Tuesday, December 07, 2010

Y otro año que se nos va...

Diciembre del 2010... hasta parece ayer que posteé la última entrada en este blog, pero ya hacen casi 6 meses que no escribo nada... increíble como cada vez más el tiempo vuela... pasa rápido delante de mis ojos, y no hay nada que pueda hacer para alentarlo...

El mundo está cada vez más loco... El caso de los Cablegate, que las armas escondidas, que los reportes de guerras, que el odio entre una nación y otra...

Como dijo Curvas Políticas (Montse)...


no, se me fue la idea... mañana la continúo... me pasa por no dormir...


saludos!

Thursday, July 08, 2010

"Primera Historia" : Crónicas del amor y otras tragedias

Aquí les dejo un segundo teaser, un pensamiento y una conversa antes del viaje a viña, aún no quiero poner la historia completa, pues lo estoy decidiendo je je ;)

saludos a todos!


Debería haberla hecho esperar esta vez… ¿Por qué siempre me tiene tomado de manos? Ahh… bueno, no hay mucha vuelta que darle… Total, ahora nos vamos a la playa, los dos solitos… ¡Será un fin de semana de ensueño! Espero que le agrade la cena, las velas… Todo, así podemos terminar los dos en la cama, y finalmente hacer todo lo que mi mente permita… Acariciar su piel, agarrar su cintura, y sentirla contra la mía… Besarle el cuerpo completo y volver a su boca… esa boca… esa boca tan atractiva… Bajar con la lengua hasta sus pechos, redondos y del tamaño preciso… Recorrer con mis dedos sus piernas, y subir lentamente…

Tan inmerso estaba Pedro en su sueño despierto que no se dio cuenta que Nadia estaba de pie frente a él, con una mirada perpleja pero aguantando las carcajadas en la garganta. Quiso tocar a Pedro para que despertara, pero decidió ser más “sutil” en su forma de despertarlo...

- ¡¡Pedroooooo!! ¿En qué estás pensando niño? ¡Si tan sólo vieras la cara que tienes! – y soltó tal carcajada que Pedro despertó de golpe de su sueño

- N… N… ¿¡¿¡¿Nadia?!?!? – Dios mío me tiene que haber visto la cara de idiota degenerado que tenía!! – C… Cómo… ¿Cómo estás? – ¿Qué le digo ahora para salir de esta?

- ¿En qué estabas pensando con esa cara tan… particular?

- En… ¡¡En nada!! ¡¡En nada!! – ¿Me habrá descubierto? Claro que te descubrió idiota, si con la cara que debería tener…

- ¡¡Apuesto que estabas recordando alguna película por ahí, con la carita que tenías!! – Y su carcajada fue aún más sonora…

En cierto modo no era una película… bueno casi, pero no… Pero al parecer te agradó, ya que estás riéndote bastante…

- En realidad no estaba recordando ninguna película… nada de verdad… sólo estaba soñando despierto

- ¡¡Tremendo sueño que debe haber sido!! – Si tan solo supieras – Pero bueno, ¿estás listo?

- Cl… ¡Claro! ¿Nos vamos?

Friday, July 02, 2010

A veces...

Bueno, así es el fútbol...

Hay que reconocer que Brasil jugó este partido como si estuviera jugando una pichanga de barrio... y ni siquiera eso, ya que las pichangas las juegan con todo el corazón y la garra... Una acumulación de errores enormes...

Y obviamente no hay que restarle mérito a los holandeses, que mantuvieron el temple hasta el segundo tiempo aún ante el gol en los primeros minutos, y dieron vuelta el partido...

Nada que decir en verdad, Sólo que al menos hay 4 cupos libres para Brasil 2014 para sudamérica sin tener que contar a Brasil por ser sede...

A veces se gana, a veces se pierde...



EAVB_GYGOTISKRW

Wednesday, June 23, 2010

Crónicas del Amor y Otras Tragedias...

Ok, aquí les dejo un freebie de mi primer libro... espero les guste y me den feedback!!


Primera Historia

Pedro es un muchacho de 16 años y es alegre, divertido, un poco torpe, y medianamente atractivo… Cualquiera que lo viera desde afuera diría que este muchacho no tiene mayores problemas, ya que es un buen alumno, participa de diversos clubes en su escuela, y tiene cierta atracción con las chicas, sin embargo Pedro siente que algo no encaja en su vida…

Pedro siempre ha tenido una amiga, Nadia, a quien admira e idolatra desde que tiene memoria… Incluso siente que él sin ella no puede vivir, que ella es una parte importante de su vida… Han compartido más de 10 años juntos, y la verdad es que han creado una hermosa amistad. Salidas al cine, hacer un picnic con frutas en un parque, diversas actividades. Nadia claramente lo ve como a un hermano, sin tener un interés amoroso en él, pero Pedro está en ese período de revoluciones hormonales en donde muchos sentimientos se confunden, se mezclan y no nos dejan pensar con claridad… O como lo verían algunos, con la mayor claridad del mundo.

Pedro estaba inmerso en esos pensamientos un martes en la mañana, cuando suena su teléfono…

- Hola Pedro! ¿Cómo estás hoy?

- Hola!... Nadia! ¿Cómo estás? Bah, me preguntaste primero… yo muy bien y tú?

- Pues muy bien! ¿Vas al cole?

- Sí, de hecho iba de salida

- ¿Quieres caminar conmigo?

Un silencio al otro lado de la línea por dos segundos se sintió, el corazón de Pedro empezó a latir con más fuerza… En los años en que se conocían, Nadia había pedido sólo dos veces para caminar con él durante la mañana, fueron esas dos veces en las cuales se escaparon del colegio y pasaron tardes de risas y coca-cola en un parque cercano.

- Claro… ¿Dónde nos encontramos?

- ¡En el mismo lugar de siempre!

- Muy bien, nos vemos en 15 min…

- Ok, besos, ¡byeee!

Nadia no tardó en colgar el teléfono. Como la conocía bastante bien, probablemente estaba guardando ropa en su mochila para cambiarse y no estar con el uniforme colegial, así que decidió hacer lo mismo. 5 minutos… 10 minutos… Se puso nervioso y salió de casa casi corriendo, aunque sabía que Nadia no llegaría antes de los 25 minutos…

Corrió por la acera hasta la plaza de la siguiente cuadra, sabía que habían unos juegos allí, juegos en los cuales más recuerdos le asaltaron la mente. Más sentimientos. Sentía que el corazón le saldría por la boca, pero tenía que actuar de manera relajada, así que decidió patear unas cuantas piedras. 15 minutos… 20 minutos… la conocía demasiado bien. 25 minutos, y una figura pequeña, de cabellos lacios y castaños, apareció dando la vuelta a la cuadra. Reconoció la figura inmediatamente, podría encontrarla donde fuera, incluso en un estadio decía él. Claro que su ego de adolescente todo lo aguantaba. Se acercó con su aire de niña coqueta, de juguetona, de mujer… Pedro no podía sacársela de la cabeza, y ahora menos, tenía mil y un pensamientos de futuros, de posibilidades.

- ¡Hola! ¿Cómo estás?

Se acercó, y le dio un beso en la mejilla, y un abrazo rodeando sus brazos por el cuello. Pedro estaba nervioso, y se le notaba. Tenía que dejar de pensar en estupideces

- ¡Hola! ¡Te ves bien hoy!

- ¡Muchas gracias! ¿Caminamos?

Esto no estaba en los planes de Pedro… Nadia estaba decidida a ir a clases, y Pedro había imaginado un día más de risas y juegos… Más que juegos, de intentar acercarse a ella. Estaba inmerso en sus pensamientos cuando Nadia lo interrumpió

- La verdad es que quería caminar contigo para pedirte algo…

Los ojos de Pedro se agrandaron, ¿sería lo que estaba esperando hace tanto tiempo?

- Quiero que me acompañes el fin de semana a la playa. Mis papás no van a ir y quiero ir a disfrutar el sol un poco…

Su corazón palpitaba más fuerte… ¿Un fin de semana solos? ¿Será posible que…?

- ¡Pero claro que sí, Nadia! Tengo que avisar en mi casa, ¡pero no habría problemas!

Tengo que controlarme – Pensó – ¡No puede darse cuenta que estoy tan entusiasmado!

Continuaron el camino a clases, llegaron a sus respectivas salas, y el día concluyó como cualquier otro. Pedro, llegando a casa, pensó en mil y una maneras de cómo pasarlo bien el fin de semana. Pensó en chocolates… Pensó en masajes… Pensó en alcohol… Pensó incluso en crema chantillí… Pero inmediatamente borró esa imagen de su cabeza

Debo dejar de mirar tantas películas pornográficas… No creo que sean muy buenos ejemplos…

Poco sabía Pedro de la vida sexual… Su único intento había terminado desastrosamente porque su hermano menor había entrado en su habitación, y lo vio bastante ‘acaramelado’, en palabras del propio hermano, con una compañera de volleyball. Después de eso no volvieron a hablar de eso, ni intentarlo nuevamente…

Sunday, June 20, 2010

Día del Padre...

Hola a todos!

Hoy quiero compartir este día con ustedes, desde mi punto de vista y corazón... espero les guste...


Para serles sincero, nunca tuve una buena relación con mi papá... Siempre peleamos y discutimos, nunca tuve una relación de padre - hijo con él como la mayoría de mis amigos y compañeros... Nunca le pedí consejos, ni tampoco ayuda... Como siempre he sido bastante independiente, tampoco lo he necesitado, y sin embargo a pesar de todos estos peros, estoy muy orgulloso de mi papá...

Mi padre es una persona trabajadora, batalladora, siempre intentando salir adelante, siempre otorgándonos a mi y a mi hermana lo necesario para continuar nuestras vidas de manera tranquila... Si bien mi relación con él es muy difícil, básicamente porque no compatibilizamos en personalidad estoy muy agradecido por todo lo que ha hecho por nosotros...

Quizá no he estado siempre ahí, quizá él no ha estado siempre aquí, y aún así estoy contento por el padre que tengo...

Gracias papá, feliz día...

Elecciones en la vida...

Es complicado ver como una simple elección tiene tan diversas reacciones... El elegir una carrera, el dejarla, el tomar o comer algo no sano, versus algo sano, el elegir demostrar cariño en vez de ocultarlo... Todo, absolutamente todo, tiene consecuencias en nuestros caminos...

Elegir no es fácil... se consideran muchos factores para tomar una decisión, y a veces cuando consideramos los factores, damos mucho peso a algunos que no lo tienen, y consideramos poco factores que son importantes... Entonces cómo elegir correctamente?

Alguna vez escuché por ahí que deberíamos escuchar al corazón para tomar las decisiones de la vida... pero éste, al ser tan volátil, puede tomar decisiones basadas en las emociones, por lo que no escuchamos claramente su voz...

En alguna lectura, noté que decía que las decisiones deberían tomarse con la lógica, pero ante esto algunas decisiones lógicas no siempre son emocionalmente buenas... La lógica sirve, pero no es un todo...

Al final creo que lo mejor es tomar un poco de ambas... observar las dos áreas, y basar una decisión en el consenso de ambas...

Un poco de cabeza, un poco de corazón; básicamente...


Pocas personas realmente toman decisiones considerando ambos, y no es una tarea fácil... Sólo espero que yo sea capaz de hacerlo cuando la hora marcada llegue...

Saturday, June 19, 2010

Tocando a los espíritus...

Hoy fui a Colorado, a hacer snowboard... En un momento, el sol estaba muy en lo alto, y una ráfaga de viento levantó la nieve blanda que había en la superficie de las canchas...

Un remolino de "polvo de diamante" se formó, haciendo ver diversas figuras en sus siluetas... es cierto que nuestra mente pone una silueta donde no existe, simplemente para hacerla más familiar... pero hay que reconocer que eso fue maravilloso... Y lo mejor de todo, era atravesar esas ráfagas, bajando a toda velocidad, y dejando ese viento frío tocar mi cara desnuda y sentir en el alma esa energía...


en fin, lo pasé genial hoy... Y como no tengo ganas de generar controversia, no voy a dejar ningún tema de discusión...

saludos!

Dibujos de la infancia...

Hoy discutimos con mis amigos qué dibujos más nos marcaron en la infancia y la adolescencia...

Y tengo que hacer una confesión con respecto a esto... A mí, por la época en que vi la serie, me marcó demasiado Caballeros del Zodiaco (Saint Seiya), especialmente la pelea de las 12 casas y todo lo que sucedió previamente...

Creo que de ahí aprendí algunos de los valores que hoy llevo como estandarte: El honor, la caballería, el respeto... Cosas que en verdad hoy están infravaloradas... Cosas que están muriendo, que nadie se interesa por revivir o por mantener... Y sin embargo estamos los que insisten en mantener estos principios...

No me molesta que me digan que son principios anticuados u otros... Pero en nuestro mundo rápido de hoy, estos valores no lo son... Se premia al pillo, al que busca la forma de cagar al otro... no lo sé, hay tanta injusticia que de verdad me da pena ver cómo ideales tan nobles estén en extinción...


Seré un personaje en extinción??



-------------------------------------------------------------------------

Sólo creo que la verdad debe primar por sobre todo, y si seguimos adelante con ella, no hay nada que temer...

Friday, June 18, 2010

Razones me sobran...

Razones me sobran para decir lo que siento...

Para entregar palabras de aliento o de cariño...

Para decir la verdad de frente y no andar con rodeos...

Razones me sobran para entregarme...

Y recibir cariño de vuelta...



Porque las cosas se complican tanto??

Wednesday, June 16, 2010

Sólo sensaciones...

Esta es una noche fría... como que tengo un pequeño problema con el frio... me agrada el viento en el rostro, aquel que es capaz de helar la punta de la nariz... Pero no me gusta sentir el frio en el cuerpo... creo que los mejores días de frio los he pasado cuando voy a la cordillera a hacer algún deporte de invierno... Me encanta el frio que se siente, pero el sol claro arriba permite que la temperatura suba hasta un punto bastante agradable...

La verdad es que también puedo extrapolar esta situación al conocer gente... Me agrada salir a conocer gente, y pasarlo bien, pero me desagrada el juego que uno tiene que jugar cuando está interesado en alguien... Es que el interés inicial, el conocerse y ver si te agradan no es suficiente??

Como dice Hitch en la película del mismo nombre: Porqué nosotros los hombres siempre tenemos que estar jugando este juego y no podemos simplemente decir: "Me gustas" Porqué no podemos expresar los sentimientos de manera clara?

Me complica jugar el juego, pues no soy bueno en él... Como había mencionado en algún texto hace unas cuantas (muchas) entradas atrás, no tengo en la yema de los dedos esa experiencia de poder saber cuanto grado de joteo, dejadez, cariño, pesadez y otros hay que usar para así conectarse con alguien... y me carga pues cuando me intereso por alguien, termino perdiendo como en la guerra por no saber cómo mover las fichas...

Pero bueno, la verdad es que sólo quiero ventilar un poco de frustraciones que he sentido a lo largo del tiempo...

Nos leemos en otra entrada!

Tuesday, June 15, 2010

Día de Lluvia, Sol y Noche Semi-estrellada...


Hoy fue un buen día... Hubo todos los cambios de clima, aunque haya hecho mucho frío...


Me agradan los cambios, es más, mi vida trato de vivirla siempre fuera de la rutina, siempre innovando e inventando nuevas formas de disfrutar lo que viene día tras día...


Hace algún tiempo leí un texto que trataba de los cambios en la vida de una persona, y debo decir que la rutina no es mala, sin embargo para alguien que tiene energía, garra y fuerza, la rutina acaba por aburrir a este tipo de personas... No creo considerarme una persona de este tipo, pero sí confieso que la rutina es algo que me aburre... Ya he tratado de continuar muchas veces escribiendo en este blog, sin embargo a cada tanto lo abandono para luego retomarlo cuando ya no lo considero una rutina... (claro que los textos tampoco son rutinarios... todo depende de la situación...)


Por qué estoy tratando el tema de los cambios? básicamente porque por estos días, estoy en un período de cambios... Mi casa está cambiando (un par de reformas aquí y allá), mi elección de carrera está cambiando (sí, medicina es muy larga y sacrificada a lo largo de una vida, y me di cuenta de esto recién ahora... muchos podrán creer que soy loco, o estúpido al dejar la carrera a medio hacer, pero lamentablemente mi situación económica no me permite continuar, y tampoco quiero perder mi libertad económica, la cual me ha costado conseguir...) Y mi propia forma de ver al mundo está cambiando... Muchos planes, muchas ideas están surgiendo a raíz de conversas y noches de té con amigos (sí, té real, no piscolas con poca bebida). Mi vida ha dejado de ser rutinaria, aunque tenga un trabajo un tanto rutinario (enseñar inglés es un poco rutinario, pero la diferencia radica en el conocer diferentes alumnos, con diferentes vidas y experiencias...)


Todos los días se aprende algo nuevo, como dice el dicho, y hoy por hoy estoy aprendiendo a lidiar con muchas situaciones que antes en mi vida no habían sucedido... Experiencias dan conocimiento, el conocimiento conlleva enriquecimiento del alma, y ésta se manifiesta día tras día en las decisiones que tomamos...


Sólo intentando reflexionar sobre el momento que estoy viviendo ahora... Espero disfruten esta pequeña catársis personal...



----------------------------------------------------------------------------


El texto de hoy sí refleja lo que estoy pasando, no espero ningún comentario bueno o malo, simplemente quiero dar a conocer lo que vivo día a día... Y si en el proceso de estos escritos un tanto desordenados y locos ustedes encuentran una entretención, pues bienvenidos sean!

Sunday, June 13, 2010

Relaciones

Como he tenido este blog botado por más de 6 meses, y en honor a las voces de mi cabeza, lo retomaré...

(siempre digo lo mismo, veamos cuanto me dura esta vez, ja ja)


Bueno, sin más preámbulo...


Me he dado cuenta a medida que he ido creciendo, que forjar una relación sólida con una pareja se hace cada vez más difícil... Creo que es, inicialmente, porque con la experiencia vamos cerrando más nuestros corazones, y permitimos dejar entrar menos personas "nuevas" por miedo a salir lastimados de nuevo... Lo que es perfectamente lógico, a nadie le gusta lastimarse, verdad?

Pero qué pasa si cerramos todas las puertas y ventanas? Acaso no estaríamos dejando de lado a aquellas que también son buenas, y que potencialmente pueden ser esa pareja que buscamos? Sí, todo es una posibilidad... pero cuanto es el grado de miedo que una persona puede llegar a tener como para bloquearse incluso a estas personas? La verdad no sé que pensar... Es respetable toda posición que tenga una persona, pero el cerrarse no es simplemente dejar la vida pasar? y cuando te das cuenta, ya estás viejo y cansado como para empezar algo serio...

Todo esto va a que por estos meses he visto a muchas personas que están solas, por miedo al dolor, miedo al sufrir por una persona... Pero también se quejan al no tener a nadie en quien apoyarse... En que no tienen esa pareja que diga: "vamos, estamos juntos en esto"

Al final qué tiene que hacer uno? dejarse llevar por la corriente, y exponerse a caer en la cascada, o mantenerse al margen del río, sin saber siquiera la temperatura del agua?

-------------------------------------------------------------------------

Disclaimer: Este texto no expresa particularmente mi sentimiento, al contrario, yo soy una persona que permite entrar a muchas personas a mi vida, siempre depurando después de conocerlas, pero he tenido amigos que ante eso, prefieren cerrarse y mantenerse en una caparazón, cual tortuga... En fin, esto va como aclaración!

Nos vemos en la siguiente entrada!

Friday, December 18, 2009

Que botado está esto por dios!!

Acabo de darme cuenta que había dejado botado este blog desde el año pasado...

en realidad fue bueno visitarlo de nuevo... leer las entradas, y repasar acontecimientos del pasado...

igual pude ver que hay heridas que cierran con cicatrices que son tan duras que marcan demasiado... y otras que pasan sin pena ni gloria...

Tengo que decir algo: es complicado ver que tu vida después del cataclismo, es diez mil veces más cuidadosa y cien mil veces menos sentimental...

tuve una pseudorelación abierta que duró 8 meses... y sin embargo no sentía ningún amor... sí, había atracción... había buen sexo... pero no ese cosquilleo en el estómago cuando vas a ver a esa persona especial... de hecho, no recuerdo la última vez que sentí eso... es un poco frustrante ver al futuro y no verse con alguien estable...

y si logro terminar mi carrera, menos quiero ser un Christian Troy...


En fin, trataré de retomar esto...

saludos a todos!

Wednesday, April 30, 2008

A poco más de un mes...

Bueno bueno, como he estado un tanto ocupado con el trabajo y demases... hoy me doy el tiempo de escribir... básicamente porque estuve en cama durante tres días y me di el tiempo de pensar y alucinar sobre diversas cosas...

Qué es la emocion sino un conjunto de impulsos eléctricos?

qué es nuestro cerebro sino una máquina que, lejos de ser perfecta, nos engaña de tal forma que podemos ver cosas que no son, que oímos cosas que no están, que sentimos cosas que jamás existieron... algo simplemente espeluznante... podremos algún día controlar estas funciones de nuestra mente? y si es así, podremos usarlas para mejorar nuestro ambiente de vida? o incluso controlar algunos de los objetos a nuestro alrededor? El otro día observé en la televisión un documental en donde un parapléjico fue sometido a una operación para colocarle electrodos sensitivos en su cerebro, y así poder controlar un pequeño mouse en un computador (obviamente no el físico, sino el puntero en la pantalla). Y la verdad es que después de unos cuantos entrenamientos, él logró controlar bastante bien el puntero. Podía escribir cerca de 35 palabras por minuto, lo que es bastante bueno para alguien que no tiene control sobre sus dedos. Obviamente luego se mostraron las futuras aplicaciones. Exoesqueletos, maquinarias gigantes controladas sólo con la mente... (un avión estilo YF-21 de macross plus se me cruzó por la cabeza). Aún nos quedan años para eso... aunque si seguimos como estamos, no nos quedan muchos años para arreglar las cosas... de qué sirve ayudar a los parapléjicos si no podemos darles un futuro estable en la tierra?

DEJEN DE CONTAMINAR EL PLANETA!

Thursday, March 27, 2008

Borrón y cuenta nueva...

Ok, decidí retomar este espacio, después de bastante tiempo...


Para bien o para mal, sólo el tiempo lo dirá




saludos a todos!

Sunday, December 23, 2007

Sólo un deseo de navidad...

He pasado 22 navidades en mi vida... todas distintas...

desde que tengo memoria siempre han existido regalos sorpresa, impresionantes, y distintas cosas para pasarlo con la familia... han habido navidades buenas, y otras no tanto... Navidades con familia, con amigos, con conocidos y hasta con extraños. Cada una tiene su propia anécdota...

Recuerdo cuando tenía 3 años... para esa navidad, el "papá noel" me regaló una autopista enorme, escala 1:32. Era el circuito de Nelson Piquet (para quien no lo conoce, fue uno de los más grandes pilotos en brasil antes de Ayrton Senna; Compitió contra grandes de la fórmula 1 como Nigel Mansell y Alain Prost, para quien le gusta el deporte probablemente estos nombres resuenan en sus cabezas...).

Probablemente había sido el regalo más grande de toda mi infancia, y también con el cual empecé mi fanatismo por el modelismo. La pista era tan grande que ocupada el garage entero en un 8 gigante. Tengo bonitos recuerdos de esa época, de esa casa, de esos amigos... Cuando el amanecer a las 7 de la mañana era genial, ya que tenías toda la mañana para salir a jugar... cuando la mayor preocupación era "qué haremos en la tarde? andar en bicicleta o jugar a las bolitas?"

Una hermosa época, sin interrupciones hasta el año 1992. En ese año, mi cumpleaños fue uno de los más producidos en brasil, ya que mis cumpleaños anteriores habían sido con familia y con amigos íntimos. Hice una fiesta de cumpleaños grande, con amigos del barrio y familia de todas partes. Mi abuelo me regaló mi segundo juguete de modelismo que me hizo aún más fanático. Un tren escala HO eléctrico... Hablando de la época, consideremos que esos trenes eléctricos, manufacturados por la empresa LIMA costaban una fortuna. Fue el mejor regalo que mi padrino podría haberme regalado... y lo mejor de todo, ese tren existe hasta el día de hoy.

La navidad ese año fue extraña... despedidas, amistades dejadas en un pasado al cual volvería sólo a los 14 años, y posteriormente a los 21...

Mi primera navidad en Chile fue extraña, idioma distinto, familia que conocía sólo hacía 3 años (en un viaje que había hecho con mi padre en el 89) todo extraño...

La verdad es que hay miles de recuerdos que podría explayar aquí de esa época... lo único que más me marcó fue mi navidad de 3º básico en el colegio... La mitad del curso era del colo colo, la otra mitad de la U y yo el único con una polera de la UC... les cuento el weveo por el cual pasé... después nos mudamos a la florida, al 16 1/2 de vicuña. Tengo buenos recuerdos de esa época también... más que nada de una compañera de curso, sandy (sandra) y franchesca. Una era mi mejor amiga... la otra era una niña que yo encontraba hermosa... ojos verdes, tez morena, pelo castaño y crespa... dos personas que marcaron mi pasada por el colegio alcantara cordillera...
esa navidad... curioso, no recuerdo esa navidad...

Después, despedidas de nuevo, partíamos a Lima, Perú... una de las mejores épocas de mi familia, esas navidades las pasé en Brasil, los 3 años que siguieron. Buenas navidades, estupideces cometidas, más que nada de pendejos, primeros choques con tragos exóticos y extraños... en fin... mucha locura...

Año 1998, viviendo de vuelta en Brasil. Esa navidad la pasé con mis primos... Y nuevamente otra despedida... Volvíamos a chile...

Muchas otras navidades, con familias, amigos... algunas para quedar en la memoria, otras que en realidad no tanto...

Mi único deseo para estas navidades, es pasarlo con gente que quiero, que respeto y que me quieren y me respetan también... no quiero regalos, ya tuve bastantes en mi vida... quiero... quiero sentir...

ese es el regalo que quiero... volver a sentir... que mi corazón vuelva a latir con la fuerza que tenía antes...

Thursday, August 23, 2007

Cerrando capítulos

Egolatra?

Sí, quizá un poco... o bastante, no lo sé... pero si no me quiero yo, entonces quien?



Es mejor reconocer, y perdir perdón en el momento que suceden los problemas......



podría mencionar todos mis errores, y pedir disculpas por ellos... pero de qué serviría? de nada, ya están en el pasado, y en el alma...



en fin... Cerrando Capítulos

Friday, August 17, 2007

El caballero de la armadura oxidada

(extracto)

El Castillo del Silencio

...Se sentó en el suelo y continuó pensando. Al poco rato, le vino el pensamiento de que toda su vida había perdido el tiempo hablando de lo que había hecho y de lo que iba a hacer. Nunca había disfrutado de lo que pasaba en el momento. Y entonces apareció otra puerta. Llevaba a una habitación aún más pequeña que las anteriores.

Animado por su progreso, el caballero hizo algo que nunca antes había hecho. Se quedó quieto y escuchó el silencio. Se di cuenta de que, durante la mayor parte de su vida, no había escuchado realmente a nadie ni a nada. El sonido del viento, de la lluvia, el sonido del agua que corre por los arroyos, habían estado siempre ahí, pero en realidad nunca los había oído. Tampoco había oído a Julieta, cuando ella intentaba decirlo cómo se sentía; especialmente cuando estaba triste. Le hacía recordar que él también estaba triste. De hecho, una de las razones por las que había decidido dejarse la armadura puesta todo el tiempo era porque así ahogaba la triste voz de Julieta. Todo lo que tenía que hacer era bajar la visera y ya no la oía.

Julieta debía de haberse sentido muy sola hablando con un hombre envuelto en acero; tan sola como el se había sentido en esta lúgubre habitación. Su propio dolor y su soledad afloraron. Comenzó a sentir el dolor y la soledad de Julieta también. Durante años, la había obligado a vivir en un castillo de silencio. Se puso a llorar...


El Castillo del Conocimiento

...A medida que el caballero se iba dando cuenta de lo injusto que había sido con Julieta, las lágrimas iban cayendo por sus mejillas. Si, la había necesitado más de lo que la había amado. Deseó haberla necesitado menos y amado más, pero no había sabido como hacerlo.
Mientras continuaba llorando, le vino a la cabeza que también había necesitado a Cristóbal más de lo que le había amado. Un caballero necesitaba un hijo para que partiera a las batallas y luchara en nombre de su padre cuando éste se hiciera mayor. Esto no quería decir que el caballero no amara a Cristóbal, pues amaba la belleza de su hijo. También disfrutaba oyéndole decir: “Te quiero papá!", pero, así como había amado estas cosas de Cristóbal, también respondían a una necesidad suya.

Un pensamiento le vino a la mente como un relámpago: ¡Había necesitado el amor de Julieta y Cristóbal porque no se amaba a sí mismo! De hecho, había necesitado el amor de todas las damiselas que había rescatado y de toda la gente por la que había luchado en las cruzadas porque no se amaba a sí mismo.El caballero lloró aún más al darse cuenta de que si no se amaba, no podía amar realmente a otros. La necesidad de ellos se interpondría....


El Castillo de la Voluntad y la Osadía

Ardilla y Rebeca intentaban consolarlo desde la orilla.

- Habéis sido muy valiente - dijo Ardilla.
- No está mal por tratarse del primer intento - añadió Rebeca.

Sorprendido, el caballero la miró desde donde estaba.

- ¿Cómo que el primer intento?

Ardilla le respondió con toda naturalidad:

- Tendréis más suerte la segunda vez

El caballero respondió enfadado:

- Tú irás la segunda vez.
- Recordad que el dragón es sólo una ilusión - dijo Rebeca.
- ¿Y el fuego que sale de su boca? ¿Eso también es una ilusión?
- En efecto - respondió Rebeca - el fuego también era una ilusión.
- Entonces, ¿cómo es que estoy sentado en este arroyo con el trasero quemado? - exigió el caballero.
- Porque vos mismo hicisteis que el fuego fuera real, le dais el poder de quemar vuestro trasero o cualquier otra cosa - dijo Ardilla.
- Tienes razón - corroboró Sam - Debes regresar y enfrentarte al dragón de una vez por todas.

El caballero se sintió acorralado. Eran tres contra uno. O, mejor dicho, dos y medio contra uno; la mitad Sam del caballero estaba de acuerdo con Ardilla y Rebeca, mientras que la otra mitad quería permanecer en el arroyo.
Mientras el caballero luchaba contra un coraje que flaqueaba, oyó a Sam decir:

- Dios le dio coraje al hombre. El hombre da coraje a Dios.
- Estoy harto de intentar comprender el significado de las cosas. Prefiero quedarme sentado en el arroyo y descansar.
- Mira - lo animó Sam - si te enfrentas al dragón, hay una posibilidad de que lo elimines, pero si no te enfrentas a él, es seguro que él te destruirá.
- Las decisiones son fáciles cuando sólo hay una alternativa - dijo el caballero . Se puso en pie de mala gana, inspiró profundamente y cruzó el puente levadizo una vez más.

El dragón le miró incrédulo. Era un tipo verdaderamente terco.

- ¿Otra vez? - bufó - Bueno, esta vez sí que te pienso quemar.

Pero esta vez el caballero que marchaba hacia el dragón era otro; uno que cantaba una y otra vez: “el miedo y la duda son ilusiones”.
El dragón lanzó gigantescas llamaradas contra el caballero una y otra vez pero, por más que lo intentaba, no lograba hacerlo arder.
A medida que el caballero se iba acercando, el dragón se iba haciendo cada vez más pequeño, hasta que alcanzó el tamaño de una rana. Una vez extinguida su llama, el dragón comenzó a lanzar semillas. Estas semillas - las Semillas de la Duda - tampoco lograron detener al caballero. El dragón se iba haciendo aún más pequeño a medida que continuaba avanzando con determinación.

- ¡He vencido! - exclamó el caballero victorioso.

El dragón apenas podía hablar.

- Quizás esta vez, pero regresaré una y otra vez para bloquear tu camino.

Dicho esto, desapareció con una explosión de humo azul.

- Regresa siempre que quieras - le gritó el caballero - Cada vez que lo hagas, yo seré más fuerte y tú más débil.

Rebeca voló y aterrizó en el hombro del caballero.

- Lo veis, yo tenía razón. El conocimiento de uno mismo puede matar al Dragón del Miedo y la Duda....


La Cima de la Verdad

Centímetro a centímetro, palmo a palmo, el caballero escaló, con los dedos ensangrentados por tener que aferrarse a las afiladas rocas. Cuando ya casi había llegado a la cima, se encontró con un canto rodado que bloqueaba su camino. Como siempre, había una inscripción sobre él: aunque este Universo poseo, nada poseo, pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido.

El caballero se sentía demasiado exhausto para superar el último obstáculo. Parecía imposible descifrar la inscripción y estar colgado de la pared de la montaña al mismo tiempo, pero sabía que debía intentarlo.
Ardilla y Rebeca se sintieron tentadas de ayudarle, pero se contuvieron, pues sabían que a veces la ayuda puede debilitar a un ser humano.

El caballero inspiró profundamente, lo que le aclaró un poco la mente. Leyó la última parte de la inscripción en voz alta: “Pues no puedo conocer lo desconocido si me aferro a lo conocido”.
El caballero reflexionó sobre algunas de las cosas “conocidas” a las que se había aferrado durante toda su vida. Estaba su identidad - quién creía que era y que no era - Estaban sus creencias - aquello que él pensaba que era verdad y lo que consideraba falso - Y estaban sus juicios - las cosas que tenía por buenas y aquellas que consideraba malas.

El caballero observó la roca y un pensamiento terrible cruzó por su mente: también conocía la roca a la cual se aferraba para seguir con vida. ¿Quería decir la inscripción que debía soltarse y dejarse caer al abismo de lo desconocido?

- Lo has cogido caballero, - dijo Sam - Tienes que soltarte.
- ¿Qué intentas hacer, matarnos a los dos? Gritó el caballero.
- De hecho, ya estamos muriendo ahora mismo - dijo Sam - Mírate. Estás tan delgado que podrías deslizarte por debajo de una puerta, y estas lleno de estrés y miedo.
- No estoy tan asustado como antes - dijo el caballero.
- En ese caso, déjate ir y confía -. Dijo Sam
- ¿Qué confíe en quién? - replicó el caballero enfadado. Estaba harto de la filosofía de Sam.
- No es un quién - respondió Sam - ¡ No es un quién sino un qué!
- ¿Un qué? - preguntó el caballero.
- Sí - dijo Sam - La vida, la fuerza, el universo, Dios, como quieras llamarlo.

El caballero miró por encima de su hombro y vio el abismo aparentemente infinito que había debajo de él.

- Déjate ir - le susurró Sam con urgencia.El caballero no parecía tener alternativa. Perdía fuerza en cada segundo que pasaba y la sangre brotaba de sus dedos allí donde se aferraban a la roca...




Esto es un extracto del cuento de Robert Fischer "El caballero de la armadura oxidada"

La verdad es que tengo que dejar ir mis prejuicios... tengo que aceptar como soy, amar a quien soy, dejar de lado mis odios, mis dudas y mis temores para que sólo así pueda amar a los demás...

mi relación se terminó por mis temores... temores que nunca enfrenté...






soy un cobarde...





y ahora no tengo fuerzas para salir de mi cobardía... para quitarme mi "armadura"... estoy atascado en ella, como el caballero...




Pero tengo que seguir mi propio sendero de la verdad... ya que la ayuda debilita el espíritu de los humanos...




Saludos

Thursday, May 31, 2007

Que extraño sentimiento no?

Hoy... ya no soy lo que era...

Hoy, ya no estoy donde estaba...

Donde estaba? ya no lo recuerdo...

Donde estoy? Tampoco lo sé...

Qué es esto? Sangre? Mi sangre? mi pena... mi pena que ataca de noche y atrapa mis sueños transformándolos en pesadillas... pesadillas que se continúan cuando despierto y no encuentro ningún bastión donde protegerme... protegerme de mis propios demonios que se aparecen del pasado... pasado que revive y aflora en pensamientos retorcidos... tan retorcidos como tus sentimientos hoy... sentimientos que ya no son lo que eran hace un tiempo, y volvemos a comenzar... comenzar una vida nueva!



Ni siquiera ahí donde busco... ni siquiera ahí...



nada real, nada mentira

Tuesday, May 22, 2007

Miedo al cuadrado de la raiz de la angustia...

Condensado, apresado, compacto... sólo miedo... miedo a todo, miedo al futuro, miedo al pasado, miedo al presente, miedo a mi realidad y a mi fantasía, miedo a mis sueños... miedo a mi mismo...


nada como el miedo para bajarte de una nube de ensueños...

Monday, May 21, 2007

Una fría mañana de Abril

Me levantaba tarde, eran ya las 10 de la mañana... Normalmente debería levantarme a las 7, pero hoy fue una excepción... había recibido una llamada la noche anterior, una de esas llamadas que prefieres no recibir... de aquellas que mejor se hablan en persona...

En fin, era una fría mañana, y aún estaba en pijama. El desayuno no fue más que un café aguachento y un par de galletitas de agua... no tenía hambre... La noche anterior no había dormido nada, y la verdad, ninguna gana me quedaba de salir... Sin embargo tenía que ir a enfrentar la situación... No era posible que todo se fuera por el caño, por una simple discusión...

Prendí un cigarro, el más amargo que había tenido hasta el día de hoy, y miré por la ventana... las nubes dejaban pasar escuálidamente un par de rayos de sol, pero la tierra debajo aún tenía el rocío matinal. Un par de palomas yacían en un cable eléctrico, infladas cual globos para mantener el calor. Apagué la colilla en el cenicero, y partí a la ducha. El agua estaba apenas tibia, el calentador de agua no funcionaba desde hacía semanas, sinceramente no reclamaba antes, pues no había nada más refrescante que una ducha tibia en las mañanas, pero hoy quería calor, agua hirviendo sobre mi cabeza, y no la tenía... Maldije al conserje un par de veces, y salí para vestirme.
Un par de jeans, una camiseta roja, un jersey azul, zapatillas y mi fiel chaqueta de cuero fueron mis abrigos, abrigos para un frío interno.

Caminé por San Martín, bajando dos cuadras hasta aquel pequeño café, donde habíamos tenido nuestra primera cita, recordé cosas pasadas, nostalgia invadía mi corazón y mi mente... y ahora iba camino a conversar la situación...

Ya no sabía qué pensar, qué sentir... qué... fingir...


historia ficticia... sólo ganas de escribir... nada personal


saludos

Saturday, April 14, 2007

14 de Abril

hmmm sólo un frío día...

la verdad es que no es nada especial o espacial este día, simplemente quería postear algo simple... un pequeño pensamiento revolucionario...


"La caída de las torres gemelas fue un trabajo interno, no causado por terroristas..."


discusiones y conversaciones con diversas personas, documentales, videos, leyes de física y gravedad, no sé...

hay cosas muy muy muy sospechosas...

en fin

saludos

Wednesday, March 14, 2007

Suponiendo que sea verdad...

Un amor no es amor a menos que sea correspondido... o no?

suponiendo que sea verdad... entonces nadie ama hoy en día... pues no hay ningún amor completamente correspondido... siempre existen peros... siempre hay obstáculos, impuestos por uno mismo o por otros... y al final nadie ama o recibe amor como quiere...

al final somos todos incompletos... imperfectos de por sí... solo tratamos de llegar a la perfección, al ser único... pero nunca lo alcanzamos...

Cómo lo harán esas parejas que dicen ser felices? que dicen amarse mutuamente por siempre?
será verdad? ya no lo creo...

en fin... sin ganas de escribir más...

Saturday, February 24, 2007

Intruso en la intimidad...

Alguna vez nos hemos sentido como intrusos en la intimidad de alguien... aún cuando ya eras parte de esta misma...

Sucede cuando ves que no haces parte del momento... cuando te sientes excluido, de lado y otras metáforas y similes del estilo.

Un momento que evoca recuerdos generalmente... y no eres parte de ellos... en ese preciso instante deseas estar en otro lado, con otra persona, en otro momento... es una situación incomoda, con sentimiento de rareza y soledad... y sólo ves como los colores a tu alrededor lentamente pierden su brillo, pierden su vida, y todo se pone de tonos grises...

En ese preciso instante es cuando sientes un merecido "tragame tierra"

"Tragáme tierra..."


o no?
en fin... saludos

backstabbed

Triste como se desenvuelven los hechos... cuando uno menos piensa, te llega el flechazo por la espalda, después de esas negociaciones "exitosas". Apenas te das vuelta, pensando en regresar a tu humilde morada, y sientes el acero frío penetrando en tu dorso. En el segundo que sigue piensas en todo lo que has hecho en los últimos días, meses, años... y así como vas dando tu último suspiro, caes lentamente a la tierra, escuchando las carcajadas del atacante...

Nada como hoy en día en todo caso... ya no hay flechazos evidentes... sólo comentarios, cizaña y otros...

no hay como un golpe dado en el sigilo de la noche...

Sunday, December 31, 2006

Y un año más se nos va...

Acabo de caer en cuenta que llevo exactamente un año y 5 días de blogger...

cuanta agua ha pasado bajo el río...

cuanta gente ha leído este espacio, me ha posteado, y apoyado...


Ahora escribo por fin de año... un año de locuras, de dificultades económicas, de dificultades académicas, de encuentros amorosos, de muchas cosas...

Este año que se fue es un hito en mi vida... una oportunidad de crecer...

Lamentablemente he lastimado a mucha gente a quien quiero, amo y aprecio... partiendo por mis amigos, a quienes he dejado de lado por un buen tiempo... amigos, los echo de menos, y los quiero a todos... después está mi familia... mi madre, con quien he tenido más de una discusión amarga, de esas que te quedan el sabor en la boca por semanas... Madre querida, a pesar de todo te amo, y no me gusta verte estresada por los problemas... Mi hermana, a quien he retado más que felicitado este año... Mana, tu sabes que conmigo puedes contar, que tienes un amigo a tu lado y que de verdad puedes confiar en mi... Hemos conversado mucho más este año, acercándonos mucho... puedo cubrirte, así como tú a mi... Mi papá... bueh, con él no he conversado en mucho tiempo, padre, lo siento, no soy una persona que habla fácilmente de sus sentiumientos, y lamentablemente tú tampoco... siento que chocamos siempre en eso, y que al final del día son más las discusiones que buenos momentos... una chela y una conversa son mis opciones...

Después está esa niña a quien quiero mucho... Constanza... una personita que llegó a mi vida de repente, y se instaló en mi corazón... La he decepcionado ya varias veces... dicen que la culpa y el arrepentimiento no son sentimientos verdaderos, pero siento que estoy arrepentido de muchos errores que cometí... muchas cosas que dije o hice que la decepcionaron... una niña a quien yo insisto en llamar amor... una niña a quien quiero demasiado... No saben la pena que invade mi corazón al ver que la he lastimado... mis deseos son no volver a hacerlo... nunca más...

Coni, siento cosas por tí que no puedo controlar, que no quiero intentar controlar... contigo he sentido que mi corazón es capaz de amar una vez más, después de mucho tiempo... y eso te lo agradezco... ese amor jamás se apagará, siempre estará ahí... aunque en el futuro no estemos juntos... siempre sentiré algo por tí... un cariño especial...

Ahora en este fin de año tengo muchos deseos para el próximo... pero hoy no es el dia de revelarlos... quizá mañana, cuando ya estemos en las primeras horas del nuevo año...


saludos a todos...

Tuesday, December 05, 2006

Molde Perfecto

Ya es hora de salir del Molde Perfecto...


una canción para hoy:


Tal vez sería mejor dejarte llevar
decir solo eso que quieren escuchar
pero algo te quema algo te lleva
quieres cuestionar no te conforma
saber que así a sido y así siempre
será.

[Estribillo]
solo tu eres tu
si no tienes a nadie
eres tu solo tu
quien debe importarte.
Solamente tu.

Ellos dirán saber lo que debes hacer
un curso recto que nunca debes perder
pero estas a tiempo y es el momento
para salirte ya del molde perfecto
común y correcto de la infelicidad.

[Estribillo x2]
Solamente tu. Solamente tu.

[Estribillo]

Thursday, November 30, 2006

Via Láctea


Sólo una canción por hoy, mientras espero mis notas...


Llevo tu voz en mi voz
grabada con aerosol
tu beso fantasma
pegado en mi labio
inferior,
y el mapa de tu
desnudez.
Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Y aveces llora mi piel,
cuando se empaña de anhelo
se infla mi mente,
con tantos recuerdos,
que ya no me puedo dormir.

Y en la alfombra de tus sueños
soy el rayo vagabundo
y desmaya y dolece,
pero no se apaga.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.
Y se que te vuelvo a encontrar.

Thursday, November 23, 2006

Times like these...


Ok... toy mal... toy a punto de echarme un ramo en la U... tengo que sacarme un 5,5 en la ultima prueba, y un 5,5 en la recuperativa sólo para pensar en presentarme con el 4 pelao... eso significa desaparecerme por un buen rato... diablos como odio la U...

Y así se me pasan los segundos... dandome más vueltas que perro antes de dormir...

Fuck it... volver a mis raices es lo que me hace falta... escuchar un poco de metal, estimular mis sentidos, no dormir y estudiar... es todo lo que necesito para estos días de dificultad...

Obviamente el cariño no se niega... ni el amor...

Anyways, voy a estudiar... escuchando una canción:

..::The Answer Lies Within - Dream Theater / Octavarium::..

Look around
Where do you belong
Don't be afraid
You're not the only one

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

Life is short
So learn from your mistakes
And stand behind
The choices that you make

Face each day
With both eyes open wide
And try to give
Don't keep it all inside

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

You've got the future on your side
You're gonna be fine now
I know whatever you decide
You're gonna shine

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
You're ready to begin
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within




NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA
NO DEJES QUE TERMINE
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
ESTAS LISTO PARA EMPEZAR
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
LA RESPUESTA YACE ADENTRO


y eso es lo que haré! a reventar lo que queda!!!

saludos!

Wednesday, November 22, 2006

Sometimes I feel the fear of...


Riendas sueltas a pensamientos locos mode: ON

Miedo...

Miedo a todo...

Miedo a todos...

Miedo a nada...

Cuantas veces no hemos dicho que tenemos miedo? bueno, la verdad es que yo mismo decía que tenía miedo, al menos una vez por semana... pero qué es el miedo sino un sentimiento de que somos limitados? que no podemos hacerlo todo a la vez, ni a nuestro gusto?

Si tan solo nos dedicaramos una fracción del tiempo del día para decir "yo puedo" probablemente no diríamos que tenemos miedo... enfrentaríamos los problemas del día sin esa sensación de fracaso inminente, o de no resolver el problema.

Y sin embargo seguimos diciendo que tenemos miedo... sigo diciendo que tengo miedo... porqué? no lo sé... me gusta quizá esa sensación de adrenalina corriendo por mi torrente sanguíneo, ese reflejo de lucha o huída que está constantemente descargando, haciendo que todo tu cuerpo reaccione completamente para pelear o escapar... Aunque a veces el sentimiento es agobiante...

Cuando tu vida está pendiendo de un hilo, cuando tu felicidad depende de otra persona, cuando alguien con una simple palabra puede destrozar un corazón... es ahí cuando el sentimiento de miedo deja de ser algo adrenalínico, y se transforma en algo angustiante, agobiante y depresivo...

Y entonces el miedo es bueno? malo? no... es sólo un sentimiento... y como tal puede ser controlado... puede ser... olvidado

Miedo...

Miedo a soledad...

Miedo al dolor...

Miedo a la muerte...

sólo mis miedos superados... ya no me afectan... ya no me hacen daño...

y es porque estoy con alegría en mi corazón... estoy seguro... tranquilo...



En fin, es sólo un pensamiento loco a las 8:27 de la mañana...
saludos a todos...





. Contigo a mi lado siento que puedo enfrentar todos mis miedos .

Monday, November 13, 2006

Una batalla sin fin...


Me llamaron esta madrugada... El sargento nos llamó para informarnos qué haríamos ahora... órdenes superiores acaban de llegar, y debemos tomar la ciudad... Ya no sé cuanto tiempo llevo en esta locura... Misión tras misión... hombre tras hombre... disparo tras disparo... Cuando me enlisté mal sabía tomar un rifle... ahora es parte de mí, una extensión de mi brazo con la cual elimino a mis enemigos... Mata o muere es la regla que rige para todos aquí... no me gusta quitar vidas humanas, pero no queda otra... o ellos o yo, aunque cuando podemos tomar prisioneros sin pelea, es mejor...

Tomo mi M1 Garand y lo reviso para alinear la mira... Reviso mis arneses, 4 granadas de fragmentación, 4 granadas de humo y una gran cantidad de explosivos en mi mochila... Llevo además mi fiel Colt .45 Reviso la munición... hemos estado cortos desde que cruzamos hungría, las líneas de suministros están gravemente disminudas... Tengo 6 cargadores del garand, y 3 de la colt... es poco, no me alcanzará para luchar, por lo que cada bala cuenta...

Partimos a las 6 de la mañana, con los primeros rayos del sol, esperamos tomar a los nazis por sorpresa... Aunque todos sabemos que eso no sucederá, pareciera que los malditos no duermen nunca... estamos en clara desventaja numérica, por eso el elemento sorpresa es fundamental... corro por entremedio de los árboles, cubriendome. El sargento observa las líneas de defensa del norte de la ciudad. 3 sitios de ametralladoras MG-42 cubren la entrada principal. Inteligencia reporta que al menos 4 cañones .88 están en la ciudad, esos son los mismos cañones que han destrozado nuestros tanques en el primer intento de tomar la ciudad... Colins tiene en la mira de su springfield a un par de alemanes que están distraídos, fumando... Sin embargo el Sargento Randall da la orden de no disparar hasta que estemos cerca de la ciudad. nos acercamos a unos 200 metros cuando escucho los disparos de las MG. Me lanzo contra la tierra, atrás de un tronco para cubrirme. Peter cae a mi lado, una ráfaga de MG le ha dejado con heridas en el brazo izquierdo y parte del pecho. cuantos compañeros han caído así? ya no recuerdo... perdí la cuenta después de la operación Overlord...

"Médico!!" es lo que escucho a la lejanía, al parecer otro de mis compañeros ha caído... Si seguimos así, no lograremos tomar la ciudad... preparo mi rifle, y salgo de mi cobertura. En el camino diparo 3 veces, atinandole certeramente al operador de la primera MG. corro al muro que está un poco más adelante y nuevamente cuerpo tierra. Escucho al sargento randall gritando: "usen sus granadas, fuego de supresión!!". Estoy bastante cerca del segundo emplazamiento de MG así que lanzo una de mis granadas de fragmentación. Gritos de dolor surcan el ambiente. mis compañeros se acercan a la entrada de la ciudad, cubriéndose contra los muros de la destruida ciudad. Desde mi cobertura escucho como cae un metal cerca, apenas oigo el grito de Lopez "Granadaaa" cuando de repente algo me nubla la vista y me deja desorientado... Al parecer la granada explotó cerca de mi... Reviso mis brazos, están enteros, luego mi cuerpo, nada, cuando veo mis piernas, veo una esquirla de la granada incrustada en mi pierna. Es sólo una, así que no me duele tanto. Saco una de las vendas de mi mochila, y vendo la herida. No es la primera vez que recibo una...

Me levanto nuevamente, y corro hacia la casa más cercana que tengo. Me pongo a cubierto, mientras el fusilero Powell elimina a dos enemigos más.
Recorro la casa con cautela, no sería la primera vez que me encuentro con soldados enemigos en la misma casa donde me refugio. Saco mi Colt, y reviso cuarto por cuarto. Un nazi sale de la nada, y dispara su Kar98 hacia mí, 3 centímetros más a la derecha, y estaría con un agujero en mi cabeza. Mientras carga el siguiente disparo, descargo el clip en él, dejando por lo menos 4 balas incrustadas en su torax. Aprovecho a revisarlo, y encuentro una granada de mano alemana. "Casa limpia!!" grito hacia afuera, y mis colegas entran para cubrirse.

Mi escuadrón se reduce a 4 hombres después de la caída de Peter. Debemos tener cuidado. Preparándonos para lo peor...







no es más de lo que estoy sintiendo ahora con las pruebas...

Sunday, November 12, 2006

Minutos...

Veo al reloj y observo detalladamente como se mueve aquella fatídica aguja que me demuestra con cada salto que los segundos se me escapan... El tiempo se me va de las manos... 19:04 dice mi reloj digital del computador...

Mi estudio no va muy bien, he repasado todo ya más de una vez, pero temo por la prueba que se viene mañana... la angustia recorre mi cuerpo y me pesa en el corazón... casi como una espina que se clava y no me deja respirar libremente...

A medida que escribo estas simples líneas vuelvo a mirar el reloj... ya marca 19:06, cómo pierdo los minutos!! Estoy chato de esta situación... tengo 3 rojos en las pruebas anteriores, y no son muy altos que digamos (3,2; 3,3 y 3,4, parejito el wea) y si pretendo pasar de año, debo sacarme por lo menos un 4,5 en la prueba de mañana para seguir con la esperanza de poder presentarme a examen con un 4 por lo menos... y así tener la posibilidad de dar el examen de 2º oportunidad... claro, porqué pienso en el examen de 2º si ni siquiera he hecho el primero? porque uno tiene que ser realista... No creo que con el estado en que estoy ahora, pueda sacarme una buena nota en el examen de 1º.... además es básicamente porque el semestre pasado nos hicieron parir con la weaita... 22 personas terminaron dando el examen de 2º... y no creo que este semestre sea diferente...

Diablos, 19:09; y el tic tac del reloj de mesa me vuelve loco... Mi concentración desvaría a cualquier lado... odio esta sensación... odio sentirme angustiado, odio la incertidumbre ante tamaño problema... odio mi incapacidad de mantener el foco... odio el no tener ganas de seguir por ser final de año...

en fin... ya es tarde y debo continuar con el estudio...

nos vemos

19:11

Thursday, October 26, 2006

El sexo lo cambia todo...

Seep, aquí me tienen de nuevo en el mismo día... la verdad es que tengo muchos textos guardados en la mente, y quería desahogarlos... y bueh, con esto tendrán para un buen rato de lectura...

Continuemos con otra frase que he escuchado, y que he dicho más de una vez...

"El Sexo lo cambia todo"

Cuantos de ustedes, estimados lectores, no han tenido relaciones con esa amiga a la cual le tienes ganas, o ese amigo que siempre hubo feeling, pero que no pasó nada hasta ese viaje especial, o esa hermana o hermano de tu amigo/a que mirabas desde chico, y que te pesca cuando creces...

Sexo, casual, liberador...

Sin embargo, te das cuenta que una vez que cumples esa "fantasía", la relación interpersonal que tenías con esa persona cambia radicalmente... Ese amor platónico que existía ya ha sido consumado, y como tal, pierde la magia... Y es que cuando tienes un amigo con el cual tienes esa "relación especial sin ser amorosa" que es mágica, casi como confidente, es imposible que no cambie con el sexo... Y es que, en palabras de mi polola: "el sexo produce posesión". Y ese tipo de posesión no es bueno para una amistad... porque una amistad es eso, amigos, que se quieren, pero que no se pertenecen... pensándolo así... no pertenecemos a nadie... ni siquiera a nuestros progenitores... eso gracias a la abolición de la esclavitud, y a la importancia que cobraron los derechos humanos... pero me desvío del tema...

la razón por la cual el sexo lo cambia todo es porque pasas de ser un intruso en la intimidad ajena, a ser un invitado... Cómo es eso? deben estar preguntándose... Cuando nosotros tenemos amigos, ellos son "intrusos" en nuestra intimidad... podemos estar con poquísima ropa, o incluso desnudos delante de ellos, pero siguen siendo intrusos, porque no han hecho parte de esa unión que produce el sexo... ese vínculo físico entre dos cuerpos que se vuelven uno. Ahora, cuando sucede esto, no sucede por forma involuntaria (no todos al menos, sabemos que el alcohol desinhibe a mucha gente...) sino que sucede en una invitación a tu intimidad... a tu último bastión de protección, a tu verdadero yo... A ese que es completamente sincero, y real...

Y una vez que cruzas esa línea, no hay vuelta atrás... no hay ese "que todo sea como antes" no existe el "borrón y cuenta nueva"

Porque no somos máquinas...

Así que piensenlo muy bien antes de tener sexo con esa persona especial a la cual le tienen cariño... ya que si es sexo casual, sin ese intento de relación amorosa seria, verán que las cosas cambiarán... quizá para bien, aunque muchas veces para mal... Mi consejo: si están bien como están, no hagan nada... Pueden arrepentirse después...

Porqué desapareces cuando empiezas una relación??

Sí! lo sé... me echaron de menos... mamonería aparte, la verdad es que ya me estaba picando el bichito por escribir textos controversiales nuevamente... así que porqué no empezar con una pregunta que una muy buena amiga (La Vale, hermosa ella :P) me incitó a reflexionar: Porqué desaparecemos cuando empezamos una relación?

Muchos de ustedes probablemente ya dirán: porque es tu pareja, porque quieres pasar tiempo con ella... y no discordo, pero hay una verdad más trascendental que esa...

Y es que, en palabras de mi buen amigo Casper: "las relaciones pasan, los amigos quedam"

Y la verdad es que tiene mucha razón esta frase... relaciones... muchos hemos tenido más de una... y muchas de esas con finales desastrozos... o acaso nunca "les pusieron el gorro" o "les salieron cachos" o "andaba con el patas negras" y miles de otras frases que puedo imaginar y que más de alguna vez sentí en la carne y en el corazón...

Y cuando estás en esos momentos, quienes son los que aparecen? Claro, esos mismos a los cuales dejaste de lado por tu relación: tus amigos... los verdaderos al menos...

Independiente de esto, la verdad es que uno quiere disfrutar su relación plenamente cuando está en una... Y sinceramente creo que eso es sano, mientras no se olvide a los amigos... una llamada por aquí, un posteo en el flog/blog por allá... su asadito a cada 3 meses no viene mal... Lo que sí, nunca, pero NUNCA les mientas a tus amigos respecto a donde estás, o en qué situación te encuentras... ya que ellos son tus amigos... y se darán cuenta cuando les mientas... o acaso tienes verguenza de decir: estoy makabeando, sorry, no puedo ir... Sí, se prestará para weveos, y comentarios en bromas, pero ellos te entenderán... básicamente porque también han pasado por lo mismo, y muy probablemente ya estuvieron en el papel de "puta tan todos pololeando y yo no... no tengo ni carrete para hoy"

Bueno, al final de esta pequeña reflexión, queda decir que: aunque desaparezcamos al empezar una relación, siempre tendremos a nuestros amigos dentro del corazón, en ese rinconcito especial que guardamos para ellos...

Y de antemano mis disculpas por desaparecerme... :P

Tuesday, August 22, 2006

La buena vida...


Hola a todos!! como están?? yo aqui, apareciéndome de nuevo :P

La vida me trata bien en estos momentos... tengo energías, ganas y garra para poder seguir estudiando... y esforzarme... sí, tuve una prueba el lunes, y probablemente no me fue muy bien, pero no importa... ya estoy listo para reventarla de ahora en adelante...

Los OSIR me dejaron con una fuerza renovada demasiado buena... si participara de esto unas 3 veces al año, pueden creer que tendríala máxima energía pa terminar la carrera y seguir estudiando más aún... Obviamente me da sueño, como todos, sin embargo no tnego ese cansancio y pajeo mental que me dio el año pasado, y al final de este semestre...

días de Bilz y Pap por ahora... preocupaciones: claro que tengo... ánimo para resolverlas: enorme...

Hubo sí una noticia que me preocupó... La falta de unidades de sangre en el Banco de sangre... Eso es algo que nos afecta a todos directa o indirectamente... Nunca sabes cuando necesitarás de una transfusión... IFMSA, con la campaña de donación de sangre aporta su granito de arena para ayudar en esta crisis, sin embargo, si no concientizamos a la población, y no provocamos un cambio profundo en la sociedad, seguiremos teniendo problemas de este tipo. Como POL de la Diego Portales, trataré de hacer una campaña de emergencia de donación de sangre... A todos los que visiten mi blog: vayan a donar... son 15 a 20 minutitos que pueden salvar la vida hasta a 5 personas...

CONCIENCIA gente...

en fin... les dejo una canción para hoy!

Iris - Goo Goo Dolls

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

Tuesday, August 15, 2006

OSIR 2006: Operativos de Salud IFMSA Rural

Hola niños y niñas que visitan mi espacio de cuando en cuando...

hoy postearé una carta que les dirigí a mis queridos niños que estaban a mi cargo en la comunidad 3PACK en los operativos...

sin más preambulos:

Queridos Niños:

La verdad es que no tengo palabras para expresar la felicidad que siento. Si bien llegué con el mejor de los ánimos para trabajar e incentivar a mis compañeros de comunidad, ustedes fueron los que realizaron esta experiencia en una para recordar por toda la vida. No podría haber pedido por un equipo mejor. Desde el primer minuto, todos con la mejor disposición para trabajar...

Pablo, grande compadre, aperrando en los box desde el 1º paciente; Sonia, la gatita sexy, la maestra de los juegos, y muy probablemente la niña con mayor paciencia con los niños que he conocido hasta ahora; Cata, siempre con buena disposición para ayudar y devorar los conocimientos enseñados; Lorena, 110% con la atención pediátrica, aunque no fuera tu preferencia, siempre sonriente; Marce, el team gatitas no podía estar completo sin tí, gran paciencia y humor; Cristobal, grande con las charlas, y grande en las inquietudes, aprendes rápido, sigue así y llegarás lejos; Javiera, Shi-K, excelentes tallas y una risa contagiosa, aunque a la hora de atender, toda una máquina; Camilo, la cagaste pa aperrao, aprendiendo al máximo, sigue así!; Nelson, todo un semiólogo, atento a las necesidades de los pacientes, gran elemento; Manuel, Vegeta, siempre en la buena onda, gran infancia con los mejores dibujos, y mucho ánimo para trabajar; Ginger, la chica tareas, tierna, simpática y mucho ánimo para trabajar... ánimo te quedan solamente 6 años y medio!; Iva, gran profesora, supervisora y guia, Ingresos al máximo contigo; Mario, toda una máquina de anamnesis, excelente persona y una gran energía para el trabajo; Guillermo, chico dientes, aperrando con las charlas de educación e higiene dental, cuidado con las alcaldesas con complejo de Doña, ánimo y fuerza, te queda poquito; Chosica, un 7 en atención, eficiente y siempre sonriente, un carisma especial, sigue con esa aura hermosa; Montse, excelente ánimo y ganas de aprender y ayudar, continua con esa energía y espero que te lleves de chile un cariñito especial...

Me voy con una felicidad enorme, y gran parte de ella son ustedes los responsables...

Les agradezco por todo...

Cristhian Cobas

En fin, gracias por leer y dedicar un poquito de su tiempo para ver la alegría con que enfrenté este fin de semana largo...
saludos

Tuesday, August 01, 2006

Proof

Vengo llegando de la Avant Premiere de esta película... a mi opinión personal es buena... si les gustó "A beautiful mind" de seguro les gustará esta...

Hay un solo punto que me perturbó... se dice, o se expresa en la película que el peak de genialidad de una persona se alcanza alrededor de los 23 años... y que desde los 26 en adelante todo es una pendiente resbaladiza... Si es así, me queda un año para hacer el trabajo de mi vida...

Curioso como la mente trabaja... Miles de ideas rebotan en una cabeza día tras día... quizá debería plasmar las mías en hojas, y cuadernos... recuerdo que cuando pequeño lo hacía... de hecho incluso tuve varios proyectos a los 12 años... destellos de brillantes ideas salían a la luz de vez en cuando... obviamente ni cercano a las teorías que manejo hoy en día... pero si tan sólo dedicara ese mismo entusiasmo que me hacía realizar proyectos y teoremas con magnetos; esa misma energía la aplicara a la medicina, probablemente podría sacar algo bueno...

de hecho creo que retomaré algunos de los proyectos de primer año... los desarrollaré, y veré que salen de ahí... PERO ANTES: tengo que pasar el ramo de mañana... la verdad es que tengo la mente demasiado activa como para dormir inmediatamente... recuerdos de proyectos, distintas cosas se me vienen a la mente... estoy como hace tres años atrás, en el proyecto de ciencias básicas... creo que primero retomaré ese proyecto... después de terminarlo y desarrollarlo, haré lo propio con los personales que tengo escritos... ahhh tantas cosas para hacer y tan poco tiempo para hacerlas... y las voces de mi cabeza están más inquietas que nunca... quieren trabajar, desde hace demasiado tiempo que no las tenía a todas de acuerdo en un mismo objetivo... en fin, deséenme suerte!!

saludos a todos!
Angelus

Sunday, July 30, 2006

21:43 de la noche... suena de fondo una canción, Magic Pie, de Oasis...

Un impulso nuevamente me trae de vuelta al frente de esta pantalla... Un pensamiento, retóricas, en mi cabeza dan vueltas y vueltas sin cesar... me queda menos de 12 horas para volver a la rutina y muy probablemente menos de 15 para el examen que tengo que dar, sin embargo esa sensación de malestar estomacal no se va... sé que me preparé bien para esto, sin embargo y a estas alturas, puedo esperar cualquier cosa...

"Quizá ya es hora de dejar el pasado, enfrentarse al presente, para mejorar el futuro...."

Una pequeña guerra acontece en mi cabeza... en un lado, los conocimientos que con todo tratan de mantenerse en la posición firmes, repeliendo el ataque del otro lado: las distracciones, los recuerdos que se interponen en mi camino, nublando la claridad mental necesaria para la prueba de mañana...

21:53; canción de fondo: D'you know what I mean?

Un vaso medio lleno está al alcance de mi mano izquierda... ayer contenía una mezcla extraña de licor que me enseñó un amigo... Vodka vainilla con licor de frambuesa... una mezcla sabrosa, pero un tanto fuerte para los que no están acostumbrados a tomar... hoy contiene sólo agua, una pastilla de complementos vitamínicos revelan su propósito en mi escritorio... al lado de eso, una hoja con anotaciones bizarras, y garabatos varios descansa plácidamente...

"Lo único que se necesita para que el mal triunfe es que hombres buenos no hagan nada"

Recuerdo mi pasado... no sé si fui o soy considerado un hombre bueno, pero sí sé que no me quedaré parado... suenan las noticias en algún televisor de la casa... Más muertes y bombardeos en el Líbano... es increíble como el mundo al final se queda de observadores en este conflicto... gente inocente está muriendo, y nadie hace nada...

22:00; Before the dawn, de Evanescence....

y ya no sé que hacer... entre tantas cosas en mi cabeza, que ya no puedo ordenarlos para plasmarlos en este espacio de liberación...

en fin... me retiro por hoy...

saludos

Tuesday, July 18, 2006

¿Conoces a Joe Black?

Acabo de terminar de ver esa película nuevamente...

La verdad es que probablemente es una de mis películas favoritas... No por los actores y actrices, sino por la temática que trata... Por ese misterio de vivir la vida, de saber a qué le tenemos que dar prioridades... Y ese misterio que quiere conocer un personaje, que si bien no está entre nosotros, en mi futura profesión lidiaré con él todos los días... Curiosamente esta película siempre me hace pensar en mis prioridades...

Veo como la vida se me pasa entre los dedos, entre estudios y notas, entre amigos que veo a cada tanto... Mi vida se bate entre la medicina, y mi tiempo personal... Quizá debería dedicar más tiempo a vivir... a conocer a la gente... sé mucho sobre comportamientos, sobre relaciones interpersonales... más que nada porque toda mi vida he sido un observador... siempre mirando a mi alrededor... pero saben qué? no puedo pasarme la vida entera siendo ese observador pasivo... Esa es una de las pequeñas moralejas que saco de la película... porque a pesar de ser "La Muerte" incluso ella no puede pasar siendo sólo observadora... sí, es una película, pero nos enseña cuanto tenemos que aferrarnos a la vida, cuanto debemos disfrutarla, ya que mañana puede que no estemos aquí... No me tomen a mal, me encanta mi profesión... de hecho no me veo haciendo nada más en el futuro (bueno, quizá jugando winning eleven con mis ex-compañeros de curso a cada 6 meses, pero eso es como un ritual casi jajajaja), al menos no profesionalmente...

Lo mejor de todo: Acabo de superar el miedo que tenía a perder un paciente... obviamente no digo que no me voy a sentir mal, ya que cualquier médico que se respete siente la pérdida de un paciente... sin embargo, ya no la veo como un fracaso profesional... sino como un tiempo que ya expira en la tierra...

Hay una parte muy emotiva en la película... es cuando Joe Black está en el hospital, y llega una señora jamaicana en silla de ruedas, la hija la trae... La señora está sufriendo mucho de dolor, y cuando ve a Joe, piensa que es alguien malo... pero en un minuto, Joe le entrega un poco de tranquilidad, haciendo que sienta un poquito de la calma del "otro lado" como se refieren al "más allá". Y después hay una conversa entre esa señora y Joe (la muerte)... el tiempo de cada uno en la tierra es contado... lo mejor que podemos hacer es aprovecharlo, y no arrepentirnos de nada en la vida... Nunca arrepentirnos de nada... aquel que viva sin arrepentimientos habrá llevado una vida plena...

Jamás dejar las cosas que quieres decir hoy para mañana... ya que quizá no puedas decirlas porque no estarás aquí... Si te gusta alguien, díselo... no pierdes nada con intentarlo... Si estás en mala relación con alguien, conversalo... No hay nada como desahogar ese nudo que se mantiene adentro cuando uno está angustiado... Vivan en plena felicidad!

en fin... creo que me sobreextendí un poco, pero en verdad quería dejar un pequeño texto sobre los sentimientos encontrados...

saludos a todos

Thursday, June 29, 2006

Encontrándome en un mar de sueños...


Ayer, mientras caía nuevamente en el dominio de Morfeo, ciertas imágenes conocidas acudieron a mi mente... imágenes de un sueño antes recurrente vuelven a aparecer en mi subconciente...

Nuevamente voy abriendo los ojos, y veo nuevamente la pequeña figura de tez blanca y cabellos lacios que me ha cuidado por este tiempo... ya no sé cuantos días han pasado, sólo que he recuperado poco a poco mi fuerza... sus suaves movimientos cambian las vendas de mis heridas, con tanto cuidado y ternura que ya no tengo dolor...

Aunque llevo ya días aquí, aún no sé su nombre... la verdad no sé si es porque no ha querido decirmelo, o no he querido preguntárselo... de cuaquier manera la conversa es agradable... Y la comida deliciosa... Me siento un ingrato al estar bajo los cuidados de esta bella mujer, por lo que decido levantarme a ayudar un poco en los quehaceres...

Pasan tres días, y mi fuerza me ha permitido cortar leña y recoger frutos para la señorita que me ha cuidado... Ahora que la miro más detalladamente puedo ver unos hermosos ojos color castaño, con una mirada intrigante, misteriosa... Su nariz suavemente respingada encaja perfectamente con sus rasgos, sus labios con un tono rosado invitan a observarlos por horas... aunque no es muy alta, es muy bella... su piel tan suave como la seda, sin marca alguna visible... casi un angel que se perdió camino al cielo...

Vuelvo a mirar ese rincón donde se encuentran los restos de mi armadura... recuerdo la emboscada, el fracaso al cuidar la caravana real... Mi sangre hierve...

Dirijo mi mirada hacia la bella mujer que me cuidó... y entro en una encrucijada... Mi orgullo no me permite dejar el incidente de la caravana como está... principalmente porque no sabía qué es lo que llevaba la caravana... pero por otro lado, no quiero dejar a la señorita que está frente a mi...

Una sonrisa de sus labios hace aún más difícil mi decisión...



El despertador suena, y la imagen de esa sonrisa queda clavada en mi mente... aunque la veo, no puedo reconocerla... será la expresión de mi subconciente de la mujer esperada? ideal? tendrá rostro definido alguna vez?

no lo sé... por ahora me concentro en la realidad... mi realidad, estudio y trabajo duro...

saludos

Sunday, June 25, 2006

Todo se resume a...


Tres semanas maratónicas... todo se resume a estudio en estas tres semanas... Semanas imposibles, cosas insólitas, pruebas inhacibles...

Y sin embargo no estoy con el grado de desespero que debería estar... nuevamente mi cuerpo hace sus manifestaciones psicosomáticas demostrándome que debería estar mal, pero quizá mi mente ya se acstumbró al stress continuo que es mi carrera... Tengo manifestaciones por todo el cuerpo, heridas, prurito (comezón, para los que no conocen esa palabra), y otras ligadas al ciclo digestivo...

Quizá simplemente me encuentro solo... A mi parecer, si tuviera con quien compartir estos momentos de esfuerzo, tendría más foco... Mejor forma de enfrentar mis pruebas... Aunque si me pongo a pensar, he estado en la situación casi toda mi vida, entonces quizá es la única forma que sé como superarlas... Solo...

Estoy con déficit atencional... Tengo ansiedad... no puedo concentrarme en lo que realmente debo, y tengo pensamientos perturbantes... es normal? necesito ayuda? estoy loco?
Quizá sí... las voces de mi cabeza me lo dicen... El intelectual discute con el desordenado y el juguetón a la vez... El indiferente simplemente observa la discusión, y el cariñoso/amoroso trata de calmarlos... Y yo estoy en el medio, intentando no dejarme llevar demasiado por cada uno de ellos... aunque claramente el cariñoso se encuentra depresivo en este momento, ya que no ha salido a relucir ultimamente...
Mientras tanto el intelectual lucha por mantener mi foco, pero el desordenado y el jugueton, en una alianza logran frustrar los hechos del primero...

Y así me llevo los días, escuchando las voces de mi cabeza, tratando de no prestar demasiada atención... a veces me dan consejos buenos, pero no es siempre...

Y todo se resume a la locura...

Y todo se resume a...

Soledad...