Recuerdos de un pasado que acechan un presente mirando al futuro...

Disclaimer:

Este es un texto de parte de mi vida... No tiene ninguna intención de provocar lástima, rabia, odio, simpatía, o ningún otro sentimiento similar en los lectores... Solamente intento darme a conocer un poco más, dar a conocer un poco más de mi personalidad, y de lo que formó el carácter que hoy llevo con orgullo. El que no quiera leerlo, no lo haga, no está obligado (de todas maneras es un mundo libre... tanto para leer como para escribir)
Lo escrito aquí no ha sido discutido de forma abierta con las personas, no es algo que comparto a menudo, sin embargo creo que ya es hora de dejarlo ir... de entregarme a los recuerdos y aprender todo lo que tengo que aprender de ello... y superarlo de una vez por todas...
El texto a continuación es netamente una opinión desde MI punto de vista, no representa en ningún modo la visión u opinión de los diferentes involucrados, y por lo tanto no deben ser tomados como la absoluta verdad. Dicho esto doy paso al texto.

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A mi me pasa seguido...

recuerdos de un pasado, a veces lejano, a veces no, que regresan hacia un presente que está mirando a un futuro bastante bueno... Recuerdos que cuando regresan obligan a quitar la mirada de ese futuro quizá brillante que tenemos para enfocarnos en momentos del pasado...

Ayer recordando cosas, choqué con un recuerdo que pensaba que ya había olvidado... Cosas que sucedieron en un pasado, ahora relativamente lejano, que me obligaron a verlo nuevamente...

Cómo pude olvidar mis raices?? mi personalidad introvertida de la pubertad me hizo escribir toneladas de poemas... ayer traté de encontrar ese cuadernillo de poemas, pero lamentablemente no lo encontré... sentí que una porción de mi persona se había perdido en la línea temporal... miles de horas de existencialismo perdidas en un sólo cuadernillo...

Fui un prepuber y puber bastante desastroso... mi sobrepeso no dejaba que pudiera ser un poco extrovertido, y las pocas relaciones que iniciaba generalmente eran con personas similares... problemáticas en personalidad, o abandonadas por sus confianzas...

Como los niños pueden ser tan crueles?? sufrí bastante en mi infancia por no ser delgado como los demás... muchos se burlaron de mí, de mi peso, y eso me dejaba con un sentimiento de disgusto y pena... Pasé cerca de 5 años de mi vida siendo molestado con ese tipo de cosas... diablos incluso tuve ocasiones que no podía más... y cuantas veces el pensamiento suicida pasó por mi cabeza... pero dediqué ese tiempo a escribir... escribir y dibujar...

Octavo básico fue la decadencia absoluta... en un país que debería llamar hogar y patria, pero me di cuenta que hoy por hoy no tengo una patria definida... mi sentido de hogar dulce hogar no existe... quizá por la cantidad de casas en la que viví, y también en la cantidad de diferentes países... no tengo un idioma definido, de hecho a lugar que voy, soy tratado como un 'outsider' alguien que no es nativo de esas tierras... Eso también me dio una ventaja... tengo facilidad para tratar de emular un cierto acento, imitar la lingüística de una zona...

me desvío del tema... iba a hablar de octavo básico... Fue la decadencia absoluta, en un país donde el culto al cuerpo es increíblemente alto, y de suma importancia, un niño con sobrepeso no tenía nada que hacer ahí... Los comentarios, burlas, palizas y otros fueron muchas... Agradecido estoy de haber tenido a mi prima, o un objeto cortopunzante ya habría pasado por mis venas años atrás... Me sentía rechazado por mis pares, por mis opuestos, por mis mayores... tuve serios problemas de disciplina, así como académicos... fui literalmente el peor alumno de 8vo básico... no entendía nada, no quería entender... lo único que quería era escapar... salir de todo eso...

Agreguemos a eso que ese mismo año, mis padres sufrieron una 'separación temporal' como lo llaman ellos... mi madre estaba en Uruguay con mi hermana, y mi padre en Chile... Recibía la visita de mi padre una vez por mes, aunque lejos de ser un alivio, era sólo un encuentro que me recordaba que estaba solo en un país que me rechazaba por como era... Me entregaba una cantidad de dinero mensual que era, para ese entonces, una fortuna... Para luego volver a Chile, y dejarme nuevamente 4 semanas más aguantando el martirio de la situación hasta la próxima visita... De mi madre no sabía nada, sólo una llamada a mi madrina a cada tanto, y como yo no estaba con mi madrina, tampoco era mucho lo que me decía...

Sin embargo, a pesar de todas estas cosas, debo decir que sin ellas no tendría la personalidad que tengo hoy en día... las experiencias de mi vida han formado mi carácter, y por lo tanto lo que soy...

Además cosas buenas también me sucedieron en ese tiempo... mi afán por cámaras fotográficas, filmadoras y otras nació a base de un trabajo de português... teníamos que grabar una gran obra del pasado, y a nosotros nos tocó hacer "El ingenioso Hildalgo Don Quijote de La Mancha"... Lejos la mejor experiencia de ese año... el compartir con 9 compañeros y compañeras un tiempo de risas, invenciones y otros para terminar la película que grabamos en 4 semanas fue algo que no cambiaría por nada del mundo...

Y aprendí mucho en esa época... aunque haya sido a punta de palos, agresiones verbales y demases...

Y ahora entiendo porqué no recordaba todas estas cosas... era porque mi mente las había bloqueado hasta el momento en que estaría listo para dejarlas ir, para superar el odio y rencor que me provocaba recordar...... y creo que ahora ha llegado el momento...

Ya no me afecta, simplemente son recuerdos pasados... 'leche derramada' como diría un proverbio por ahí...

Saludos a todos, y comenten los que realmente quieran hacerlo...

"Sólo recuerdos de un pasado ya superado"