miedo... enfrentaríamos los problemas del día sin esa sensación de fracaso inminente, o de no resolver el problema.

Y sin embargo seguimos diciendo que tenemos miedo... sigo diciendo que tengo miedo... porqué? no lo sé... me gusta quizá esa sensación de adrenalina corriendo por mi torrente sanguíneo, ese reflejo de lucha o huída que está constantemente descargando, haciendo que todo tu cuerpo reaccione completamente para pelear o escapar... Aunque a veces el sentimiento es agobiante...

Cuando tu vida está pendiendo de un hilo, cuando tu felicidad depende de otra persona, cuando alguien con una simple palabra puede destrozar un corazón... es ahí cuando el sentimiento de miedo deja de ser algo adrenalínico, y se transforma en algo angustiante, agobiante y depresivo...

Y entonces el miedo es bueno? malo? no... es sólo un sentimiento... y como tal puede ser controlado... puede ser... olvidado

Miedo...

Miedo a soledad...

Miedo al dolor...

Miedo a la muerte...

sólo mis miedos superados... ya no me afectan... ya no me hacen daño...

y es porque estoy con alegría en mi corazón... estoy seguro... tranquilo...

En fin, es sólo un pensamiento loco a las 8:27 de la mañana...
saludos a todos...

. Contigo a mi lado siento que puedo enfrentar todos mis miedos .

Una batalla sin fin...

2006-11-13T01:50:00.000-03:00

Me llamaron esta madrugada... El sargento nos llamó para informarnos qué haríamos ahora... órdenes superiores acaban de llegar, y debemos tomar la ciudad... Ya no sé cuanto tiempo llevo en esta locura... Misión tras misión... hombre tras hombre... disparo tras disparo... Cuando me enlisté mal sabía tomar un rifle... ahora es parte de mí, una extensión de mi brazo con la cual elimino a mis enemigos... Mata o muere es la regla que rige para todos aquí... no me gusta quitar vidas humanas, pero no queda otra... o ellos o yo, aunque cuando podemos tomar prisioneros sin pelea, es mejor...

Tomo mi M1 Garand y lo reviso para alinear la mira... Reviso mis arneses, 4 granadas de fragmentación, 4 granadas de humo y una gran cantidad de explosivos en mi mochila... Llevo además mi fiel Colt .45 Reviso la munición... hemos estado cortos desde que cruzamos hungría, las líneas de suministros están gravemente disminudas... Tengo 6 cargadores del garand, y 3 de la colt... es poco, no me alcanzará para luchar, por lo que cada bala cuenta...

Partimos a las 6 de la mañana, con los primeros rayos del sol, esperamos tomar a los nazis por sorpresa... Aunque todos sabemos que eso no sucederá, pareciera que los malditos no duermen nunca... estamos en clara desventaja numérica, por eso el elemento sorpresa es fundamental... corro por entremedio de los árboles, cubriendome. El sargento observa las líneas de defensa del norte de la ciudad. 3 sitios de ametralladoras MG-42 cubren la entrada principal. Inteligencia reporta que al menos 4 cañones .88 están en la ciudad, esos son los mismos cañones que han destrozado nuestros tanques en el primer intento de tomar la ciudad... Colins tiene en la mira de su springfield a un par de alemanes que están distraídos, fumando... Sin embargo el Sargento Randall da la orden de no disparar hasta que estemos cerca de la ciudad. nos acercamos a unos 200 metros cuando escucho los disparos de las MG. Me lanzo contra la tierra, atrás de un tronco para cubrirme. Peter cae a mi lado, una ráfaga de MG le ha dejado con heridas en el brazo izquierdo y parte del pecho. cuantos compañeros han caído así? ya no recuerdo... perdí la cuenta después de la operación Overlord...

"Médico!!" es lo que escucho a la lejanía, al parecer otro de mis compañeros ha caído... Si seguimos así, no lograremos tomar la ciudad... preparo mi rifle, y salgo de mi cobertura. En el camino diparo 3 veces, atinandole certeramente al operador de la primera MG. corro al muro que está un poco más adelante y nuevamente cuerpo tierra. Escucho al sargento randall gritando: "usen sus granadas, fuego de supresión!!". Estoy bastante cerca del segundo emplazamiento de MG así que lanzo una de mis granadas de fragmentación. Gritos de dolor surcan el ambiente. mis compañeros se acercan a la entrada de la ciudad, cubriéndose contra los muros de la destruida ciudad. Desde mi cobertura escucho como cae un metal cerca, apenas oigo el grito de Lopez "Granadaaa" cuando de repente algo me nubla la vista y me deja desorientado... Al parecer la granada explotó cerca de mi... Reviso mis brazos, están enteros, luego mi cuerpo, nada, cuando veo mis piernas, veo una esquirla de la granada incrustada en mi pierna. Es sólo una, así que no me duele tanto. Saco una de las vendas de mi mochila, y vendo la herida. No es la primera vez que recibo una...

Me levanto nuevamente, y corro hacia la casa más cercana que tengo. Me pongo a cubierto, mientras el fusilero Powell elimina a dos enemigos más.
Recorro la casa con cautela, no sería la primera vez que me encuentro con soldados enemigos en la misma casa donde me refugio. Saco mi Colt, y reviso cuarto por cuarto. Un nazi sale de la nada, y dispara su Kar98 hacia mí, 3 centímetros más a la derecha, y estaría con un agujero en mi cabeza. Mientras carga el siguiente disparo, descargo el clip en él, dejando por lo menos 4 balas incrustadas en su torax. Aprovecho a revisarlo, y encuentro una granada de mano alemana. "Casa limpia!!" grito hacia afuera, y mis colegas entran para cubrirse.

Mi escuadrón se reduce a 4 hombres después de la caída de Peter. Debemos tener cuidado. Preparándonos para lo peor...

no es más de lo que estoy sintiendo ahora con las pruebas...

Minutos...

2006-11-12T18:55:00.000-03:00

Veo al reloj y observo detalladamente como se mueve aquella fatídica aguja que me demuestra con cada salto que los segundos se me escapan... El tiempo se me va de las manos... 19:04 dice mi reloj digital del computador...

Mi estudio no va muy bien, he repasado todo ya más de una vez, pero temo por la prueba que se viene mañana... la angustia recorre mi cuerpo y me pesa en el corazón... casi como una espina que se clava y no me deja respirar libremente...

A medida que escribo estas simples líneas vuelvo a mirar el reloj... ya marca 19:06, cómo pierdo los minutos!! Estoy chato de esta situación... tengo 3 rojos en las pruebas anteriores, y no son muy altos que digamos (3,2; 3,3 y 3,4, parejito el wea) y si pretendo pasar de año, debo sacarme por lo menos un 4,5 en la prueba de mañana para seguir con la esperanza de poder presentarme a examen con un 4 por lo menos... y así tener la posibilidad de dar el examen de 2º oportunidad... claro, porqué pienso en el examen de 2º si ni siquiera he hecho el primero? porque uno tiene que ser realista... No creo que con el estado en que estoy ahora, pueda sacarme una buena nota en el examen de 1º.... además es básicamente porque el semestre pasado nos hicieron parir con la weaita... 22 personas terminaron dando el examen de 2º... y no creo que este semestre sea diferente...

Diablos, 19:09; y el tic tac del reloj de mesa me vuelve loco... Mi concentración desvaría a cualquier lado... odio esta sensación... odio sentirme angustiado, odio la incertidumbre ante tamaño problema... odio mi incapacidad de mantener el foco... odio el no tener ganas de seguir por ser final de año...

en fin... ya es tarde y debo continuar con el estudio...

nos vemos

19:11

El sexo lo cambia todo...

2006-10-26T17:07:00.000-03:00

Seep, aquí me tienen de nuevo en el mismo día... la verdad es que tengo muchos textos guardados en la mente, y quería desahogarlos... y bueh, con esto tendrán para un buen rato de lectura...

Continuemos con otra frase que he escuchado, y que he dicho más de una vez...

"El Sexo lo cambia todo"

Cuantos de ustedes, estimados lectores, no han tenido relaciones con esa amiga a la cual le tienes ganas, o ese amigo que siempre hubo feeling, pero que no pasó nada hasta ese viaje especial, o esa hermana o hermano de tu amigo/a que mirabas desde chico, y que te pesca cuando creces...

Sexo, casual, liberador...

Sin embargo, te das cuenta que una vez que cumples esa "fantasía", la relación interpersonal que tenías con esa persona cambia radicalmente... Ese amor platónico que existía ya ha sido consumado, y como tal, pierde la magia... Y es que cuando tienes un amigo con el cual tienes esa "relación especial sin ser amorosa" que es mágica, casi como confidente, es imposible que no cambie con el sexo... Y es que, en palabras de mi polola: "el sexo produce posesión". Y ese tipo de posesión no es bueno para una amistad... porque una amistad es eso, amigos, que se quieren, pero que no se pertenecen... pensándolo así... no pertenecemos a nadie... ni siquiera a nuestros progenitores... eso gracias a la abolición de la esclavitud, y a la importancia que cobraron los derechos humanos... pero me desvío del tema...

la razón por la cual el sexo lo cambia todo es porque pasas de ser un intruso en la intimidad ajena, a ser un invitado... Cómo es eso? deben estar preguntándose... Cuando nosotros tenemos amigos, ellos son "intrusos" en nuestra intimidad... podemos estar con poquísima ropa, o incluso desnudos delante de ellos, pero siguen siendo intrusos, porque no han hecho parte de esa unión que produce el sexo... ese vínculo físico entre dos cuerpos que se vuelven uno. Ahora, cuando sucede esto, no sucede por forma involuntaria (no todos al menos, sabemos que el alcohol desinhibe a mucha gente...) sino que sucede en una invitación a tu intimidad... a tu último bastión de protección, a tu verdadero yo... A ese que es completamente sincero, y real...

Y una vez que cruzas esa línea, no hay vuelta atrás... no hay ese "que todo sea como antes" no existe el "borrón y cuenta nueva"

Porque no somos máquinas...

Así que piensenlo muy bien antes de tener sexo con esa persona especial a la cual le tienen cariño... ya que si es sexo casual, sin ese intento de relación amorosa seria, verán que las cosas cambiarán... quizá para bien, aunque muchas veces para mal... Mi consejo: si están bien como están, no hagan nada... Pueden arrepentirse después...

Porqué desapareces cuando empiezas una relación??

2006-10-26T16:53:00.000-03:00

Sí! lo sé... me echaron de menos... mamonería aparte, la verdad es que ya me estaba picando el bichito por escribir textos controversiales nuevamente... así que porqué no empezar con una pregunta que una muy buena amiga (La Vale, hermosa ella :P) me incitó a reflexionar: Porqué desaparecemos cuando empezamos una relación?

Muchos de ustedes probablemente ya dirán: porque es tu pareja, porque quieres pasar tiempo con ella... y no discordo, pero hay una verdad más trascendental que esa...

Y es que, en palabras de mi buen amigo Casper: "las relaciones pasan, los amigos quedam"

Y la verdad es que tiene mucha razón esta frase... relaciones... muchos hemos tenido más de una... y muchas de esas con finales desastrozos... o acaso nunca "les pusieron el gorro" o "les salieron cachos" o "andaba con el patas negras" y miles de otras frases que puedo imaginar y que más de alguna vez sentí en la carne y en el corazón...

Y cuando estás en esos momentos, quienes son los que aparecen? Claro, esos mismos a los cuales dejaste de lado por tu relación: tus amigos... los verdaderos al menos...

Independiente de esto, la verdad es que uno quiere disfrutar su relación plenamente cuando está en una... Y sinceramente creo que eso es sano, mientras no se olvide a los amigos... una llamada por aquí, un posteo en el flog/blog por allá... su asadito a cada 3 meses no viene mal... Lo que sí, nunca, pero NUNCA les mientas a tus amigos respecto a donde estás, o en qué situación te encuentras... ya que ellos son tus amigos... y se darán cuenta cuando les mientas... o acaso tienes verguenza de decir: estoy makabeando, sorry, no puedo ir... Sí, se prestará para weveos, y comentarios en bromas, pero ellos te entenderán... básicamente porque también han pasado por lo mismo, y muy probablemente ya estuvieron en el papel de "puta tan todos pololeando y yo no... no tengo ni carrete para hoy"

Bueno, al final de esta pequeña reflexión, queda decir que: aunque desaparezcamos al empezar una relación, siempre tendremos a nuestros amigos dentro del corazón, en ese rinconcito especial que guardamos para ellos...

Y de antemano mis disculpas por desaparecerme... :P

La buena vida...

2006-08-22T07:57:00.000-04:00

Hola a todos!! como están?? yo aqui, apareciéndome de nuevo :P

La vida me trata bien en estos momentos... tengo energías, ganas y garra para poder seguir estudiando... y esforzarme... sí, tuve una prueba el lunes, y probablemente no me fue muy bien, pero no importa... ya estoy listo para reventarla de ahora en adelante...

Los OSIR me dejaron con una fuerza renovada demasiado buena... si participara de esto unas 3 veces al año, pueden creer que tendríala máxima energía pa terminar la carrera y seguir estudiando más aún... Obviamente me da sueño, como todos, sin embargo no tnego ese cansancio y pajeo mental que me dio el año pasado, y al final de este semestre...

días de Bilz y Pap por ahora... preocupaciones: claro que tengo... ánimo para resolverlas: enorme...

Hubo sí una noticia que me preocupó... La falta de unidades de sangre en el Banco de sangre... Eso es algo que nos afecta a todos directa o indirectamente... Nunca sabes cuando necesitarás de una transfusión... IFMSA, con la campaña de donación de sangre aporta su granito de arena para ayudar en esta crisis, sin embargo, si no concientizamos a la población, y no provocamos un cambio profundo en la sociedad, seguiremos teniendo problemas de este tipo. Como POL de la Diego Portales, trataré de hacer una campaña de emergencia de donación de sangre... A todos los que visiten mi blog: vayan a donar... son 15 a 20 minutitos que pueden salvar la vida hasta a 5 personas...

CONCIENCIA gente...

en fin... les dejo una canción para hoy!

Iris - Goo Goo Dolls

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

OSIR 2006: Operativos de Salud IFMSA Rural

2006-08-15T23:50:00.000-04:00

Hola niños y niñas que visitan mi espacio de cuando en cuando...

hoy postearé una carta que les dirigí a mis queridos niños que estaban a mi cargo en la comunidad 3PACK en los operativos...

sin más preambulos:

Queridos Niños:

La verdad es que no tengo palabras para expresar la felicidad que siento. Si bien llegué con el mejor de los ánimos para trabajar e incentivar a mis compañeros de comunidad, ustedes fueron los que realizaron esta experiencia en una para recordar por toda la vida. No podría haber pedido por un equipo mejor. Desde el primer minuto, todos con la mejor disposición para trabajar...

Pablo, grande compadre, aperrando en los box desde el 1º paciente; Sonia, la gatita sexy, la maestra de los juegos, y muy probablemente la niña con mayor paciencia con los niños que he conocido hasta ahora; Cata, siempre con buena disposición para ayudar y devorar los conocimientos enseñados; Lorena, 110% con la atención pediátrica, aunque no fuera tu preferencia, siempre sonriente; Marce, el team gatitas no podía estar completo sin tí, gran paciencia y humor; Cristobal, grande con las charlas, y grande en las inquietudes, aprendes rápido, sigue así y llegarás lejos; Javiera, Shi-K, excelentes tallas y una risa contagiosa, aunque a la hora de atender, toda una máquina; Camilo, la cagaste pa aperrao, aprendiendo al máximo, sigue así!; Nelson, todo un semiólogo, atento a las necesidades de los pacientes, gran elemento; Manuel, Vegeta, siempre en la buena onda, gran infancia con los mejores dibujos, y mucho ánimo para trabajar; Ginger, la chica tareas, tierna, simpática y mucho ánimo para trabajar... ánimo te quedan solamente 6 años y medio!; Iva, gran profesora, supervisora y guia, Ingresos al máximo contigo; Mario, toda una máquina de anamnesis, excelente persona y una gran energía para el trabajo; Guillermo, chico dientes, aperrando con las charlas de educación e higiene dental, cuidado con las alcaldesas con complejo de Doña, ánimo y fuerza, te queda poquito; Chosica, un 7 en atención, eficiente y siempre sonriente, un carisma especial, sigue con esa aura hermosa; Montse, excelente ánimo y ganas de aprender y ayudar, continua con esa energía y espero que te lleves de chile un cariñito especial...

Me voy con una felicidad enorme, y gran parte de ella son ustedes los responsables...

Les agradezco por todo...

Cristhian Cobas

En fin, gracias por leer y dedicar un poquito de su tiempo para ver la alegría con que enfrenté este fin de semana largo...
saludos

Proof

2006-08-01T00:01:00.000-04:00

Vengo llegando de la Avant Premiere de esta película... a mi opinión personal es buena... si les gustó "A beautiful mind" de seguro les gustará esta...

Hay un solo punto que me perturbó... se dice, o se expresa en la película que el peak de genialidad de una persona se alcanza alrededor de los 23 años... y que desde los 26 en adelante todo es una pendiente resbaladiza... Si es así, me queda un año para hacer el trabajo de mi vida...

Curioso como la mente trabaja... Miles de ideas rebotan en una cabeza día tras día... quizá debería plasmar las mías en hojas, y cuadernos... recuerdo que cuando pequeño lo hacía... de hecho incluso tuve varios proyectos a los 12 años... destellos de brillantes ideas salían a la luz de vez en cuando... obviamente ni cercano a las teorías que manejo hoy en día... pero si tan sólo dedicara ese mismo entusiasmo que me hacía realizar proyectos y teoremas con magnetos; esa misma energía la aplicara a la medicina, probablemente podría sacar algo bueno...

de hecho creo que retomaré algunos de los proyectos de primer año... los desarrollaré, y veré que salen de ahí... PERO ANTES: tengo que pasar el ramo de mañana... la verdad es que tengo la mente demasiado activa como para dormir inmediatamente... recuerdos de proyectos, distintas cosas se me vienen a la mente... estoy como hace tres años atrás, en el proyecto de ciencias básicas... creo que primero retomaré ese proyecto... después de terminarlo y desarrollarlo, haré lo propio con los personales que tengo escritos... ahhh tantas cosas para hacer y tan poco tiempo para hacerlas... y las voces de mi cabeza están más inquietas que nunca... quieren trabajar, desde hace demasiado tiempo que no las tenía a todas de acuerdo en un mismo objetivo... en fin, deséenme suerte!!

saludos a todos!
Angelus

2006-07-30T21:47:00.000-04:00

21:43 de la noche... suena de fondo una canción, Magic Pie, de Oasis...

Un impulso nuevamente me trae de vuelta al frente de esta pantalla... Un pensamiento, retóricas, en mi cabeza dan vueltas y vueltas sin cesar... me queda menos de 12 horas para volver a la rutina y muy probablemente menos de 15 para el examen que tengo que dar, sin embargo esa sensación de malestar estomacal no se va... sé que me preparé bien para esto, sin embargo y a estas alturas, puedo esperar cualquier cosa...

"Quizá ya es hora de dejar el pasado, enfrentarse al presente, para mejorar el futuro...."

Una pequeña guerra acontece en mi cabeza... en un lado, los conocimientos que con todo tratan de mantenerse en la posición firmes, repeliendo el ataque del otro lado: las distracciones, los recuerdos que se interponen en mi camino, nublando la claridad mental necesaria para la prueba de mañana...

21:53; canción de fondo: D'you know what I mean?

Un vaso medio lleno está al alcance de mi mano izquierda... ayer contenía una mezcla extraña de licor que me enseñó un amigo... Vodka vainilla con licor de frambuesa... una mezcla sabrosa, pero un tanto fuerte para los que no están acostumbrados a tomar... hoy contiene sólo agua, una pastilla de complementos vitamínicos revelan su propósito en mi escritorio... al lado de eso, una hoja con anotaciones bizarras, y garabatos varios descansa plácidamente...

"Lo único que se necesita para que el mal triunfe es que hombres buenos no hagan nada"

Recuerdo mi pasado... no sé si fui o soy considerado un hombre bueno, pero sí sé que no me quedaré parado... suenan las noticias en algún televisor de la casa... Más muertes y bombardeos en el Líbano... es increíble como el mundo al final se queda de observadores en este conflicto... gente inocente está muriendo, y nadie hace nada...

22:00; Before the dawn, de Evanescence....

y ya no sé que hacer... entre tantas cosas en mi cabeza, que ya no puedo ordenarlos para plasmarlos en este espacio de liberación...

en fin... me retiro por hoy...

saludos

¿Conoces a Joe Black?

2006-07-18T02:04:00.000-04:00

Acabo de terminar de ver esa película nuevamente...

La verdad es que probablemente es una de mis películas favoritas... No por los actores y actrices, sino por la temática que trata... Por ese misterio de vivir la vida, de saber a qué le tenemos que dar prioridades... Y ese misterio que quiere conocer un personaje, que si bien no está entre nosotros, en mi futura profesión lidiaré con él todos los días... Curiosamente esta película siempre me hace pensar en mis prioridades...

Veo como la vida se me pasa entre los dedos, entre estudios y notas, entre amigos que veo a cada tanto... Mi vida se bate entre la medicina, y mi tiempo personal... Quizá debería dedicar más tiempo a vivir... a conocer a la gente... sé mucho sobre comportamientos, sobre relaciones interpersonales... más que nada porque toda mi vida he sido un observador... siempre mirando a mi alrededor... pero saben qué? no puedo pasarme la vida entera siendo ese observador pasivo... Esa es una de las pequeñas moralejas que saco de la película... porque a pesar de ser "La Muerte" incluso ella no puede pasar siendo sólo observadora... sí, es una película, pero nos enseña cuanto tenemos que aferrarnos a la vida, cuanto debemos disfrutarla, ya que mañana puede que no estemos aquí... No me tomen a mal, me encanta mi profesión... de hecho no me veo haciendo nada más en el futuro (bueno, quizá jugando winning eleven con mis ex-compañeros de curso a cada 6 meses, pero eso es como un ritual casi jajajaja), al menos no profesionalmente...

Lo mejor de todo: Acabo de superar el miedo que tenía a perder un paciente... obviamente no digo que no me voy a sentir mal, ya que cualquier médico que se respete siente la pérdida de un paciente... sin embargo, ya no la veo como un fracaso profesional... sino como un tiempo que ya expira en la tierra...

Hay una parte muy emotiva en la película... es cuando Joe Black está en el hospital, y llega una señora jamaicana en silla de ruedas, la hija la trae... La señora está sufriendo mucho de dolor, y cuando ve a Joe, piensa que es alguien malo... pero en un minuto, Joe le entrega un poco de tranquilidad, haciendo que sienta un poquito de la calma del "otro lado" como se refieren al "más allá". Y después hay una conversa entre esa señora y Joe (la muerte)... el tiempo de cada uno en la tierra es contado... lo mejor que podemos hacer es aprovecharlo, y no arrepentirnos de nada en la vida... Nunca arrepentirnos de nada... aquel que viva sin arrepentimientos habrá llevado una vida plena...

Jamás dejar las cosas que quieres decir hoy para mañana... ya que quizá no puedas decirlas porque no estarás aquí... Si te gusta alguien, díselo... no pierdes nada con intentarlo... Si estás en mala relación con alguien, conversalo... No hay nada como desahogar ese nudo que se mantiene adentro cuando uno está angustiado... Vivan en plena felicidad!

en fin... creo que me sobreextendí un poco, pero en verdad quería dejar un pequeño texto sobre los sentimientos encontrados...

saludos a todos

Encontrándome en un mar de sueños...

2006-06-29T17:20:00.000-04:00

Ayer, mientras caía nuevamente en el dominio de Morfeo, ciertas imágenes conocidas acudieron a mi mente... imágenes de un sueño antes recurrente vuelven a aparecer en mi subconciente...

Nuevamente voy abriendo los ojos, y veo nuevamente la pequeña figura de tez blanca y cabellos lacios que me ha cuidado por este tiempo... ya no sé cuantos días han pasado, sólo que he recuperado poco a poco mi fuerza... sus suaves movimientos cambian las vendas de mis heridas, con tanto cuidado y ternura que ya no tengo dolor...

Aunque llevo ya días aquí, aún no sé su nombre... la verdad no sé si es porque no ha querido decirmelo, o no he querido preguntárselo... de cuaquier manera la conversa es agradable... Y la comida deliciosa... Me siento un ingrato al estar bajo los cuidados de esta bella mujer, por lo que decido levantarme a ayudar un poco en los quehaceres...

Pasan tres días, y mi fuerza me ha permitido cortar leña y recoger frutos para la señorita que me ha cuidado... Ahora que la miro más detalladamente puedo ver unos hermosos ojos color castaño, con una mirada intrigante, misteriosa... Su nariz suavemente respingada encaja perfectamente con sus rasgos, sus labios con un tono rosado invitan a observarlos por horas... aunque no es muy alta, es muy bella... su piel tan suave como la seda, sin marca alguna visible... casi un angel que se perdió camino al cielo...

Vuelvo a mirar ese rincón donde se encuentran los restos de mi armadura... recuerdo la emboscada, el fracaso al cuidar la caravana real... Mi sangre hierve...

Dirijo mi mirada hacia la bella mujer que me cuidó... y entro en una encrucijada... Mi orgullo no me permite dejar el incidente de la caravana como está... principalmente porque no sabía qué es lo que llevaba la caravana... pero por otro lado, no quiero dejar a la señorita que está frente a mi...

Una sonrisa de sus labios hace aún más difícil mi decisión...

El despertador suena, y la imagen de esa sonrisa queda clavada en mi mente... aunque la veo, no puedo reconocerla... será la expresión de mi subconciente de la mujer esperada? ideal? tendrá rostro definido alguna vez?

no lo sé... por ahora me concentro en la realidad... mi realidad, estudio y trabajo duro...

saludos

Todo se resume a...

2006-06-25T13:01:00.000-04:00

Tres semanas maratónicas... todo se resume a estudio en estas tres semanas... Semanas imposibles, cosas insólitas, pruebas inhacibles...

Y sin embargo no estoy con el grado de desespero que debería estar... nuevamente mi cuerpo hace sus manifestaciones psicosomáticas demostrándome que debería estar mal, pero quizá mi mente ya se acstumbró al stress continuo que es mi carrera... Tengo manifestaciones por todo el cuerpo, heridas, prurito (comezón, para los que no conocen esa palabra), y otras ligadas al ciclo digestivo...

Quizá simplemente me encuentro solo... A mi parecer, si tuviera con quien compartir estos momentos de esfuerzo, tendría más foco... Mejor forma de enfrentar mis pruebas... Aunque si me pongo a pensar, he estado en la situación casi toda mi vida, entonces quizá es la única forma que sé como superarlas... Solo...

Estoy con déficit atencional... Tengo ansiedad... no puedo concentrarme en lo que realmente debo, y tengo pensamientos perturbantes... es normal? necesito ayuda? estoy loco?
Quizá sí... las voces de mi cabeza me lo dicen... El intelectual discute con el desordenado y el juguetón a la vez... El indiferente simplemente observa la discusión, y el cariñoso/amoroso trata de calmarlos... Y yo estoy en el medio, intentando no dejarme llevar demasiado por cada uno de ellos... aunque claramente el cariñoso se encuentra depresivo en este momento, ya que no ha salido a relucir ultimamente...
Mientras tanto el intelectual lucha por mantener mi foco, pero el desordenado y el jugueton, en una alianza logran frustrar los hechos del primero...

Y así me llevo los días, escuchando las voces de mi cabeza, tratando de no prestar demasiada atención... a veces me dan consejos buenos, pero no es siempre...

Y todo se resume a la locura...

Y todo se resume a...

Soledad...

Banda, Música y Letras...

2006-06-12T13:42:00.000-04:00

Hola chicos!
como van? mucho tiempo sin actualizar mi blog...

la verdad es que no he tenido mucho tiempo en estas últimas semanas... estoy preocupado... no me ha ido muy bien en la carrera, y la verdad es que no me quedan muchas oportunidades para remontar... pero "It aint over till it's over" o no? así que a batallar hasta la última gota...

Pero no es por eso que escribo hoy... la verdad es que escribo por otra cosa... En este minuto estoy participando de dos bandas, como cantante... me entusiasma mucho eso, ya que las bandas son de mi estilo... Buenas letras, canciones propias... sería interesante que lograra llegar a algo más que un pasatiempo con ellos... Y bueno... la cosa es que ha sido entretenido...

También cambié mi postura frente a mi vida amorosa... Estoy en el punto donde digo: La verdad es que si no me merecen, no perderé mi tiempo... además, si realmente hay interés, partirá desde ambos, y no solo de uno. En fin

Con respecto a los estudios... debo confesar que no he tenido muy buenas tardes de estudio... me distraigo con facilidad, y no puedo mantenerme enfocado por más de 30 minutos... no me han sido provechosos los estudios...

En fin... los dejaré porque tengo que seguir intentando estudiar... Prueba de Patología Integrada el jueves...

saludos a todos, y ya volveré con otro texto de reflexión... o quizá con alguna letra propia ;)

nos vemos

Absurdo!!! Hasta la niebla discrimina....

2006-05-06T11:12:00.000-04:00

Anoche vi una cosa que me dejó perplejo...

Venía de vuelta de la casa de unos amigos de mis padres, en estación central, y había una niebla tan espesa que la visibilidad desaparecía a los 50 metros... fuimos atravesando la ciudad, dejamos a unos amigos en la comuna de san miguel, aún con niebla espesa... De repente entre las conversas, llegamos a campo deportes... (entre estas cosas: el estadio era una masa espesa de niebla oscura, digno de cualquier película de terror de bajo presupuesto...)
Ya, todo normal con la niebla hasta que llegamos a irarrázaval, límite de la comuna de ñuñoa y providencia... Y al atravesarla, la niebla se disipó...

Como es posible que atravesando una avenida, la niebla se disipe casi completamente??? y que no me digan que la altura influye y todas esas mierdas porque en verdad estábamos a la misma altura en la calle, ya que viajábamos de sur a norte, y no de oeste a este...

En una ciudad altamente discriminadora, hasta los fenómenos naturales discriminan entre barrios...

patético... en fin, no quiero escribir más...

nos vemos

Pensamientos filosóficos sobre nuestro futuro...

2006-04-21T17:41:00.000-04:00

Me di el tiempo para leer un poco de filosofía y mitología predictiva este fin de semana... fue entretenido, por decir lo menos...

Leí predicciones mayas... leí predicciones de nostradamus...

Volás de más de algún personaje bajo las influencias del opio... sin embargo hubo ciertas predicciones que me perturbaron un poco... Interesante lo que nostradamus predijo para la centuria 2, Nº XXIV:

"Bestias feroces de hambre ríos tragar
la mayor parte del campo contra Hister estará
En jaula de hierro el grande hará llevar,
Cuando nada el hijo de germano observará"

Por cálculos matemáticos, este corresponde a los años de la II guerra mundial... curiosamente en esa época ya se usaban tanques de hierro, considerados jaulas por algunos soldados, ya que si el tanque explotaba, la mayoría de su tripulación moría con él... También hace mención de un tal "Hister" que si bien no tendría mucha importancia en la época que vivió nostradamus, podemos relacionarlo con Hitler, el personaje que llevó a todo un mundo a pelear en contra de él... pudo ser coincidencia, pero ante esto leí la siguiente predicción: centuria 2, Nº XXIX:

"El oriental saldrá de sus sede.
pasar los montes apeninos para ver la Galia,
traspasará el cielo, las aguas y las nieves
y uno a uno golpeará con su contribución"

Esto fue la década que pasó, que vemos como claramente el gigante comercial China crecía a pasos agigantados para hacerse a inicios de nuestra década del título de potencia mundial económica, comparable a los States y a la unión europea... hoy por hoy consumen más del 40% del mercado bruto mundial, y sus productos manufacturados alcanzan una distribución de cerca del 60%...

siguiendo con las centurias: centuria 2, Nº XXX

"Uno a quien los dioses de Aníbal infernales
harán renacer, terror de los humanos
Nunca más horror pudieron contar las jornadas
Que sucedido venga por Babel a los romanos"

Esta corresponde a nuestra época... a la que vivimos hoy en día... romanos, en su época fueron un gran imperio, y tenían sed de conquista y de expansión... Hoy vemos como estados unidos es el fiel representante de este imperialismo expansionista que lo lleva a librar guerras por petróleo, y con el estandarte anti terrorismo... el mismo que nos tiene aterrorizados en nuestras casas... Osama Bin Laden... el ícono terrorista de los pasados años... el que fue capaz de derribar los grandes rascacielos símbolo del poderío económico de los States... Curiosamente similar a la tragedia de Babel, la torre que llegaría al cielo para que los hombres subieran, y las deidades bajaran cuando quisieran...

y después al revisar las profecías mayas: el 22 de diciembre del 2012, tendremos un cambio en el ciclo solar, lo que hará que los humanos tengamos dos opciones: o nos olvidamos de todo lo materialista y avaro de hoy en día, o nos unimos en armonía para lograr un mundo mejor... dicen también que tendremos además un E.L.E (Extintion Level Event) que nos uniría como raza, contra la nueva amenaza que nos destruiría como especies del planeta... ya muchas veces hemos visto juegos y películas sobre choques de rocas gigantes con la tierra, que producirían efectos devastadores... quien no vio "Armaggeddon", "Impacto profundo", o jugó alguna vez "The Dig" en el pc...

en fin... no quiero seguir lateando, y me tengo que ir... nos vemos en otro texto...

Solidarios por naturaleza?

2006-04-09T11:35:00.000-04:00

Leí en un reportaje por ahí que nosotros, humanos, somos solidarios y buenos por naturaleza... Me sonaba a una corriente filosófica que estudié hace ya varios años en el colegio. Un experimento confirma la solidariedad del ser humano: Un hombre adulto entra a una sala, donde hay 3 bebes de aproximadamente 1 año. Lleva en sus manos unos juguetes, y un par se le caen, por tener muchos. Los bebes de inmediato gatean hasta los juguetes, y ayudan al adulto, entregándole el juguete. Al principio lo encontré absurdo, pero luego recordando experiencias con niños, me di cuenta que sí, que tiene razón... El mismo experimento fue repetido con chimpancés de la misma edad. Mismo resultado, los chimpancés ayudaban al adulto cuando los juguetes caían por accidente.

Qué hace que ese 1% de diferencia genética con los primates nos transforme en seres desconfiados, malvados y traidores en el período de aldultos? qué nos lleva a cometer crímenes tan terribles como descuartizar a otro ser humano? Qué, en el transcurso de nuestra infancia, pubertad y adolescencia, es capaz de transformar esa bondad pura intrínseca en algo totalmente retorcido y cambiado a desconfianza total con los extraños?

Como dije, me suena a corriente filosófica... Pensadores de la ilustración, optimistas a totalidad... ellos nunca imaginaron un mundo donde habían hombres como Osama Bin Laden... O George Bush... o militantes del ETA, o de las FARC... o muchos otros movimientos revolucionarios terroristas...

Bueno por naturaleza... pffff que gran mentira... Acaso nuestro mundo está tan mal que logramos cambiar una predisposición genética a la bondad por maldad, por frialdad y por cero remordimiento? La ilustración decía que la evolución natural del hombre iba orientada hacia la perfección, hacia un mundo utópico, paradisíaco... Si este es el paso que debemos dar para ese mundo, entonces no estoy seguro de darlo... muchas vidas son sacrificadas dia a dia por ideales religiosos, por política... o por simple maldad...

Ya en un programa de televisión no tan antiguo mostraban una sociedad humana organizada, y solidaria... Unida en un sólo objetivo: llegar más allá de lo explorado, hacer contacto con otras razas, y formar alianzas diplomáticas... Mostraba la evolución del hombre, después de tantas guerras, de tantos problemas... incluso se mencionaba en cierto capítulo que muchos humanos murieron para llegar a ese estado... Claro que para llegar a ese tipo de sociedad, también mencionaban que el dinero y oro, causante de todos nuestros problemas actuales, no eran de importancia... Todos los humanos trabajaban al servicio del prójimo, y todos buscaban un bien común, un bien a la sociedad... Casi como las abejas u hormigas...

Claro que en esa misma serie la evolución sucedió en más de 400 años... realmente lograremos llegar a ese tipo de sociedad? Si seguimos como estamos hoy, probablemente no... lo único que lograremos será un paisaje del estilo de Fallout... Invierno Nuclear, pequeñas poblaciones peleando entre sí para sobrevivir, y buscar alimento y agua... Mutando por efectos radioactivos, y en un mundo retorcido, triste y sin futuro...

Dos escenarios posibles, dos futuros inciertos... me encantaría creer en el primero, pero si no logramos un cambio profundo en nuestra manera de relacionarnos, de seguir nuestros objetivos, no lograremos jamás ese futuro... terminaremos en el segundo...

Espero que logremos ese cambio, y qeu lleguemos a la sociedad quizá no perfecta, pero mejor que en la que vivimos hoy...

Conversa de moral, religión y normalidad con tus padres...

2006-04-03T06:25:00.000-04:00

Bueno, es lunes, una semana nueva...

ayer domingo tuve un almuerzo familiar...
Entre una de las tantas conversas, sale una que perturbó bastante el ambiente. Mi hermana y su dilema de ponerse un piercing... La verdad es que no le daría tanta importancia si no tuviera que calmar los ánimos entre mi hermana y mi madre...

Digamos que el punto de vista de mi madre es el siguiente: Un piercing es atentar contra el cuerpo, y es anormal... (obviamente refuté con todo mi ser esa afirmación, pues si el concepto de normalidad es lo que hace la mayoría de la sociedad, entonces tenemos que los piercing, desde este punto de vista estricto es normal entre la población jóven)
Ante tal afirmación, mi hermana empezó a hablar: es mi cuerpo, y lo que yo haga no te influye en lo más mínimo...

Esta fue la declaración que provocó el caos... De repente mi padre, quien estaba con mi tio haciendo el asado, le dice a mi hermana, muy serio y con claro tono molesto en la voz: "Oye, pendeja, como que no nos influye? acaso tu crees que nosotros estamos criando a alguien para que se perfore entero y después vea todas las weás estúpidas que hizo en la juventud?"
Posterior a eso salió el típico comentario: Puta, yo ahora que soy viejo, me doy cuenta de la cantidad de huevadas que hacía cuando chico, y por lo tanto no te voy a dejar hacer las mismas huevadas... (claro que el conocimiento empírico no se traspasa, pero hazle entender eso a los padres...)

A lo que yo respondí que por mucho que nos comenten sus experiencias, no podrán alejarnos completamente de los errores, que lo único que hacen es darnos puntos de vista y posibles soluciones... y ahí vino toda la fuerza del paternalismo sobreprotector: "Como que no? te puedo prohibir hacer cosas que no te hagan bien, así de simple" y mi madre por el otro lado: "Nosotros como padres nuuuunca nos vamos a equivocar con ustedes, porque siempre vamos a querer lo que es mejor para ustedes"

A estas alturas decidí quedarme callado... Ya no valía la pena seguir discutiendo un tema que claramente iba a perder de todas maneras... Claro que mi hermana no lo pensó así, y siguió con sus resongos, y ruidos de clara molestia...

Y no sé de donde salió el tema de la carrera... mi carrera...
Dios y mi carrera, para ser preciso... Comenté que en mi carrera, aunque hay que tener presente la posibilidad de hechos sin explicación,, teníamos que tener habilidad por sobre la fe... Segundo round del caos: me empezaron a atacar diciendo que como diablos era así, que tenía que creer en Dios y otras cosas... A lo que respondí que lo que dije no significaba que no creía en Dios, simplemente que es estúpido estar encomendándose a Dios ante una cosa que claramente demuestra habilidad y aprendizaje bien hecho (sé que me van a refutar esto, y acepto las opiniones, mientras no insulten mi punto de vista)... Por lo que si algo dependía netamente de mí, y de mi empeño al aprender y aplicar lo enseñado, entonces no tendría porqué pedir a la divina providencia ayuda, pues estaría claramente confiado en mis habilidades (tampoco quiero que suene altanero, o creído, pero es la simple realidad)

Mi padre salió con un comentario después: Es Ateo... decidí no escucharlo... me molestó, y mucho... digamos que mi padre no es muy bueno con los comentarios irónicos, y con claro tono de burla...

Después traté de dar un ejemplo: Qué pasa si en un futuro estoy en una operación, y el paciente por A, B o C razones se descompensa y empieza a caer en Shock... acaso tendría que pedir ayuda para que no se vaya? (obviamente haciendo todo lo posible) o tendría que confiar en mis habilidades bajo presión, y actuar acorde a lo que he aprendido, siendo bien escéptico ante tal posibilidad, y que si algo más grave sucede, que no sea por falta de procedimientos o por 'intervención divina', sino que sea porque existe ese pequeño margen de que el paciente no pueda salir de esa crisis.

Y mi padre, nuevamente con sus comentarios brillantes: "hay que ser doctor primero, antes de operar"

Eso me fundió los cables... decidí quedarme callado de vez, porque no quería tener una discusión... gracias a mi hermana en verdad me quedé callado... porque ella le dijo a mi padre: "tú y tus comentarios desubicados, aprende a no andar haciendo eso!"

otra pequeña discusión, y la carne estaba lista... menos mal... salvado por la campana...

en fin, no quería que este texto fuera un testamento, pero necesitaba soltar todo esto en algun lugar...

saludos a todos!

Paseo a la Playa!!!

2006-03-31T08:49:00.000-04:00

Son las 8:51 de la mañana del dia 31 de marzo del 2006, y empiezo a escribir...

Hoy tenemos el paseo a la playa de la portales, por la semana caturra (semana de aniversario de la universidad)

Es una excusa para reventarse el hígado y los riñones, además de hacer un poco más de vida universitaria y conocer al resto de las facultades...

Antes de comentarles los sucesos de paseos pasados, quiero aclarar que todo lo vertido en este blog son correspondientes en su mayoría a catársis personales, a epifanías, a expresiones de pasiones sentimentales, por lo que no representan mi estado basal de emoción. Generalmente lo hago cuando hay algo qeu no puedo aguantar más, por lo que lo que aquí se explaya es claramente cargado de emoción y sentimientos...

Dicho esto continuo con los eventos de paseos pasados...

Primer año: paseo a la playa... Recién conociendo a mi nuevo curso, muchos fueron al paseo... en el bus ya un caos, todos tomando hasta reventarse, jugoseando, cantando canciones y gritos de la carrera... alguna vez escucharon "sexo, copete y minas: Somos de Medicina!" (entiéndase: copete es la palabra para alcohol en chile)
La verdad es que lo pasé bastante bien en ese paseo, pues logré conocer y acercarme a muchos de mis compañeros... así como también gente de otras carreras... siguiendo con mi racha de "mala suerte amorosa" conocí a una chica que era bastante atractiva para mí... pero la verdad es que por su círculo de amigas (quienes la influenciaron para que no tuviera nada conmigo) no logré llegar a nada más... lo que pasó en el paseo en sí es de carácter clasificado, y por lo tanto no trataré de ahondar en el día en sí... (con decirles que tuvimos a una pareja que practicaron en coito en medio de todos... memorable día... xD)

Segundo año: ese año nos quedamos sin buses, por lo que nos fuimos al terminal a tomar buses particulares... igual entretenido, pues eramos un grupo de por lo menos 20 personas xD
Fue incluso más loco que el anterior... Una amiga que me arrastró al agua porque quería bañarse en el mar... (considerando que el pacífico es extremadamente frío)
Allá fue el loco, a tirarse al agua... tanta fue la conmoción que casi me ahogo xD
en fin, después unas empanadas... por mayor xD me comí como 5 xD
mayores detalles de ese paseo prefiero ahorrármelos... xD
Y obviamente, también conocí gente de otras carreras... lo pasé bien

Tercer año: Uffff... quizá el más destructivo en carácter de alcohol...
Ya en el bus terminamos ebrios... todos tomando por cantidades industriales... llegué a la playa, llevé mi cámara fotográfica... ni sé como no la perdí ese día... pasó por miles de manos, y la verdad no tengo muchos recuerdos de ese paseo... (digamos que por las fotos tengo una referencia de lo que hice... pero fue el colmo no acordarme de ciertas cosas...)
me quedé sin bus de regreso, por lo que al final pagué 2000 pesos chilenos a un tipo para la bencina del automóvil... curiosa la forma en que llegué a mi casa... regaños de mi madre por llegar en estado etílico pasado... nunca más de esa manerta...

Cuarto año: espero que este paseo no tenga lapsus como el del año pasado, y espero pasarlo tan bien como el del segundo año...

bueh, eso era... quería compartirles un poco las experiencias de estos paseos tan famosos en la portales... en fin, me voy ahora

9:05, partiendo a comprar los boletos...

saludos a todos

Y sigo cayendo en lo mismo...

2006-03-30T10:11:00.000-04:00

Veo que nuevamente caigo en lo mismo... Y veo que ustedes también, al volver a este espacio de catársis personal... Será intrínseco del humano indagar en las desgracias ajenas? quizá debe ser sólo para sentirnos un poco mejores, al saber que siempre puede haber alguien peor allá afuera... obviamente no quiero atacar a nadie, al contrario, si les agrada este espacio, por favor continúen visitándolo (a más de alguno le servirá como referencia las experiencias aquí extensamente descritas...)

Bueno, esta vez se las haré fácil...

Me sigo sintiendo solo... quizá es un chiste el comercial de sprite, pero en una de esas tiene demasiada razón: "Las mujeres huelen tu desesperación, y la única solución sería estar con una mujer, pero claro, eso nunca sucederá, porque estás desesperado"
No es que esté desesperado, pero me siento desamparado por la vida... veo como a mis colegas y compañeros se les hace tan fácil esto de buscar parejas con las que tienen química, que me encuentro en un dilema personal... acaso estoy haciendo algo mal?

La verdad es que un amigo alguna vez me dijo: tienes tus estándares y espectativas muy altas... A lo que yo respondí: no tengo mis espectativas altas, la verdad lo único que busco en una mujer es que tenga química conmigo... es eso mucho pedir?? está bien que la química se componga de diversos factores, pero justamente por eso es que los estándares se hacen diversos y amplios... no busco niñas prototipo, sólo quiero alguien que la pase bien conmigo, que sienta esas mariposas en el estomago como también las siento yo, y que me proporcione la cantidad de cariño que estoy preparado a entregar...

A veces encuentro alguna mujer con la que siento química... que lo pasamos muy bien... que todo es casi perfecto... pero al final descubro que, o está pololeando, o está con dilemas amorosos, o simplemente me ven como esa "amiga/amigo" que desearían tener...
hay una palabra muy fuerte, que se aplica a estos casos... ATRACCIÓN... quizá me falta trabajar más en mi apariencia física, así como también en mis habilidades sociales, para lograr tener ese appeal que hace que las mujeres de una sala se den vuelta a mirar al tipo que entra... sé que eso es algo típico de película, pero he visto en el mundo de hoy como la gente así generalmente tiene mayor éxito en encontrar parejas... claro que también corren el riesgo de encontrar parejas qeu sean solamente por el físico, y nada por dentro... y tb he visto como a medida que aumenta el sex appeal, disminuye el interés por la química pura, y prevalece la superficialidad, y todo lo demás...

entonces me encuentro en el gran dilema moral de: mejorar mi apariencia física para terminar como otro "chico tv" y ser superficial a cagar? o mantenerme relativamente piola (obviamente no digo onda dejar de lado la apariencia, pq importa tb, pero no ser musculín como muchos hoy en día...)
la otra opción es crear un alter ego, que mantenga todas mis virtudes de ahora, pero que persiga claramente el objetivo sex appeal... una combinación bastante buena, si me preguntan...

pero eso significaría otra voz en mi cabeza, y no quiero más voces... tengo suficiente con las 5 predominantes que están rondando todo el día...

Otra amiga me dijo que tengo mucho valor como para desperdiciarlo en casos perdidos... pero qué valor es ese? un valor que las mujeres no ven? o quizá un valor que sólo una amiga puede ver, pero porque es amiga, y así la veo, no pasará nada...

También me dijeron: sal del ambiente saturado en que estás... pero como salir si el poco tiempo que tengo lo dedico a dormir, o a ver a mis amigos que dejo de lado a cada tanto por el estudio?? la verdad es que puedo hacerme el tiempo para eso... pero se me hace difícil saludar a la gente de la nada... en parte por el miedo al rechazo... en parte por el miedo a que me respondan mal... soy un ser socialmente inepto, al menos para hacer amistades nuevas...

anyways... el fondo es que me siento solitario...

bueh, mucha lata por hoy... espero que estén muy bien...

saludos

Y entonces todo comienza...

2006-03-20T21:22:00.000-04:00

Finalmente estamos empezando...

La presión, el correrío, el andar con sueño... pero todo lo vale, este año la voy a romper con los estudios, estoy entusiasmado a mil, y listo para enfrentarme a lo que venga...

tengo que hablar con mucha gente... cosas pendientes... disculpas por dar, confesiones por hacer, agradecimientos por dar... hartas cosas...

Anyways, este post será cortito, pues estoy trabajando y quiero avanzar algo más antes del buevo capítulo de 24 en el FOX esta noche xD

bueh, espero que estén todos muy bien, en mi otro log daré inicio al año académico:

http://klinike.blogspot.com

saludos, y cariños

Fuck the World...

2006-03-11T23:05:00.000-04:00

************ATENCIÓN***************
El contenido a continuación es de carácter ofensivo, con lenguaje soez, y altamente agresivo... Sugiero que si tienen niños cercanos que puedan leer esto por accidente, por favor aléjelos de la pantalla del computador. El Parental Rating de esto es +16 así que todos los menores de 16 años por favor abstengase de leer lo explayado a continuación, ya que el lenguaje o la descripción de los hechos puede ser altamente perturbadora.
Dicho esto paso al texto...

Me siento solo...

sí, lo confieso... me siento completa y absolutamente solo...

Estas one-night-stands ya no son lo que eran antes, y simplemente estoy cansado de ir partying in some fucked up disco y terminar agarrándome a cualquier mina insegura que lo único que quiere es no sentirse sola esa noche...

Los malditos clichés de "No te preocupes, ya llegará esa persona especial" son pura mierda... NO existe esa persona especial simplemente porque NO pueden sacarla de tu cabeza... por lo que nos queda es BUSCAR por algo similar, y CONFORMARTE con eso...

Estoy solo, me siento solo... dos cosas que son completamente diferentes, pero que cuando se juntan hacen el peor sentimiento de todos... el de abandono................. feeling lonely and being lonely...
Me siento abandonado, no por mis amigos, ni por mi familia... por la mirada de cupido... Es que acaso fui tan cruel, tan manipulador, tan desgraciado y rompecorazones en el pasado que ahora tengo que sufrirlas todas?? Cielos con todas las decepciones que he tenido, podría incluso creer que habría sido Jack the Ripper in some past life... y que esta vida es castigo por lo hecho...

Quien dijo que el mayor infierno está en la tierra estaba en lo cierto... El vivir en este mundo de mierda, donde la figura esbelta se antepone por sobre todo, el ser adinerado, el poder comprar un auto de 10000 dolares como si nada, poder viajar a francia por un fin de semana y volver a tiempo para clases, y comprar el título porque papá habló con el decano es algo simplemente repugnante... y decadente...

Qué queda para nosotros, simples mortales de clase media, que nos esforzamos to get our children a la universidad, que trabajamos de sol a sol para entregar un buen alimento in our tables... Simplemente nada... no somos nada... no seremos nada... ni seremos recordados... simplemente porque los buenos trabajadores NO SON RECORDADOS... we get lost in life's fabric... Los únicos que son remembered en estos días son los malvados, decadentes, estafadores y otros... We no longer live en esa época de recordar grandes personajes como Mahatma Ghandi, or Santa Teresa de Calcuta... Sólo recordamos evil people... como Osama Bin Laden, or George Bush or any other of those fucked up warmongers...

I'm just mad and sad... My sister's little kitten got lost... Realmente me encariñé con el gatito de mierda... y ahora se perdió... "probablemente robado"

PORQUÉ TODO LO QUE QUIERO TIENE QUE PERDERSE EN ESTA PUTA VIDA???

Me odio en estos minutos... Atraigo a una niña, sólo para saber que está pololeando, y que está a medio mundo de distancia... Malditos desafios... I FUCKING HATE MY LIFE RIGHT NOW...

Y me siento solo... y estoy solo... I wanna fucking cry, but can't... fucking tears won't come off...

and whomever doesn't like my spanglish, well just FUCK OFF!! es mi manera de expresarme, y tengo que liberarlo in some way...

Sentirse querido...

2006-03-09T18:31:00.000-03:00

Hace ya 3 días que terminó la Asamblea General de Marzo, asamblea que realizamos IFMSA Chile para conmemorar la 55º reunión de estudiantes de Medicina alrededor de todo el mundo...
Una semana llena de correría, trabajos, de resolver problemas, de trabajar duro, de carretear en las noches y volver al día siguiente después de una hora de sueño a correr...

Pero la experiencia que gané en este congreso no la cambio por nada... gustosamente lo haría nuevamente... Las amistades, las personas en general que conocí son personas extremadamente buenas, y con el mismo sentido de entrega a la sociedad que nosotros, estudiantes chilenos al servicio de IFMSA...

Dentro de esta semana, observé como mucha gente a la cual ayudaba, me agradecía de manera muy agradable, de hecho sentí que realmente estaba haciendo las cosas bien, por lo que eso me motivó a seguir trabajando a full... Muerto de sueño, cansado, y adolorido, pero con el corazón lleno de alegría por ver las caras de agradecimiento de mis futuros colegas...

Y mis compañeros del comité organizador... Bueno, ellos son otra cosa... Simplemente espectacular... Los echo de menos ahora... fuimos más que hermanos durante más de una semana... con peleas, discusiones, berrinches... pero en general les agradezco la paciencia, me aguantaron más de una vez...

Tengo la autoestima por las nubes ahora... Sentí el cariño de la gente... aparte de eso, me sentí atractivo, y sumamente confiado... Serán las europeas? no lo sé... pero lo que sé es que me sentía bien... desde comentarios tan simples como "te ves bien hoy, guapo" a otros no tan decorosos como para repetirlos, lograron que la confianza en mi mismo tenga un aumento increíble... Me siento más que preparado para enfrentar lo que sea... incluyendo otro año de presión y dificultades en la U...

Otra niña, quien estuvo en mi casa la noche anterior a tomar su vuelo, me dijo que era un excelente cocinero... que muy pocos hombres saben cocinar bien, y que eso es bien valorado... Otro incentivo para mi ego...

tengo que decirlo, Ególatra por estos días pero al máximo... y espero poder viajar a Serbia... tengo asuntos pendientes...

saludos a todos... más adelante escribo más sucesos... obviamente de forma totalmente anónima a los involucrados...

La Nouvelle Génération X: Le Génération Net

2006-02-25T15:45:00.000-03:00

La primera generación X estuvo marcada por distintos factores, pero el principal fue la gran caída en la natalidad de las poblaciones...

Hoy, nosotros como hijos de la Generación X, nacidos entre los años 1982 a 1988 somos llamados la generación Y, o la generación net...

Una generación en decadencia, cada vez más bombardeada con distintas culturas, estilos musicales, ideales artísticos y modelos educacionales, somos más bien una mezcla de varias culturas... Jóvenes con problemas de identidad, normalmente depresivos, de clases sociales medias, y con problemas para relacionarse son los característicos de esta generación.

La muerte del amor romántico de la década del 60, y del paz y amor del 70, gracias a la decadencia del mismo en la generación X, ha entregado una forma de violencia intrínseca a estos jóvenes. El acceso libre a la información a través de la Inet ha entregado una cantidad enorme de distintos puntos de vista de un mismo problema, y esto ha creado jóvenes desafiantes, descontentos con los sistemas políticos y principalmente rebeldes. La edad de inicio de la rebeldía generalmente fue alrededor de los 12 años (aproximadamente los años 1994 a 1998) y provocó un quiebre generacional, ya que los de la generación X, aunque rebeldes en su segunda década de vida, jamás se rebelaron contra sus padres. Cosa que no es así en la Generación Net.

Melancólicos fanáticos del Nintendo (y sus variables hasta el super nintendo), Sega (master system, genesis y otros de la época) y adictos de espacios de publicación personal como blogs, flogs, myspace y otros, buscamos la forma de expresar esos sentimientos de frustración, depresión e ira. De esta forma nacen la mayoría de los estilos musicales que hoy en día escuchamos, así como también el sentimiento de antipoesía, arte crudo y real, y otros.

En un mundo que corre, sentimos la presión sobre qué hacer con nuestras vidas desde muy temprana edad, muchas veces provocando suicidios en jóvenes que no encuentran un porqué, o un para qué continuar.

En una generación que no tiene un futuro cierto, y con serios problemas de identidad propia, debemos buscar la forma de sobrevivir, y de salir adelante.

Cambiar nuestras formas de vida, nuestro espacio personal y mantenernos firmes en nuestras convicciones son las principales formas que lograremos sobrevivir en el hoy...

Optimismo, aunque lejano, debe ser una de las características de nuestras personalidades, así como también el aprender de los errores que cometemos.

y finalmente: el aferrarnos a nuestra propia identidad, sin dejarnos influenciar por la tonelada de culturas a la que somos expuestos es la forma en que nos mantendremos auténticos, y fieles a nuestra enseñanza.

Saludos
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Disclaimer:

Ok, me fui en la volá con este texto, pero estuve leyendo muchas cosas sobre las generaciones X y Net, y decidí hacer una pequeña reflexión sobre lo que leí... Esto no necesariamente representa mi entorno, así como tampoco la realidad de los más jóvenes de hoy, que nacieron entre los años 90-96.
Finalmente: No pretendo ofender a nadie con el texto, así como tampoco provocar cambios de conducta en nadie, si a alguien le sirve la reflexión para cambiar su propio estilo de vida, bien, pero si no, no pretendan tomar esto como un dogma o como la verdad. Es sólo un punto de vista de este servidor que les escribe a cada tanto...

Recuerdos de un pasado que acechan un presente mirando al futuro...

2006-02-21T15:44:00.000-03:00

Disclaimer:

Este es un texto de parte de mi vida... No tiene ninguna intención de provocar lástima, rabia, odio, simpatía, o ningún otro sentimiento similar en los lectores... Solamente intento darme a conocer un poco más, dar a conocer un poco más de mi personalidad, y de lo que formó el carácter que hoy llevo con orgullo. El que no quiera leerlo, no lo haga, no está obligado (de todas maneras es un mundo libre... tanto para leer como para escribir)
Lo escrito aquí no ha sido discutido de forma abierta con las personas, no es algo que comparto a menudo, sin embargo creo que ya es hora de dejarlo ir... de entregarme a los recuerdos y aprender todo lo que tengo que aprender de ello... y superarlo de una vez por todas...
El texto a continuación es netamente una opinión desde MI punto de vista, no representa en ningún modo la visión u opinión de los diferentes involucrados, y por lo tanto no deben ser tomados como la absoluta verdad. Dicho esto doy paso al texto.

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A mi me pasa seguido...

recuerdos de un pasado, a veces lejano, a veces no, que regresan hacia un presente que está mirando a un futuro bastante bueno... Recuerdos que cuando regresan obligan a quitar la mirada de ese futuro quizá brillante que tenemos para enfocarnos en momentos del pasado...

Ayer recordando cosas, choqué con un recuerdo que pensaba que ya había olvidado... Cosas que sucedieron en un pasado, ahora relativamente lejano, que me obligaron a verlo nuevamente...

Cómo pude olvidar mis raices?? mi personalidad introvertida de la pubertad me hizo escribir toneladas de poemas... ayer traté de encontrar ese cuadernillo de poemas, pero lamentablemente no lo encontré... sentí que una porción de mi persona se había perdido en la línea temporal... miles de horas de existencialismo perdidas en un sólo cuadernillo...

Fui un prepuber y puber bastante desastroso... mi sobrepeso no dejaba que pudiera ser un poco extrovertido, y las pocas relaciones que iniciaba generalmente eran con personas similares... problemáticas en personalidad, o abandonadas por sus confianzas...

Como los niños pueden ser tan crueles?? sufrí bastante en mi infancia por no ser delgado como los demás... muchos se burlaron de mí, de mi peso, y eso me dejaba con un sentimiento de disgusto y pena... Pasé cerca de 5 años de mi vida siendo molestado con ese tipo de cosas... diablos incluso tuve ocasiones que no podía más... y cuantas veces el pensamiento suicida pasó por mi cabeza... pero dediqué ese tiempo a escribir... escribir y dibujar...

Octavo básico fue la decadencia absoluta... en un país que debería llamar hogar y patria, pero me di cuenta que hoy por hoy no tengo una patria definida... mi sentido de hogar dulce hogar no existe... quizá por la cantidad de casas en la que viví, y también en la cantidad de diferentes países... no tengo un idioma definido, de hecho a lugar que voy, soy tratado como un 'outsider' alguien que no es nativo de esas tierras... Eso también me dio una ventaja... tengo facilidad para tratar de emular un cierto acento, imitar la lingüística de una zona...

me desvío del tema... iba a hablar de octavo básico... Fue la decadencia absoluta, en un país donde el culto al cuerpo es increíblemente alto, y de suma importancia, un niño con sobrepeso no tenía nada que hacer ahí... Los comentarios, burlas, palizas y otros fueron muchas... Agradecido estoy de haber tenido a mi prima, o un objeto cortopunzante ya habría pasado por mis venas años atrás... Me sentía rechazado por mis pares, por mis opuestos, por mis mayores... tuve serios problemas de disciplina, así como académicos... fui literalmente el peor alumno de 8vo básico... no entendía nada, no quería entender... lo único que quería era escapar... salir de todo eso...

Agreguemos a eso que ese mismo año, mis padres sufrieron una 'separación temporal' como lo llaman ellos... mi madre estaba en Uruguay con mi hermana, y mi padre en Chile... Recibía la visita de mi padre una vez por mes, aunque lejos de ser un alivio, era sólo un encuentro que me recordaba que estaba solo en un país que me rechazaba por como era... Me entregaba una cantidad de dinero mensual que era, para ese entonces, una fortuna... Para luego volver a Chile, y dejarme nuevamente 4 semanas más aguantando el martirio de la situación hasta la próxima visita... De mi madre no sabía nada, sólo una llamada a mi madrina a cada tanto, y como yo no estaba con mi madrina, tampoco era mucho lo que me decía...

Sin embargo, a pesar de todas estas cosas, debo decir que sin ellas no tendría la personalidad que tengo hoy en día... las experiencias de mi vida han formado mi carácter, y por lo tanto lo que soy...

Además cosas buenas también me sucedieron en ese tiempo... mi afán por cámaras fotográficas, filmadoras y otras nació a base de un trabajo de português... teníamos que grabar una gran obra del pasado, y a nosotros nos tocó hacer "El ingenioso Hildalgo Don Quijote de La Mancha"... Lejos la mejor experiencia de ese año... el compartir con 9 compañeros y compañeras un tiempo de risas, invenciones y otros para terminar la película que grabamos en 4 semanas fue algo que no cambiaría por nada del mundo...

Y aprendí mucho en esa época... aunque haya sido a punta de palos, agresiones verbales y demases...

Y ahora entiendo porqué no recordaba todas estas cosas... era porque mi mente las había bloqueado hasta el momento en que estaría listo para dejarlas ir, para superar el odio y rencor que me provocaba recordar...... y creo que ahora ha llegado el momento...

Ya no me afecta, simplemente son recuerdos pasados... 'leche derramada' como diría un proverbio por ahí...

Saludos a todos, y comenten los que realmente quieran hacerlo...

"Sólo recuerdos de un pasado ya superado"

Romanticismo ante el rápido mundo de hoy...

2006-02-20T01:36:00.000-03:00

Tick... Tack... Tick... Tack...

El reloj corre... despierto en un nuevo día, mirando siempre mi reloj despertador... todos hacen esto, algunos más tarde, otros más temprano... un click de un botón en un control remoto prende la televisión... Noticias en un canal nacional, miles de imágenes en una misma edición... una hora de diversas noticias que revuelcan nuestros aún dormidos pensamientos...

De repente miro por la ventana... un pajarillo vuela ágilmente, revoloteando en el aire, y jugando con su pareja...
Pienso: "naturaleza... se da el tiempo de cortejar, de conocer bien a su prójimo, ya que pasará el resto de la primavera con él... "

Camino por el centro de santiago, sólo para ver miles de personas que caminan cabizbajos, atentos a sus problemas y generalmente con caras largas... Por allí, en una banca de la plaza de armas veo a una pareja alegre... de todas las parejas que vi en el camino, ésta es la más feliz... Pasa por mi mente la idea de "probablemente están enamorados... porqué hoy ese concepto es tan reducido a un grupo de personas???"

Entro en un lapso... Recuerdo la noche anterior... Un conocido acaba de romper la relación de 3 semanas que llevaba con una niña... su excusa ante la niña fue: es que no tengo tiempo para tí... La excusa ante sus compadres: La niña no quería que él fuera tan rápido...

Reflexión nocturna: Cómo puede ser que hoy tengamos que ser tan rápidos para ciertas cosas? es que acaso el conocer a una persona antes de pensar en una relación con ella no es importante?
Conocer cada detalle, cada rasgo de una persona es una forma de decir cuánto te importa... cuánto estás dispuesto a entregar por intentar una relación con ella...
Recuerdos de películas donde el amor es algo sumamente romántico y abstracto vienen a mi mente...
Lamentablemente caigo en la realidad... no son más que películas...

Mis ideas de una cena romántica, de una caminata en la playa, de un ramo de flores, de un regalo hecho por mis manos fluctúan en mi cabeza...

Salgo de mi lapso... vuelvo a la plaza de armas... La pareja ya se retiró, cuanto tiempo ha pasado? no lo sé... empiezo a pensar en la cantidad de personas que están felizmente enamoradas en esta ciudad... y tristemente llego a la conclusión que el número es demasiado bajo... nadie se da el tiempo que necesitan para conocer a una persona, y por ende, jamás se enamoran por completo de ella...

Al final termino como un incomprendido... porque mis ideales son "pasados de moda" como dicen algunos... El romanticismo está muriendo en esta sociedad que vive todo con rapidez...

Y en mi soledad, un deseo nace en mi interior... Que existan más personas que mantengan vivo el romanticismo... No hay nada más bello que el acto de enamorar, y enamorarse de una persona... y para eso necesitamos dedicar tiempo y cariño...

Tiempo y cariño... dos cosas que aún no he encontrado a quien entregárselas...

En fin...

EL ROMANTICISMO NO ESTÁ MUERTO!!

saludos a todos...

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Disclaimer:

Cualquier opinion vertida en este Blog, no expresa necesariamente el estado mental y/o sentimental de su autor, así como tampoco hace referencia a las creencias religiosas, ni familiares del mismo...

Dicho esto, espero que disfruten mis textos, ya que están aquí para el deleite de visitantes que quieran leerlos...

Just a kiss... that's all I ask...

2006-02-18T23:14:00.000-03:00

Un beso...

eso es todo lo que pido... sólo un beso...

labios que entreguen paz, que entreguen alegría y quizá también un poco de nostalgia... memorias de tiempos pasados, donde todo era más fácil... era más simple, y robar un beso de una niña no terminaba en un cachetazo... o en un pensamiento de "este tipo es un sinverguenza"

hoy por hoy ya no robo besos...

Como un beso provoca diversas reacciones en una pareja... es una forma de sellar muchos sentimientos en un sólo acto... con un beso puedes lograr dejar al otro en un estado de euforia absoluta... un simple beso puede arreglar una pelea, o callar a las personas más verborreicas...

La verdad ahora que me doy cuenta sólo me siento solo...

Pero estoy cansado de andar buscando a mujeres que sólo han sabido romperme el corazón, por lo tanto ya no espero nada...

La soledad no es tan mala después de todo... al menos no sufro con eso... sólo no tengo a esa persona con quien compartir mis cosas...

Anyways, ya me tengo que ir...
Saludos a todos

Juguetes de Carne y Hueso...

2006-02-16T01:01:00.000-03:00

Quien alguna vez no se ha sentido un freakin' toy en manos de una persona que sólamente nos usa por un tiempo y después se aburre??

Yo al menos más de una vez... casi como controlado por ellas...

Como un niño que recibe un juguete nuevo para navidad, en los primeros 5 días está completamente maravillado con él... una vez que le conoce todos los rincones, que cuidadosamente examinó durante esos 5 días, empieza a ver que ya no es tan atractivo como se veía antes, y empieza a ver menores usos para ese juguete... para finalmente tirarlo al fondo del cajón junto con otros tantos juguetes 'casi-nuevos-pero-ya-sin-uso'

así como el niño que juega y bota, hay personas allá afuera que hacen uso y abuso de los sentimientos de los demás... cuantas veces no he sido desastrozamente pisoteado por una mujer que simplemente me tomó como 'el juguete nuevo', que simplemente me usó para su entretención? La verdad es que no llevo cuenta ya...

Pero sé que nosotros, los hombres, también somos culpables, quizá incluso en mayor medida, de muchos corazones partidos entre 'les femmes'... Somos unos bastardos (hay excepciones, pero no son frecuentes...) cínicos, y traidores... mentirosos a lo menos...

Eso nos lleva inevitablemente a cerrar nuestros corazones y bloquear nuestros sentimientos... y finalmente enfrentamos con miedo las nuevas relaciones, o intentos de éstas...

No somos más que marionetas en las manos de estas personas...

y al final, ese mismo miedo es el que nos lleva a 'conformarnos con lo que sea' a los 40 años... porque el miedo a la soledad finalmente supera al miedo a fracasar en las relaciones...

La moraleja es: no dejes que el miedo sea tan grande como para no intentar nuevamente con una relación fresca... nunca sabes lo que puedes perder por no intentarlo...

Happy Valentine's???

2006-02-14T22:38:00.000-03:00

Ahhh... Otro día de San Valentín que no termina bien para mí...
o sea... no que no termine bien, sino que nunca empezó...

He tenido una historia de Valentine's desastrosos en... veamos... toda mi vida... jajajaja irónico no?

Mi primer intento de valentine's fue a temprana edad... mala idea declararle a alguien que te gusta en un 14 de febrero... al menos por mí experiencia... Invité a una niña a salir... fuimos al cine (todavía se hace eso?) después un helado... una caminata por una calle iluminada... nos sentamos bajo una banca, con vista hacia una fuente en el medio de una plaza... Todo indicaba que iba para una de esas escenas, que tanto añoraba, de película donde los automóviles dejan de hacer sonidos, el agua suena en armonía con el momento, y casi fuegos artificiales por detrás de la fuente iluminan un cielo casi perfecto en una noche estrellada...

Apenas empiezo a hablar, me dice: "todo esto fue muy lindo, te lo agradezco... pero no digas lo que vas a decir... porque la respuesta es no..."

Frustrados intentos desde la primera vez...

Para la segunda vez, estaba casi a una semana de este funesto día, cuando mi (ahora ex) novia en esa época me dice que tenía que hablar conmigo... Muy poco sabía yo que ella en ese día, un 8 de febrero, iba a decirme que echaba de menos a su ex... después de 6 meses de estar juntos me viene a decir que lo echa de menos...
Lo que me hace pensar también que probablemente durante todo ese tiempo tuve unos cuernos del tamaño de la torre Eiffel...

Patético... ese año, el 14 de febrero fue el día más deprimente de toda mi historia... tórtolos, felices parejas... y yo con una patada en mi trasero y un agujero en mi corazón que aún dolía bastante...

Para la tercera vez (la cual considero la última) intenté llegar a algo con una señorita... pero los constantes engaños, y demases, no permitieron una relación (al menos no del tipo estable, y correcta...) por lo que ese año, mi 14 de febrero lo celebré (si se puede decir eso) solo... con una botella de ron bajo el brazo, y ahogando mis penas de amor...

No se imaginan el dolor de cabeza la mañana siguiente... Licor + depresión amorosa + frustración = la peor resaca que podrás sentir...

Y entonces ahora dejé de intentar tener un Happy Valentine's... Principalmente porque las desilusiones son demasiado grandes como para un día tan lleno de... amor (?)

Pero felicito a las parejas que hayan tenido un feliz san valentín... no todos disfrutan de ese placer (aunque creo que para dedicarle tu amor a alguien no se necesita un día especial, pero es casi cliché el entregar unas rosas, un poema, y una caja de bombones en este día que se considera un día del amor... já! incluso se ha dedicado este día a ciertas mascotas en países europeos... llegando incluso a hacer desfiles con ellas para demostrar el cariño... perdón, el amor que sienten hacia ellas...

Anyways... ya no busco tener un Happy Valentine's, pero como dicen por ahí: La esperanza es lo último que se pierde o no?

Saludos a todos...

De deportes y torturas anexas...

2006-02-11T12:07:00.000-03:00

Ufff... vengo llegando de una sesión de 2 horas de ciclismo...

A pesar de la tortura que es hacer un buen deporte durante mucho tiempo, y por su puesto del costo energético que eso implica, así como el stress físico al cual sometes tu cuerpo, me siento bastante bien después de esta sesión de ciclismo...

Quiero bajar de peso, la verdad no estoy mal, pero podría estar mejor... aparte la idea de tener un cuerpo que permita provocar una atracción física hacia mí de parte del sexo opuesto es bastante suculenta... por decirlo de alguna manera...

Supongo que más de alguno de ustedes ha visto en televisión esas pastillas, o polvos efervecentes, o tecitos milagrosos, o máquinas que son mágicas, u otros objetos salidos de aquella forja del enano gordo que que está detrás del escritorio ganando miles de dólares con las ventas de estos objetos... Yo mismo traté de observar la efectividad de dichos objetos milagrosos (ojo, no los tomé yo, hice una pequeña investigación sobre las pruebas erróneamente llamadas 'científicas' que comprobaban la efectividad del producto...) y la verdad que de todas esas cosas, la gran mayoría no sirve... eso del 'personal sauna' por ejemplo.... COMO DIABLOS QUEMAS GRASA CON VAPOR?!?!? es estúpido creer pensar en eso... y lo muestran como la gran panacea de los centímetros... lo que no dicen es que todo lo que estás perdiendo es agua, de forma localizada, pero agua en fin... para lo único que sirve es para entrar en esos pantalones que tienes hace tanto tiempo, pero que no te sirven porque estás un poquito pasado de peso... pero tomate un par de litros de agua de nuevo y BUM! lo perdido regresa...

O tomemos por ejemplo el polvito efervecente... Como quieren disolver la grasa abdominal si el producto es absorbido por el intestino y entra al torrente circulatorio?!?!?! acaso el polvito mágico tiene una forma de discernir entre la grasa abdominal, y el resto de la grasa de todo el cuerpo?? o es que acaso se olvidan que el soporte de los órganos es la misma grasita que tenemos en el abdomen? (obviamente está mucho más ordenada, y no es exceso... de hecho sin esa grasita, quedaríamos con un estómago abultado, ya que nuestros órganos se caerían de su lugar...)

La cosa a la que quiero ir, es que la gran mayoría de estos productos no pasan de ser una pomada para que el comprador ingenuo entre en el juego de estos vendedores... saben lo que sí sirve? los suplementos alimenticios... ya que éstos vienen con la cantidad precisa de equilibrio entre carbohidratos, proteínas, fibras y grasas... Para una dieta balanceada, tendríamos que comer el 50% de la comida en fibras, el 23% en carbohidratos, el 25% en proteínas, y apenas el 2% en grasas...

Pero con los hábitos alimentícios de hoy en día, y por su puesto, por la razón que la grasa es la que le da el sabor a las carnes, comemos alimentos con más del 30% en grasas... y esto no está provocando un daño inmenso a largo plazo en todo nuestro cuerpo (principalmente afectado el sistema circulatorio...

Con esto damos paso a las dietas... otro de los sacrificios de la vida... una tortura más para quien le gusta comer esos panecillos de huevo, o esa torta de chocolate con crema... el índice de deserción es aún mayor cuando las dietas son radicales, como por ejemplo quien comía cerca de 2 kg de comida al día, pasa a comer apenas 500 g... Sin embargo, viendo que el balance de las comidas arriba puede ser un tanto flexible, podemos cambiar las porciones de las comidas... y así no sería necesario cambiar lo que comemos... o sea, a quien le gusta la pizza, siga comiendo pizza, pero en vez de comer 3 pedazos, coma uno, una porción grande de ensalada, y una fruta de postre... y así jugando con las porciones hasta tener una cantidad de comida razonable, y tratando de respetar los porcentajes arriba...

En fin, creo que la gran mayoría que está entrando en esta 'cultura del deporte' se da cuenta que a cada más deporte que hagas, más energía tienes para el día... o acaso creen que esas personas que están como 6 horas en el gimnasio lo hacen porque sí? ERROR!! lo hacen porque se sienten bien haciendo ejercicios (y esto es principalmente a las endorfinas liberadas en el deporte... quien no se ha sentido extremadamente relajado y feliz después de un buen ejercicio aeróbico?)

Y por su puesto, la atracción que genera un cuerpo esbelto es un plus que puede darte esa ventana que tanto esperas que se abra...

O no?

Acaso no es rico ver una mujer esbelta, que se vea bien con lo que traiga puesto?
o al revés, un hombre atlético, con una forma definida?

en fin
de deportes y torturas anexas...

Silencio

2006-02-06T22:20:00.000-03:00

Shhh... Shhh...

calla... me molesta el susurro de tu respiración vibrante...

Qué dices? no quiero escucharte... no quiero siquiera pensar en lo que en tus pensamientos a gritos dices... Podrías callarlos?? Supongo que no... Pero no digas nada... las palabras están demás, sólo necesito que estés ahí, tranquila... no, no necesito que hagas nada... sólo déjame admirar el foco de luz solar que ilumina esos cabellos...
Sí, hacen sonidos, pero no quiero escucharlos... Sólo quiero la imagen... y el sonido de la nada...

Shhh... Shhh...

Una vez más hablas... Ya te dije que te callaras... No, no quiero hablar... estoy concentrado... dejándome llevar por el ambiente... Que si quiero ver algo más? no... todo lo que necesito está aquí en frente mío... sólo quédate ahí... Déjame ver esos labios rosados, llenos de pasión... sin colorantes artificiales... Que tienen qué? ahhh pero eso no es nada... ahora calla... déjame seguir admirándote...

Shhh.... Shhh...

Eso... guarda silencio... y escuchalo... escucha al silencio... ves que no es mudo? si dejas de decir tus cosas lo escucharás... Que estoy loco? quizás... pero hazme caso... por un minuto solamente... ya verás que el incluso el silencio absoluto tiene su voz........... Que no tiene sentido lo que digo? quizá... pero por favor... sólo guarda silencio... aguanta la respiración... y escucha...

Shhh... Shhh...

Lo sientes?

Eso... Silencio absoluto...

Ahora entendiste?

Siente la cima de las montañas...
la sima del abismo...
El frío del viento glacial
el calor del Sol abrasador...
La sequedad del siempre expansivo desierto...
Y la humedad de las vastas tierras oceánicas...

Todo sin decir una sola palabra...

Shhh... Shhh...

Mr. nice guy??

2006-01-30T12:13:00.000-03:00

Siempre en las mismas...

un dia eres una persona más que conocen, que eres "agradable"... al siguiente eres amigo, fiel y compañero (obviamente así te ven, aunque no sea recíproco)... y cuando al tercer día revelas tus motivos para acercarte, terminas como hipócrita y embustero...

No es mi culpa que tenga una personalidad alegre... acaso cuando me acerco a alguien tengo que tener en mi frente escrito: "quiero ser 'sólo' tu amigo"; o en su opuesto: "te veo como una persona atractiva, quieres salir conmigo?"

la verdad es que no tengo facilidad para hablar mis intenciones... y obviamente una persona que en la primera conversa te dice: "te encuentro atractiva" puede caer un poco... desesperado, como dice el comercial de Sprite... o incluso caer mal, del tipo: Este tipejo sólo se interesa por mi atractivo físico... Por lo tanto evito ese tipo de comentarios cuando conozco a una persona del sexo opuesto...

Lamentablemente quizá peco por ser el mr. nice guy... el chico bueno, simpático que se interesa por las personas como tal es el porque la mayoría de las personas que conozco me toman como "un buen amigo"...

Al parecer tendré que pasar por uno más de los desinteresados de este mundo... que para lo único que se interesan por alguien es para sacarle provecho... humm...
no podría hacer eso... No está en mi naturaleza el dejar de lado a las personas... me preocupo por todos los que me rodean... creo que por eso mismo también elegí la carrera que hoy estudio... para ayudar a la gente, incluso a aquellas a quienes no conozco...

Pero mientras siga siendo así, creo que pasaré una y otra vez por lo mismo... quizá tenga que arriesgarme y revelar mis intenciones desde el inicio... y no dejar que las cosas fluyan, como lo he hecho hasta ahora... Por lo menos así no tendré ilusiones, y posteriormente fracasos y frustraciones... sabré la respuesta desde un inicio...

Ahora el gran problema son las respuestas del tipo: pero es que no sé... no te conozco aún...
qué hacer ante ese tipo de respuestas?? esperar, seguir siendo el mr. nice guy? o simplemente olvidar por un momento a esa persona...?

En fin... este tipo de preguntas me han llevado a crear un guión teatral... "Crónicas del Amor y otras tragedias" (basado en el texto posteado hace un tiempo aquí mismo: "cosas del amor y otras tragedias")

estoy terminando el escrito de este monólogo/obra (aún no sé si será un monólogo, con intervenciones de "flashbacks" o algo por el estilo) y planeo presentarlo en la universidad como proyecto concursable... si logro ganarlo, entonces haría 6 presentaciones...

en fin... un poquito de mis intenciones...

saludos

La Vida: Ajedrez y Ludo? (dedicado y regalado a Paulina)

2006-01-25T16:14:00.001-03:00

Leí un artículo que salió en la revista del sábado... a ese artículo haré honores con este texto...

Quién no ha jugado alguna vez en su vida Ajedrez? o al menos observado como dos jugadores planean toda su estrategia para derrotar al enemigo... para vencer el juego...
Pero quién no ha disfrutado de un buen juego de ludo, donde el azar es lo que más gobierna el juego, y el hecho de vencer o no, está simplemente en la tirada del dado...

Hoy en día, nuestras vidas también parecen correr al pase de un juego de ajedrez... Planeamos todo, absolutamente todo lo que queremos hacer en la vida, sin dejar espacios para errores o imprevistos... Preveemos nuestros gastos, ordenamos el dinero, y dividimos nuestro salario para lograr cubrir los gastos... el problema es que no sobra mucho para otras cosas... La verdad es que la vida así no es una vida muy feliz que digamos...
Y nosotros los jóvenes también estamos bajo la misma presión... Se nos enseña a ser calculadores, frios y objetivos...

Vemos en la televisión muchos reportajes donde nos muestran una realidad falsa del jóven espontáneo, aquel que vive la vida cada segundo, sin pensar demasiado en los próximos días, o meses... la realidad es que nosotros los jóvenes entregamos la ilusión de espontaneidad, sin embargo vamos pensando siete jugadas más adelante...

Cada aspecto de nuestra vida está friamente calculado para provocar una reacción en otra persona, o en otro objeto... planeamos nuestra elección de carrera por lo que nos conviene (algunos... y recordemos el texto anterior de la conveniencia), hacemos amistades por la posibilidad de obtener algo útil de ella en un futuro no muy lejano (sé que hay personas que me refutarán esto, pero es la plena verdad... no hay amigos por que sí... si hacemos amistades, es porque ellas podrán acompañarnos en un futuro cuando estemos mal... y viceversa...)

Pero lamentablemente, el día a día está lleno de imprevistos, lleno de detalles que están gobernados por el azar... y son esos detalles los que nos dan el condimento a la vida... porqué no disfrutamos de ellos? porque queremos tener un jaque mate perfecto... y no pensamos en la posibilidad de sacar un 1 o un 6 en el dado...

La vida debe ser disfrutada en cada uno de sus momentos, y tratar de ser llevada más como un juego de ludo... No digo que seamos irresponsables, que nos dejemos llevar sólo por el azar o que hagamos decisiones que sabemos que serían malas... La cosa es llevar una vida responsable, pero con el factor azar... si nos caemos, en vez de avergonzarnos o enojarnos, soltemos una gran carcajada... Si nos encontramos con esa persona que andabamos buscando, acerquémonos a saludarla... no sabes cuando tendrás la oportunidad de verla nuevamente... supera las verguenzas, los miedos, y aprovecha lo que el azar te entrega en el día a día...

Y por último: Ten planes, sí... pero recuerda siempre que la vida es más parecida a un juego de ludo que a un juego de ajedrez... recuerda que el ganar el juego en sí no es importante... sino jugar el juego bien, en un ambiente de alegría y calma...

saludos a todos
Angelus

Lo que te gusta o lo que te Conviene?

2006-01-22T17:56:00.000-03:00

Una simple pregunta... Pero que tiene una connotación muy profunda.... muchas veces cuando nos dicen si estamos en una situación porque nos gusta o porque nos conviene, respondemos de inmediato porque nos gusta... ya que el decir porque nos conviene suena mal (al menos en el concepto de hoy en día...)

Pero lo que no tenemos en cuenta es que la palabra convenciencia tiene dos cosas muy importates englobadas dentro de sí... Algo que nos conviene, tiene que ser algo que nos haga bien, y que también, al mismo tiempo, nos agrade... qué significa esto? que cuando estamos ante una decisión donde tenemos multiples elecciones, debemos evaluar cada una de ellas, y ver cual es la que más nos conviene, tomando en cuenta por su puesto la que nos agrade más, y al mismo tiempo nos entrege bien...

Pensandolo mejor... Incluso en las relaciones de pareja debemos buscar a alguien que nos convenga... ya que si nos vamos por el gusto solamente, terminaremos en una encrucijada que, o bien nos hará romper con esa persona, o bien aguantaremos en la mediocridad a esa pareja... Pero si elegimos a nuestra pareja como alguien que nos conviene (y que quede claro: aquella pareja que nos conviene no será aquella con estabilidad económica, o aquella de la cual podamos sacar provecho, sino aquella que nos haga bien) traerá prosperidad en la relación de pareja y a la larga serán una pareja feliz, y unida...

Con respecto a la carrera... mi elección fue la elección por conveniencia... pero no monetaria, como muchos pensarían, sino porque es algo que me gusta y me hará bien en un futuro... Como carrera que me gusta también habría elegido música... pero lamentablemente en este país, el futuro de la música no es muy bueno, y a la larga no es una elección que me haría bien como persona...

y así, de ahora en adelante... elegiré lo que me conviene... en lo posible claro está

y los invito a realizar elecciones que les convengan... y recuerden: Conveniencia no es aquello que nos traerá solo bien, sino aquello que también nos agrade

Si seguimos nuestra vida por elecciones que nos convienen, tendremos una vida feliz y plena...

Saludos

Contando plata delante de los pobres...

2006-01-18T16:45:00.000-03:00

Hoy escribo porque encontré insólita una historia que escuché por ahí en la radio...

Bueno, les cuento igual: Era el programa del Rumpi (si sé que me dirán: Como escuchas esooo?? Ese programa del pueblucho?? pero les respondo: Cuando no tienes nada que hacer en un negocio de paquetería, porque no entra ningún cliente, tienes que entretenerte en algo... Y por lo menos me cago de la risa con las historias del programa... Independiente de eso, la historia va avocada a otra cosa...)

Llama un jóven, Jano, de 21 años... Empieza contando que hace como un año pololea con una mina, que es tierna, simpática, y bueh, todo lo que uno esperaría de una polola... Pero de repente dice que hace como 6 meses también viene saliendo con otra mina (y con qué ropa pregunto yo...) con la cual también tiene una relación de pololeo... Y bueh, este chico cuenta que conoce a ambas familias, y que éstas lo consideran casi como "el pololo perfecto" (obviamente el cabro echándose flores... porque todos sabemos que nosotros los hombres estamos lejos de satisfacer TODAS las necesidades de una mujer para declararnos pololos perfectos... así como ellas tampoco pueden satisfacer TODAS nuestras necesidades... [y eso va a todo tipo de cosas, no solo sexuales como pensarán muchos por ahí]) En esto cuenta que ninguna de las "dos pololas" sospecha que él mantiene una relación aparte (vale decir, una no sabe de la existencia de la otra) y que para lograr eso, obviamente ha tenido que mentir descaradamente...

Bueno, continua hablando y le preguntan cual de las pololas él quiere más... a lo que el chico responde: es que quiero a las dos, porque una me da lo que la otra no... (no quiere perder ni pan ni torta este otro... lo que son los hombres descarados digo yo [no me considero un descarado... no haría ese tipo de cosas... Pero pensandolo bien, tampoco he estado expuesto a esa posibilidad, así que no diré "nunca haré eso" pues el día de mañana no sé si podré cumplir con eso]) pero ese no es lo más grave de la historia... Resulta que el domingo, este personaje, Jano, salió a carretear a la casa de un amigo (carretear= salir de fiesta [para los amigos visitantes internacionales :P]) Y en ese carrete, resulta que va y se encuentra con una tercera chica, con la cual tiene un encuentro del tipo amoroso sexual... (después de esta parte de la historia pensé: o este tipo es muy atractivo... o simplemente tiene estomago de hierro... por descarte opté por la segunda...) y resulta que ahora esta tercera chica lo anda buscando para continuar con los encuentros furtivos...

Ante esta historia, Rumpi no tiene mucho que decir, así que le dice: "pucha socio, no sé que decirle pues... ojalá no lo pillen nomás... o sino quedará la gran cagada..." y por su puesto, como es característico, pusieron un tema relacionado con la pequeña historia de este jóven...

Bueno, después de escuchar esta historia, pensé para mi mismo: Contando plata delante de los pobres este tipo... Y uno que no tiene nada...

Pero luego, después de pensar un poquito más a profundidad, me di cuenta que hoy existen muchos hombres y mujeres que mantienen amoríos fuera de la relación oficial... y que son pocas las parejas que son totalmente fieles (por su puesto las que son ambos fieles son aún más bajas)

Independiente de esta pequeña historia, pienso que los que tienen una relación y saben que son leales y fieles (mucho ojo con esto, porque lealtad y fidelidad, aunque se confunden, no son lo mismo... en el tema de mañana trataré estos dos conceptos...) alegrense, pues son muy afortunados...

Y los que no tenemos relaciones: Bueno, ojalá aparezca por ahí esa persona, que lejos de ser una princesa o príncipe, las acompañe y les alegre el día con tan solo mirar dentro de sus ojos...

saludos

El último día...

2006-01-11T09:20:00.000-03:00

Bueno, sé que es un poco inesperado estar escribiendo a las 4 de la mañana... pero estoy inspirado...

Dejamos muchas cosas de lado cuando queremos perseguir nuestros sueños profesionales... Relaciones interpersonales, conversaciones pendientes... Comidas en familia...

Pero qué pasa si alguien de poca fiabilidad nos plantara una duda al decirnos que moriremos en una semana? Pero a pesar de su fiabilidad, va demostrando que sus predicciones se hacen realidad... Y llegando a la cima de tus sueños profesionales, a un paso de ese trabajo soñado recibes esa noticia... Dejarías lo que emprendes en el momento por disfrutar tus últimos días?? O harías caso omiso a la predicción y seguirías en el mismo camino que ahora?
Pasas dos de tus 7 días dándote vueltas en la noticia, reviviendo tu pasado, recordando cosas que yacían ya casi olvidadas en tu memoria... tratas de comprobar si es verdad, pero como no han pasado los días, aún no sabes nada... Y lo curioso es que todo lo que ha predicho el hombre, se ha hecho realidad...

Tu tercer día lo gastas en tratar de conversar con las personas a quienes quieres... pero como tu carrera profesional siempre ha ido primero, éstas personas están más alejadas de lo que crees... terminas el día sin poder concluir ninguna de las conversaciones pendientes... y entonces te diriges a un bar cercano a ahogar tus penas...

El cuarto día al estar un poco ebrio se va en locuras descabelladas que jamás harías sobrio.... incluyendo declarar ese amor imposible, o hacer ese salto de bungee que dijiste que jamás probarías...

Al quinto día, con una jaqueca terrible, despiertas... te das cuenta que estás en la casa de uno de tus mejores amigos (as), quien te cuidó por la noche... Pasas el día con él(ella), de manera genial... olvidándote incluso del puesto soñado, y del hecho que morirás en dos días más...

Empieza el sexto día... Vas a tu trabajo, esperando que te despidan por las irregularidades durante la semana... Pero descubres que consigues el trabajo que siempre soñaste... y eso porque dentro de las locuras del cuarto día (del cual no recuerdas casi nada) hiciste algo bueno al empleador de ese trabajo... Al borde de la alegría por el trabajo, te olvidas de la profesía recibida... Y descansas como el mejor día de tu vida...

Finalmente en el séptimo día... concurres a trabajar, en este puesto que tanto soñaste... En las primeras horas del día, te das cuenta de todo lo que has estado sacrificando por el trabajo... y te das cuenta que no lograrás ser feliz en este trabajo... sólo servirá para satisfacción laboral, pero no para la emocional o la personal... a media mañana decides renunciar al trabajo, y volver a una vida más satisfactoria emocionalmente... a medida que te retiras vas pensando sobre el haber conseguido el trabajo, pero que te diste cuenta a tiempo que no era lo que querías para tu felicidad... Vas haciendo planes para tu vida, como por ejemplo retomar aquella relación que se quebró por tu profesión... o esa amistad que pese a lo poco que le diste atención siempre estuvo allí... cuando en eso oyes una explosión, más bien un disparo... una visión nublada se sigue a eso, y una perdida de conciencia... Cuando vuelves a abrir los ojos, sólo ves luces blancas avanzando hacia arriba, a lo lejos escuchas frases como: "el paciente está inestable!! Lo perdemos!! Lo perdemos!!"... no sabes si estás de pie o acostado... totalmente desorientado, sientes como tu conciencia nuevamente se va perdiendo...

Y en esos últimos minutos, qué es lo que pensarías?
Repasarías toda tu vida en flashes, recordando los mejores momentos?
Agradecerías por lo que has vivido? por dejar de lado tus emociones para primar la profesión?
O dirías: Me falta tiempo... tiempo para ser feliz... tiempo para disfrutar...

Finalmente despiertas nuevamente... en la madrugada del octavo día... Te das cuenta que no estás muerto... sin embargo una parte tuya sí murió el día anterior...

Está en tí decidir cual es... La que persigue la profesión por sobre todo? o la que disfruta la vida a cada momento que puede?

yo creo que la respuesta es fácil...

Hay un dicho muy sabio... que parece cliché, pero que tiene mucha razón

"Vive cada día de tu vida como si fuera el último... porque un día de estos lo será"

Entonces amigos: Los invito a disfrutar de la vida, y de sus detalles... pues nadie tiene sus días asegurados en este mundo... y si no disfrutamos, puede que nos vayamos de este mundo sin siquiera vivir...

Esto no es un texto original de mi parte... Es una adaptación de una película que ví hace un par de dias... y mientras caía en un sueño hace una media hora, una imagen apareció en mi cabeza... una imagen con relación al texto... entonces me inspiré...

bueno, eso es todo por hoy, saludos!!

Perdido en un mar de sueños

2006-01-09T20:41:00.000-03:00

Cada vez que cierro los ojos, un nuevo sueño se descubre... Hoy por hoy, dormir es una de las actividades que más practico... Quizá por la cantidad de cansancio, o quizá porque me gusta soñar... Dejarme llevar por las suaves corrientes de imágenes que se van creando tras un tambaleo de sonidos mezclados desde realidad y fantasía... poco a poco me desconecto de lo que llamamos mundo físico, y voy entrando en los valles de la ilusión y la fantasía...

En esos valles, de exuberantes colores y formas diversas, veo imágenes de gente conocida... o gente por conocer... me hablan incoherencias... o coherencias sin sentido, mejor dicho.
Entre ellos aparece una persona conocida hace muchos años... me trae recuerdos dentro del sueño... Una persona que ya no está en el mundo de los vivos... Me sonrió, me dio la mano, y me llevó a un castillo, rodeado de nubes en el tope de una montaña... Una imagen parecida a las descritas por J.R.R. Tolkien cuando mencionaba la cuidad Blanca asaltó mi mente... pero este castillo era mayor en su majestuosidad... Una vez dentro de sus salones, una vo potente y autoritaria me nombra... Se me entrega una misión... Escoltar a una caravana real... Una espada, una armadura y un caballo son mis instrumentos... Una pausa en negro, y vuelvo a abrir los ojos dentro del sueño... estoy cabalgando por planicies extensas, amarillas por el sembrado del trigo...

Una emboscada enemiga en los campos hace que entremos en guardia... la batalla es desigual, virotes de ballesta vuelan en contra de los caballos... mi caballo me bota y pierdo la consciencia... negro nuevamente... abro los ojos, mundo nublado... entre visiones borrosas alcanzo a notar unas manos que me dan de beber agua fresca... aún no sé donde estoy... Las manos son pequeñas y delicadas, supongo que es una mujer... cuando logro enfocar la mirada, veo una mesa, y unos recipientes de metal... trato de moverme, pero un dolor en mi flanco izquierdo no me permite sentarme... Escucho suaves palabras, que afirman mi suposición previa, diciéndome: "No, aún no, estás malherido...". Dirijo la mirada hacia la figura pequeña, cabellos lacios, una mirada calma... tez blanca, como la nieve del invierno, y una voz tranquilizante... vuelvo a caer en letargo, y un nuevo negro alcanza mi mente... una voz lejana me dice: "aún no es hora que estés aquí, así que abre los ojos! despierta!"

Lentamente abro nuevamente los ojos... Una mezcla de fantasía y realidad aún están en mi campo visual... miro hacia adelante, y veo la puerta de mi armario... dirijo la mirada hacia la puerta y veo la silueta desvaneciente de la mujer que había entregado socorro en mis sueños... Caigo nuevamente en mi realidad... Un sueño recurrente vuelve a mi cabeza, pensamientos sobre este sueño... un sueño que recurre todas las noches, con un poco más de información cada vez que vuelve a mi mente...

Quiero ver el desenlace de este sueño... cada vez que duermo, deseo que el sueño retome... y así poder continuarlo...

Saludos
Angelus

Revoluciones Neuronales

2006-01-08T23:30:00.000-03:00

Dentro de mi cabeza miles de pensamientos recorren estas supercarreteras de información...

Pensamientos de vida, de uniones y separaciones... de absurdas situaciones, intentos en lo que queremos pero que no obtenemos...
leí por ahí un dicho que decía: Las cosas suceden en la medida en que queremos que sucedan... Creo que ese es el peor texto que le puedes decir a una persona... porque por un lado, dices que si eres lo suficientemente persistente, lograrás tus objetivos... pero aquella persona catete, que intenta demasiado cae mal, y a la larga termina como un usurero o tirano porque hace todo lo posible por cumplir sus cosas... Por un segundo punto de vista dices que si la persona no tiene toda la intención que sucedan las cosas que quiere, no pasará nada... y tercero: Si esa persona no cumple sus cosas, significa que fue en cierto modo inutil, ya que no quiso que sucedieran, o no intentó lo suficiente... y ahí caemos en un circulo vicioso nuevamente...

Todos deseamos cosas... con uno u otro afán, objetivo o meta... Pero no todos trabajan por cumplirlo... Y a veces veo como personas que desean cosas, pero que ni siquiera trabajan por ellas las ven cumplidas por un golpe de suerte... mmm suerte, destino... cosas que no deberían existir... palabras que confunden la mente de los hombres... palabras que desde un tiempo pasado tienen un peso emocional, teológico, y físico... Desde la antiguedad nuestros antepasados creían que estaban destinados para algo... y que tenían una cantidad de suerte para cumplir ese destino... pero qué pasa cuando ya gastas toda tu suerte?
Y si realmente la suerte nace desde una deidad, como Fortuna, entonces ella no ha visto dentro de su benevolente mirada a esta figura que yace en la tierra, esforzándose por cumplir sus metas... O quizá me ha visto, pero quiere ver cuan persistente puedo ser antes de darme por vencido...

De cualquier manera, veo que mi suerte, quizá comandada por Fortuna, no ha sido grandiosa... aunque viendolo desde otro punto de vista: eso no haría que mis acciones difíciles sean más heroicas??? que cumpla mi propia Odisea sin ayuda de Fortuna... sería algo increíble, por lo tanto heroico... quizá sí estoy preparándome para grandes eventos... pero no me gustaría pasar desapercibido ante los ojos de Fortuna... una ayudita de vez en cuando no cae mal...

En fin... mucha suerte y destino por hoy...

La verdad independiente de todo eso, seguiré peleando por mis deseos... y en lo posible los cumpliré...

Saludos
Angelus

Un descanso en el medio del soleado verano Santiaguino

2006-01-07T05:16:00.000-03:00

Love Parade 2006:

Una fiesta de la mejor música electrónica que este país podrá escuchar... un ambiente masivo, tres cuadras cerradas para uno de los eventos que atrae más gente de los países vecinos...

Bueno, dejé de lado por unos días el blog, pero ahora vuelvo a escribir:P

7 de enero... un día en el que se supone debería estar trabajando, pero ayer fui a una reunión de OC de IFMSA... y como todas las reuniones de IFMSA, ésta también terminó en un evento social, una piscina, un asadito... Cualquiera pensaría que no trabajamos, jajajajaja
Pero logramos los objetivos de la reunión... Cada uno tiene sus tareas para las proximas dos semanas. Y por su puesto ahora tengo un quemado de camionero, porque el sol ayer estaba un poco fuerte, y yo con una polera... malo malo xD

En fin... Días extraños, de trabajo, de pensamientos, de ideas para regalos a los cumpleaños que se vienen ahora... Mi prima cumple el 10 de enero... y aún no sé que regalarle... Mi bolsillo sufre en estas fechas, porque son varios hasta principios de abril... sin parar... jajajajaja pero no importa... un regalito, una forma de mostrar aprecio, no necesariamente pasa por un regalo comprado... muchas veces un regalo hecho con cariño, con entusiasmo, vale mucho más para una persona que un simple regalo de una tienda... y bueno, yo creo que este año será así mismo :P

Weird... Acabo de tener un extraño deja vu...

anyways... Eso es por hoy, que estén bien, y se me cuidan los cauritos ok?
un saludo grande

2005: Un año sobre el cual reflexionar

2006-01-03T02:43:00.000-03:00

Fue un año... diferente...

Partiendo por enero: Mes en el cual viajé a Brasil, a ver a mi familia... Partí un 12 de enero, para estar hasta un 28 de febrero en esa patria que tanto aprecio... Un mes y medio de locuras, salidas, playas, sol y alegría...

Sin embargo todo eso no fue suficiente para que me desconectara de la Universidad... Lamentablemente 2º año fue caótico para mí, y podría decir que quemé todos los cartuchos de estudio ese año... y cuando volví para marzo, no tenía más para dar... Inicié bien, principalmente por las regias vacaciones que me tomé... sin embargo a mediados de abril, hice lo que un estudiante de ciencias de la salud jamás debe hacer en época de estudio: Me cuestioné si los sacrificios de la carrera vale el futuro que me estoy forjando... Entre cuestionamientos, y bajoneos, se me van todas las ganas de estudiar... Un rechazo amoroso agrava más aún las cosas... Entre que el bajón por el rechazo, el bajón por el cuestionamiento, y el bajón por no trabajar como corresponde en el hospital, me eché un ramo vital... Un año entero a la basura por echarme un ramo con un 3,9... Pero lo asumí... Dos semanas de vacaciones de invierno botado en una cama, me hicieron pensar mucho en las pavadas que cometí en el primer semestre...

Y así, empecé un segundo semestre muy relajado... Sin patología sólo iba dos veces por semana a la Universidad... Y además los ensayos de música me dejaban con ánimos cada vez más...
Participando en la U los jueves en basquetbol, y los viernes en taller de música, me logré animar para incursionar en distintas cosas. Y así aumenté mi trabajo en la Organización en la cual participo: IFMSA... Un logro grande, un comité formado, y una tarea astronómica a corto plazo. Sin embargo me mantuvo lo suficientemente ocupado como para no perder el gusto por la U...

Repasar Goic, Robins y otros libros fue entretención de las tardes de agosto. Tocatas bien hechas, ensayos entretenidos y por su puesto conocer nuevas personas mantuvieron mi corazón en alto. Sólo una cosa faltaba: Alguien que lo ocupara...

Una locura de hormonas, una labia muy extensa y una escritura demasiado romántica me dejaron con el corazón en espera... Una metida de patas enorme, y una oportunidad desechada...
Y así, mi corazón nuevamente se cerró, olvidando haber sentido cosas en algún tiempo cercano... Una ansiedad tomó el lugar de los sentimientos desaparecidos, y una angustia vuelven a reaparecer después de un tiempo de tranquilidad...

Un término de año tranquilo, pasando los pocos ramos que tenía...

Navidad... una fecha de alegría... y sin embargo no podía estar completamente alegre... mi madre y sus problemas en el negocio, mi padre y el dinero que le deben en la empresa... y yo con mis propios problemas... Mucha carga para una sola persona... Así entonces entré a trabajar con mi madre desde el 15 de diciembre para poder ayudar a mi madre con la época navideña... Pero ni siquiera el trabajo logra que me desenfoque completamente de mis pensamientos...

Año nuevo... Otra fiesta de celebración... Sin embargo no pareció año nuevo... sólo un carrete más...

Y en fin, este año fue cualquier cosa menos ordinario para mi... espero que el 2006 sea mejor... sea un año de alegrías tanto en lo académico como en lo amoroso...

Viva 2006... creo...

Deseo y Rechazo... Cosas del amor y otras tragedias

2005-12-29T22:49:00.000-03:00

El texto de hoy será dedicado a estas dos acciones que involucran muchos sentimientos de por medio...

El deseo... muchos desean cosas... muy pocos cumples esos deseos... Principalmente cuando deseas algo con una persona...

El deseo académico, en el cual queremos que nos salga todo a la perfección, al pie de la letra que hemos escrito para el período... tratando de no salirse de los esquemas... pero qeu provoca frustración cuando se rompe...

O cuando deseas que una relación que en un principio se forma como amistad escale a algo más... pero lo que lamentablemente ocurre es que jamás escala a algo más... si partiste como el amigo, siempre serás el amigo...

Tomando el último como reflexión:

He sentido muchas veces deseos de que mis relaciones amistosas con ciertas mujeres escalen a algo más... y otras tantas veces esos deseos han sido sutilmente rechazados (aunque muy pocas veces, la mayoría fue tajante en el rechazo, lejos de lo sutil o delicado)

Con una sola frase pueden destruir una esperanza... es increíble el poder que entregamos a las mujeres... en este país las mujeres no están acostumbradas a dar el primer paso, por lo que la carga del deseo y del rechazo es casi siempre aguantada por el hombre (no digo que no hayan mujeres osadas que toman el primer paso, pero es la minoría) Y al recaer en el hombre solamente, la mujer puede aplastarlo como a un simple insecto... como algo insignificante o que no tiene importancia... Hoy por hoy, las mujeres no se dan cuenta del daño que pueden provocar con la forma en que hacen el rechazo de los avances de un hombre... siempre se ha dicho por la sociedad que los hombres aguantamos más, somos más duros, y por lo tanto el "dolor" del rechazo es algo insignificante... pero no se dan cuenta que los hombres no somos tanto más o tanto menos diferentes que las mujeres...

Cuantas veces no hemos escuchado frases como: "Pucha... te quiero... pero como amigo" o "Lo siento, 'estoy pololeando' (y ayer mismo dijeron que no estaban pololeando)" o la tan mal ponderada "bueno, pero tú no me interesas, así que si me haces el favor de no llamarme más..."
Frases que destruyen la autoestima de un hombre... Claaaaroooo, como la sociedad dice que el hombre es un cuerpo casi 'insensible' esas cosas deben pasar desapercibidas... como si nunca existieron... pero somos más sensibles de lo que parecemos... muy probablemente muchos de los que han sido rechazados repetidas veces no se atreverán en el futuro hacer una jugada tan osada, por lo que jamás se tirarán a la piscina, y esto significa que no lograrán jamás estar con una pareja... todo porque la sociedad machista de hoy dice que los hombres son duros, las mujeres sensibles...

Y seguimos entregándoles el poder de hacernos pedazos... todo porque la mujer (en su mayoría insisto) no da el primer paso... Y el problema radica en que quizá no sabemos interpretar las señales que se nos mandan... así como tampoco las mujeres saben interpretar las señales que nosotros mandamos... si eres muy atento, eres caballeroso, pasas a ser el mejor amigo... Si eres muy dejado, eres un "saco'e hueas" que no las pesca... Si eres cariñoso, o tratas de entenderlas, eres un "muy posible homosexual reprimido", y si las tratas mal, te acusan de "maricon que no sabe tratar a las mujeres"...

Si el amor es realmente cosa de oportunidades, cuando es el tiempo de decir que te atrae una mujer? a partir de qué salida? o de qué llamada? si les dices muy temprano, se asustan, si les dices muy tarde, la típica frase "te quiero como amigo"... Qué medida de cariño, joteo, comprensión, atención, dejadez, ignorancia y maltrato debemos tener para lograr atraer a una mujer? es posible cumplir con todas sus espectativas???

Y sin embargo los deseos y rechazos están equilibrados de tal manera que siempre hay más deseos cumplidos que rechazos... o sino no habría una perpetuación de la especie... Será que los momentos de película realmente existen?? será que hay esos momentos mágicos en los cuales los planetas se alinean, los perros dejan de ladrar, los autos se detienen y los vientos dejan de soplar sólo para unir a esa pareja? si existen, aún no los experimento... espero no pasar toda mi vida sin uno...

En fin... Cosas del amor y otras tragedias...
saludos

Año nuevo y otros preserv... bah preparativos xD

2005-12-28T14:31:00.000-03:00

Se han dado cuenta de la cantidad de stress que esta época nos provoca? que la fiesta de año nuevo, que la plata que falta para ir, que los amigos que se van a otros lados, que la familia quiere que pases medianoche con ellos, ufff......

Y sin embargo, a pesar de todo el stress, todos los problemas, en ese segundo en que el reloj marca las 12:00:01 de año que entra,desaparecen todos los problemas... todo se vuelve alegría, y esperanza... y por su puesto el cielo se inunda con multiples colores y formas que entregan un espectáculo digno de recibir a un año que todos esperamos sea mejor que el anterior...

Yo mismo estoy en proceso de elegir donde pasar el año nuevo, aunque ya lo tengo bastante claro... Amigos, buena música, ambiente agradable, conversa amena y mucho bailoteo... Al menos eso es lo que espero de la fiesta de año nuevo... y por su puesto mis deseos para el próximo año se avocan a lo académico, y al corazón... que son dos cosas que necesito urgentemente mejorar... con esas dos cosas resueltas, mi vida sería ideal...

Deseos que la gran mayoría de los estudiantes universitarios tienen, ya que lo académico es inversamente proporcional al corazón... cuanto más tiempo a lo académico, menos para el corazón y vice-versa...

Espero no despertar un día, con título en mano y darme cuenta que dejé de lado muchas oportunidades de alegrar el corazón por entregarme a lo académico... En fin, sólo quiero que esos dos deseos se cumplan xD

Ahora para la despedida: relajo, tranquilidad... los sentimientos revolucionados ya se calman, y mi paz interna vuelve a su estado original...

Y un mensaje a todos los estresados allá afuera: ANIMO!!! SE ACABA EL 2005!!!! jajajajajajajajajaja

un año del cual haré muchas reflexiones... pero no hoy...

saludos a todos

De la mente y otras locuras

2005-12-27T12:29:00.000-03:00

mmmm... la fotitu es de plaza italia... tantas veces que pasamos por ahí, pero nunca nos detenemos a observar los detalles...

Cuando uno trata de no pensar en un momento, más difícil se hace evadirlo... es algo así como la canción que escribió arjona: "olvidar es más difícil que aguantar..." (claro que en esa canción va dedicada a alguien específico, pero el concepto básico es el mismo)

tengo un trozo de una letra de una canción que representa mejor lo que quiero expresar hoy aquí...

"Today I am searching for it
A feeling that won’t go away
Today I am searching for it
The only one I know
Trying to break free"

anyways... Maldita ansiedad... me está haciendo engordar los kilos que bajé...

bueno... a lo que vengo:

Se han dado cuenta que cuanto más tiempo tienen, más le dedican a pensar puras huevadas??? ayer por ejemplo, imaginé como sería santiago si no tuviéramos cordillera de la costa... cachense po... una cosa casi surrealista... xD
como si la cordillera fuera a desaparecer algún día... (claro que alguna vez escuché la loca idea de "dinamitar la cordillera" de algún político... xD)

en fin
iba a escribir mucho más... pero ya me dio lata, y toy atrasado pa ir a trabajar xD

eso sí... 2 fragmentos de canciones...

"I don’t want to be the one
The battles always choose
‘Cause inside I realize
That I’m the one confused "

"You could be my someone
you could be my scene
you know that i'll protect you
from all of the obscene
I wonder what your doing
imagine where you are
there's oceans in between us
but that's not very far"

Liberación de Pensamientos

2005-12-26T23:58:00.000-03:00

Bueno... en vista que mi fotolog sólo me deja publicar una imagen por día, y que limita los caracteres a 5000, me he visto en la necesidad de abrir un blogspot para mi y mis locuras cuerdas...

Por estos días ando confundido... Muchos sentimientos encontrados... muchas revoluciones sinápticas dejan mi cabeza cansada...

Empecé a trabajar con mi madre... la paga no es buena, pero es el negocio familiar... y tengo que ayudar, para que los ingresos familiares alcancen para todo... sí, incluso para la U...
El trabajo me desconecta de mi realidad cercana... un estudiante de medicina que repitió un año por echarse un ramo, y me hace ser sólo uno más de los trabajadores de esta ciudad en constante movimiento...

Pero lo que me lleva a escribir aquí hoy no es el trabajo en sí... sino la confusión de sentimientos que trato de cubrir con él... pensaba que el trabajo me haría desconectarme también de mis sentimientos, pero creo que me equivoqué... lamentablemente al no estar preocupado de los libros y estudios, tengo más tiempo para dedicar a mi mismo... y eso se traduce en una mayor atención a mis sentimientos... Por estos días ando mucho más exitable (en el puro sentido de la expresión neuronal, y no en la expresión comúnmente utilizada por la gran mayoría de los hombres) por lo que mis sentimientos salen afuera multiplicados... esto me trae problemas, ya que puedo lastimar a personas que no quiero lastimar.... o decir cosas que después me arrepentiré...

La verdad es que he estado así desde que tuve tiempo libre para mi... es decir desde agosto... pero sólo ahora que realmente me di cuenta de las metidas de patas que hice durante el semestre... me peleé con mucha gente, y les pido disculpas...

Ansiedad, temor, sentimientos que aparecen al pensar en un futuro incierto que tendré a partir de marzo... de vuelta a la rutina, esta vez como veterano, y con la misión de continuar de frentón hasta el final de la carrera... sin más pausas innecesarias...

Pero bueno, las cosas se arreglarán o no?...
nos veremos un otro día soleado
saludos a todos
Angelus

p.s. Ya vendrá el balance del año...