Y un año más se nos va...

Acabo de caer en cuenta que llevo exactamente un año y 5 días de blogger...

cuanta agua ha pasado bajo el río...

cuanta gente ha leído este espacio, me ha posteado, y apoyado...


Ahora escribo por fin de año... un año de locuras, de dificultades económicas, de dificultades académicas, de encuentros amorosos, de muchas cosas...

Este año que se fue es un hito en mi vida... una oportunidad de crecer...

Lamentablemente he lastimado a mucha gente a quien quiero, amo y aprecio... partiendo por mis amigos, a quienes he dejado de lado por un buen tiempo... amigos, los echo de menos, y los quiero a todos... después está mi familia... mi madre, con quien he tenido más de una discusión amarga, de esas que te quedan el sabor en la boca por semanas... Madre querida, a pesar de todo te amo, y no me gusta verte estresada por los problemas... Mi hermana, a quien he retado más que felicitado este año... Mana, tu sabes que conmigo puedes contar, que tienes un amigo a tu lado y que de verdad puedes confiar en mi... Hemos conversado mucho más este año, acercándonos mucho... puedo cubrirte, así como tú a mi... Mi papá... bueh, con él no he conversado en mucho tiempo, padre, lo siento, no soy una persona que habla fácilmente de sus sentiumientos, y lamentablemente tú tampoco... siento que chocamos siempre en eso, y que al final del día son más las discusiones que buenos momentos... una chela y una conversa son mis opciones...

Después está esa niña a quien quiero mucho... Constanza... una personita que llegó a mi vida de repente, y se instaló en mi corazón... La he decepcionado ya varias veces... dicen que la culpa y el arrepentimiento no son sentimientos verdaderos, pero siento que estoy arrepentido de muchos errores que cometí... muchas cosas que dije o hice que la decepcionaron... una niña a quien yo insisto en llamar amor... una niña a quien quiero demasiado... No saben la pena que invade mi corazón al ver que la he lastimado... mis deseos son no volver a hacerlo... nunca más...

Coni, siento cosas por tí que no puedo controlar, que no quiero intentar controlar... contigo he sentido que mi corazón es capaz de amar una vez más, después de mucho tiempo... y eso te lo agradezco... ese amor jamás se apagará, siempre estará ahí... aunque en el futuro no estemos juntos... siempre sentiré algo por tí... un cariño especial...

Ahora en este fin de año tengo muchos deseos para el próximo... pero hoy no es el dia de revelarlos... quizá mañana, cuando ya estemos en las primeras horas del nuevo año...


saludos a todos...

Molde Perfecto

Ya es hora de salir del Molde Perfecto...


una canción para hoy:


Tal vez sería mejor dejarte llevar
decir solo eso que quieren escuchar
pero algo te quema algo te lleva
quieres cuestionar no te conforma
saber que así a sido y así siempre
será.

[Estribillo]
solo tu eres tu
si no tienes a nadie
eres tu solo tu
quien debe importarte.
Solamente tu.

Ellos dirán saber lo que debes hacer
un curso recto que nunca debes perder
pero estas a tiempo y es el momento
para salirte ya del molde perfecto
común y correcto de la infelicidad.

[Estribillo x2]
Solamente tu. Solamente tu.

[Estribillo]

Via Láctea

Sólo una canción por hoy, mientras espero mis notas...


Llevo tu voz en mi voz
grabada con aerosol
tu beso fantasma
pegado en mi labio
inferior,
y el mapa de tu
desnudez.
Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Y aveces llora mi piel,
cuando se empaña de anhelo
se infla mi mente,
con tantos recuerdos,
que ya no me puedo dormir.

Y en la alfombra de tus sueños
soy el rayo vagabundo
y desmaya y dolece,
pero no se apaga.

Y todas las noches bajo la Vía Láctea
parecen eternas si tu no estas.
Y todas las noches desde mi ventana,
conjuro tu nombre inmortal.

Llevo el prisma de tus ojos
en mi casco de astronauta
y la tímida aurora de tus células.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.

Vía Láctea, Vía Láctea, Vía Láctea.

Si tu no estás.
Y se que te vuelvo a encontrar.

Times like these...

Ok... toy mal... toy a punto de echarme un ramo en la U... tengo que sacarme un 5,5 en la ultima prueba, y un 5,5 en la recuperativa sólo para pensar en presentarme con el 4 pelao... eso significa desaparecerme por un buen rato... diablos como odio la U...

Y así se me pasan los segundos... dandome más vueltas que perro antes de dormir...

Fuck it... volver a mis raices es lo que me hace falta... escuchar un poco de metal, estimular mis sentidos, no dormir y estudiar... es todo lo que necesito para estos días de dificultad...

Obviamente el cariño no se niega... ni el amor...

Anyways, voy a estudiar... escuchando una canción:

..::The Answer Lies Within - Dream Theater / Octavarium::..

Look around
Where do you belong
Don't be afraid
You're not the only one

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

Life is short
So learn from your mistakes
And stand behind
The choices that you make

Face each day
With both eyes open wide
And try to give
Don't keep it all inside

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within

You've got the future on your side
You're gonna be fine now
I know whatever you decide
You're gonna shine

Don't let the day go by
Don't let it end
Don't let a day go by in doubt
You're ready to begin
Don't let a day go by in doubt
The answer lies within




NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA
NO DEJES QUE TERMINE
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
ESTAS LISTO PARA EMPEZAR
NO DEJES QUE EL DÍA SE VAYA EN DUDAS
LA RESPUESTA YACE ADENTRO


y eso es lo que haré! a reventar lo que queda!!!

saludos!

Sometimes I feel the fear of...

Riendas sueltas a pensamientos locos mode: ON

Miedo...

Miedo a todo...

Miedo a todos...

Miedo a nada...

Cuantas veces no hemos dicho que tenemos miedo? bueno, la verdad es que yo mismo decía que tenía miedo, al menos una vez por semana... pero qué es el miedo sino un sentimiento de que somos limitados? que no podemos hacerlo todo a la vez, ni a nuestro gusto?

Si tan solo nos dedicaramos una fracción del tiempo del día para decir "yo puedo" probablemente no diríamos que tenemos miedo... enfrentaríamos los problemas del día sin esa sensación de fracaso inminente, o de no resolver el problema.

Y sin embargo seguimos diciendo que tenemos miedo... sigo diciendo que tengo miedo... porqué? no lo sé... me gusta quizá esa sensación de adrenalina corriendo por mi torrente sanguíneo, ese reflejo de lucha o huída que está constantemente descargando, haciendo que todo tu cuerpo reaccione completamente para pelear o escapar... Aunque a veces el sentimiento es agobiante...

Cuando tu vida está pendiendo de un hilo, cuando tu felicidad depende de otra persona, cuando alguien con una simple palabra puede destrozar un corazón... es ahí cuando el sentimiento de miedo deja de ser algo adrenalínico, y se transforma en algo angustiante, agobiante y depresivo...

Y entonces el miedo es bueno? malo? no... es sólo un sentimiento... y como tal puede ser controlado... puede ser... olvidado

Miedo...

Miedo a soledad...

Miedo al dolor...

Miedo a la muerte...

sólo mis miedos superados... ya no me afectan... ya no me hacen daño...

y es porque estoy con alegría en mi corazón... estoy seguro... tranquilo...



En fin, es sólo un pensamiento loco a las 8:27 de la mañana...
saludos a todos...





. Contigo a mi lado siento que puedo enfrentar todos mis miedos .

Una batalla sin fin...

Me llamaron esta madrugada... El sargento nos llamó para informarnos qué haríamos ahora... órdenes superiores acaban de llegar, y debemos tomar la ciudad... Ya no sé cuanto tiempo llevo en esta locura... Misión tras misión... hombre tras hombre... disparo tras disparo... Cuando me enlisté mal sabía tomar un rifle... ahora es parte de mí, una extensión de mi brazo con la cual elimino a mis enemigos... Mata o muere es la regla que rige para todos aquí... no me gusta quitar vidas humanas, pero no queda otra... o ellos o yo, aunque cuando podemos tomar prisioneros sin pelea, es mejor...

Tomo mi M1 Garand y lo reviso para alinear la mira... Reviso mis arneses, 4 granadas de fragmentación, 4 granadas de humo y una gran cantidad de explosivos en mi mochila... Llevo además mi fiel Colt .45 Reviso la munición... hemos estado cortos desde que cruzamos hungría, las líneas de suministros están gravemente disminudas... Tengo 6 cargadores del garand, y 3 de la colt... es poco, no me alcanzará para luchar, por lo que cada bala cuenta...

Partimos a las 6 de la mañana, con los primeros rayos del sol, esperamos tomar a los nazis por sorpresa... Aunque todos sabemos que eso no sucederá, pareciera que los malditos no duermen nunca... estamos en clara desventaja numérica, por eso el elemento sorpresa es fundamental... corro por entremedio de los árboles, cubriendome. El sargento observa las líneas de defensa del norte de la ciudad. 3 sitios de ametralladoras MG-42 cubren la entrada principal. Inteligencia reporta que al menos 4 cañones .88 están en la ciudad, esos son los mismos cañones que han destrozado nuestros tanques en el primer intento de tomar la ciudad... Colins tiene en la mira de su springfield a un par de alemanes que están distraídos, fumando... Sin embargo el Sargento Randall da la orden de no disparar hasta que estemos cerca de la ciudad. nos acercamos a unos 200 metros cuando escucho los disparos de las MG. Me lanzo contra la tierra, atrás de un tronco para cubrirme. Peter cae a mi lado, una ráfaga de MG le ha dejado con heridas en el brazo izquierdo y parte del pecho. cuantos compañeros han caído así? ya no recuerdo... perdí la cuenta después de la operación Overlord...

"Médico!!" es lo que escucho a la lejanía, al parecer otro de mis compañeros ha caído... Si seguimos así, no lograremos tomar la ciudad... preparo mi rifle, y salgo de mi cobertura. En el camino diparo 3 veces, atinandole certeramente al operador de la primera MG. corro al muro que está un poco más adelante y nuevamente cuerpo tierra. Escucho al sargento randall gritando: "usen sus granadas, fuego de supresión!!". Estoy bastante cerca del segundo emplazamiento de MG así que lanzo una de mis granadas de fragmentación. Gritos de dolor surcan el ambiente. mis compañeros se acercan a la entrada de la ciudad, cubriéndose contra los muros de la destruida ciudad. Desde mi cobertura escucho como cae un metal cerca, apenas oigo el grito de Lopez "Granadaaa" cuando de repente algo me nubla la vista y me deja desorientado... Al parecer la granada explotó cerca de mi... Reviso mis brazos, están enteros, luego mi cuerpo, nada, cuando veo mis piernas, veo una esquirla de la granada incrustada en mi pierna. Es sólo una, así que no me duele tanto. Saco una de las vendas de mi mochila, y vendo la herida. No es la primera vez que recibo una...

Me levanto nuevamente, y corro hacia la casa más cercana que tengo. Me pongo a cubierto, mientras el fusilero Powell elimina a dos enemigos más.
Recorro la casa con cautela, no sería la primera vez que me encuentro con soldados enemigos en la misma casa donde me refugio. Saco mi Colt, y reviso cuarto por cuarto. Un nazi sale de la nada, y dispara su Kar98 hacia mí, 3 centímetros más a la derecha, y estaría con un agujero en mi cabeza. Mientras carga el siguiente disparo, descargo el clip en él, dejando por lo menos 4 balas incrustadas en su torax. Aprovecho a revisarlo, y encuentro una granada de mano alemana. "Casa limpia!!" grito hacia afuera, y mis colegas entran para cubrirse.

Mi escuadrón se reduce a 4 hombres después de la caída de Peter. Debemos tener cuidado. Preparándonos para lo peor...







no es más de lo que estoy sintiendo ahora con las pruebas...

Minutos...

Veo al reloj y observo detalladamente como se mueve aquella fatídica aguja que me demuestra con cada salto que los segundos se me escapan... El tiempo se me va de las manos... 19:04 dice mi reloj digital del computador...

Mi estudio no va muy bien, he repasado todo ya más de una vez, pero temo por la prueba que se viene mañana... la angustia recorre mi cuerpo y me pesa en el corazón... casi como una espina que se clava y no me deja respirar libremente...

A medida que escribo estas simples líneas vuelvo a mirar el reloj... ya marca 19:06, cómo pierdo los minutos!! Estoy chato de esta situación... tengo 3 rojos en las pruebas anteriores, y no son muy altos que digamos (3,2; 3,3 y 3,4, parejito el wea) y si pretendo pasar de año, debo sacarme por lo menos un 4,5 en la prueba de mañana para seguir con la esperanza de poder presentarme a examen con un 4 por lo menos... y así tener la posibilidad de dar el examen de 2º oportunidad... claro, porqué pienso en el examen de 2º si ni siquiera he hecho el primero? porque uno tiene que ser realista... No creo que con el estado en que estoy ahora, pueda sacarme una buena nota en el examen de 1º.... además es básicamente porque el semestre pasado nos hicieron parir con la weaita... 22 personas terminaron dando el examen de 2º... y no creo que este semestre sea diferente...

Diablos, 19:09; y el tic tac del reloj de mesa me vuelve loco... Mi concentración desvaría a cualquier lado... odio esta sensación... odio sentirme angustiado, odio la incertidumbre ante tamaño problema... odio mi incapacidad de mantener el foco... odio el no tener ganas de seguir por ser final de año...

en fin... ya es tarde y debo continuar con el estudio...

nos vemos

19:11

El sexo lo cambia todo...

Seep, aquí me tienen de nuevo en el mismo día... la verdad es que tengo muchos textos guardados en la mente, y quería desahogarlos... y bueh, con esto tendrán para un buen rato de lectura...

Continuemos con otra frase que he escuchado, y que he dicho más de una vez...

"El Sexo lo cambia todo"

Cuantos de ustedes, estimados lectores, no han tenido relaciones con esa amiga a la cual le tienes ganas, o ese amigo que siempre hubo feeling, pero que no pasó nada hasta ese viaje especial, o esa hermana o hermano de tu amigo/a que mirabas desde chico, y que te pesca cuando creces...

Sexo, casual, liberador...

Sin embargo, te das cuenta que una vez que cumples esa "fantasía", la relación interpersonal que tenías con esa persona cambia radicalmente... Ese amor platónico que existía ya ha sido consumado, y como tal, pierde la magia... Y es que cuando tienes un amigo con el cual tienes esa "relación especial sin ser amorosa" que es mágica, casi como confidente, es imposible que no cambie con el sexo... Y es que, en palabras de mi polola: "el sexo produce posesión". Y ese tipo de posesión no es bueno para una amistad... porque una amistad es eso, amigos, que se quieren, pero que no se pertenecen... pensándolo así... no pertenecemos a nadie... ni siquiera a nuestros progenitores... eso gracias a la abolición de la esclavitud, y a la importancia que cobraron los derechos humanos... pero me desvío del tema...

la razón por la cual el sexo lo cambia todo es porque pasas de ser un intruso en la intimidad ajena, a ser un invitado... Cómo es eso? deben estar preguntándose... Cuando nosotros tenemos amigos, ellos son "intrusos" en nuestra intimidad... podemos estar con poquísima ropa, o incluso desnudos delante de ellos, pero siguen siendo intrusos, porque no han hecho parte de esa unión que produce el sexo... ese vínculo físico entre dos cuerpos que se vuelven uno. Ahora, cuando sucede esto, no sucede por forma involuntaria (no todos al menos, sabemos que el alcohol desinhibe a mucha gente...) sino que sucede en una invitación a tu intimidad... a tu último bastión de protección, a tu verdadero yo... A ese que es completamente sincero, y real...

Y una vez que cruzas esa línea, no hay vuelta atrás... no hay ese "que todo sea como antes" no existe el "borrón y cuenta nueva"

Porque no somos máquinas...

Así que piensenlo muy bien antes de tener sexo con esa persona especial a la cual le tienen cariño... ya que si es sexo casual, sin ese intento de relación amorosa seria, verán que las cosas cambiarán... quizá para bien, aunque muchas veces para mal... Mi consejo: si están bien como están, no hagan nada... Pueden arrepentirse después...

Porqué desapareces cuando empiezas una relación??

Sí! lo sé... me echaron de menos... mamonería aparte, la verdad es que ya me estaba picando el bichito por escribir textos controversiales nuevamente... así que porqué no empezar con una pregunta que una muy buena amiga (La Vale, hermosa ella :P) me incitó a reflexionar: Porqué desaparecemos cuando empezamos una relación?

Muchos de ustedes probablemente ya dirán: porque es tu pareja, porque quieres pasar tiempo con ella... y no discordo, pero hay una verdad más trascendental que esa...

Y es que, en palabras de mi buen amigo Casper: "las relaciones pasan, los amigos quedam"

Y la verdad es que tiene mucha razón esta frase... relaciones... muchos hemos tenido más de una... y muchas de esas con finales desastrozos... o acaso nunca "les pusieron el gorro" o "les salieron cachos" o "andaba con el patas negras" y miles de otras frases que puedo imaginar y que más de alguna vez sentí en la carne y en el corazón...

Y cuando estás en esos momentos, quienes son los que aparecen? Claro, esos mismos a los cuales dejaste de lado por tu relación: tus amigos... los verdaderos al menos...

Independiente de esto, la verdad es que uno quiere disfrutar su relación plenamente cuando está en una... Y sinceramente creo que eso es sano, mientras no se olvide a los amigos... una llamada por aquí, un posteo en el flog/blog por allá... su asadito a cada 3 meses no viene mal... Lo que sí, nunca, pero NUNCA les mientas a tus amigos respecto a donde estás, o en qué situación te encuentras... ya que ellos son tus amigos... y se darán cuenta cuando les mientas... o acaso tienes verguenza de decir: estoy makabeando, sorry, no puedo ir... Sí, se prestará para weveos, y comentarios en bromas, pero ellos te entenderán... básicamente porque también han pasado por lo mismo, y muy probablemente ya estuvieron en el papel de "puta tan todos pololeando y yo no... no tengo ni carrete para hoy"

Bueno, al final de esta pequeña reflexión, queda decir que: aunque desaparezcamos al empezar una relación, siempre tendremos a nuestros amigos dentro del corazón, en ese rinconcito especial que guardamos para ellos...

Y de antemano mis disculpas por desaparecerme... :P

La buena vida...

Hola a todos!! como están?? yo aqui, apareciéndome de nuevo :P

La vida me trata bien en estos momentos... tengo energías, ganas y garra para poder seguir estudiando... y esforzarme... sí, tuve una prueba el lunes, y probablemente no me fue muy bien, pero no importa... ya estoy listo para reventarla de ahora en adelante...

Los OSIR me dejaron con una fuerza renovada demasiado buena... si participara de esto unas 3 veces al año, pueden creer que tendríala máxima energía pa terminar la carrera y seguir estudiando más aún... Obviamente me da sueño, como todos, sin embargo no tnego ese cansancio y pajeo mental que me dio el año pasado, y al final de este semestre...

días de Bilz y Pap por ahora... preocupaciones: claro que tengo... ánimo para resolverlas: enorme...

Hubo sí una noticia que me preocupó... La falta de unidades de sangre en el Banco de sangre... Eso es algo que nos afecta a todos directa o indirectamente... Nunca sabes cuando necesitarás de una transfusión... IFMSA, con la campaña de donación de sangre aporta su granito de arena para ayudar en esta crisis, sin embargo, si no concientizamos a la población, y no provocamos un cambio profundo en la sociedad, seguiremos teniendo problemas de este tipo. Como POL de la Diego Portales, trataré de hacer una campaña de emergencia de donación de sangre... A todos los que visiten mi blog: vayan a donar... son 15 a 20 minutitos que pueden salvar la vida hasta a 5 personas...

CONCIENCIA gente...

en fin... les dejo una canción para hoy!

Iris - Goo Goo Dolls

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

OSIR 2006: Operativos de Salud IFMSA Rural

Hola niños y niñas que visitan mi espacio de cuando en cuando...

hoy postearé una carta que les dirigí a mis queridos niños que estaban a mi cargo en la comunidad 3PACK en los operativos...

sin más preambulos:

Queridos Niños:

La verdad es que no tengo palabras para expresar la felicidad que siento. Si bien llegué con el mejor de los ánimos para trabajar e incentivar a mis compañeros de comunidad, ustedes fueron los que realizaron esta experiencia en una para recordar por toda la vida. No podría haber pedido por un equipo mejor. Desde el primer minuto, todos con la mejor disposición para trabajar...

Pablo, grande compadre, aperrando en los box desde el 1º paciente; Sonia, la gatita sexy, la maestra de los juegos, y muy probablemente la niña con mayor paciencia con los niños que he conocido hasta ahora; Cata, siempre con buena disposición para ayudar y devorar los conocimientos enseñados; Lorena, 110% con la atención pediátrica, aunque no fuera tu preferencia, siempre sonriente; Marce, el team gatitas no podía estar completo sin tí, gran paciencia y humor; Cristobal, grande con las charlas, y grande en las inquietudes, aprendes rápido, sigue así y llegarás lejos; Javiera, Shi-K, excelentes tallas y una risa contagiosa, aunque a la hora de atender, toda una máquina; Camilo, la cagaste pa aperrao, aprendiendo al máximo, sigue así!; Nelson, todo un semiólogo, atento a las necesidades de los pacientes, gran elemento; Manuel, Vegeta, siempre en la buena onda, gran infancia con los mejores dibujos, y mucho ánimo para trabajar; Ginger, la chica tareas, tierna, simpática y mucho ánimo para trabajar... ánimo te quedan solamente 6 años y medio!; Iva, gran profesora, supervisora y guia, Ingresos al máximo contigo; Mario, toda una máquina de anamnesis, excelente persona y una gran energía para el trabajo; Guillermo, chico dientes, aperrando con las charlas de educación e higiene dental, cuidado con las alcaldesas con complejo de Doña, ánimo y fuerza, te queda poquito; Chosica, un 7 en atención, eficiente y siempre sonriente, un carisma especial, sigue con esa aura hermosa; Montse, excelente ánimo y ganas de aprender y ayudar, continua con esa energía y espero que te lleves de chile un cariñito especial...

Me voy con una felicidad enorme, y gran parte de ella son ustedes los responsables...

Les agradezco por todo...

Cristhian Cobas

En fin, gracias por leer y dedicar un poquito de su tiempo para ver la alegría con que enfrenté este fin de semana largo...
saludos

Proof

Vengo llegando de la Avant Premiere de esta película... a mi opinión personal es buena... si les gustó "A beautiful mind" de seguro les gustará esta...

Hay un solo punto que me perturbó... se dice, o se expresa en la película que el peak de genialidad de una persona se alcanza alrededor de los 23 años... y que desde los 26 en adelante todo es una pendiente resbaladiza... Si es así, me queda un año para hacer el trabajo de mi vida...

Curioso como la mente trabaja... Miles de ideas rebotan en una cabeza día tras día... quizá debería plasmar las mías en hojas, y cuadernos... recuerdo que cuando pequeño lo hacía... de hecho incluso tuve varios proyectos a los 12 años... destellos de brillantes ideas salían a la luz de vez en cuando... obviamente ni cercano a las teorías que manejo hoy en día... pero si tan sólo dedicara ese mismo entusiasmo que me hacía realizar proyectos y teoremas con magnetos; esa misma energía la aplicara a la medicina, probablemente podría sacar algo bueno...

de hecho creo que retomaré algunos de los proyectos de primer año... los desarrollaré, y veré que salen de ahí... PERO ANTES: tengo que pasar el ramo de mañana... la verdad es que tengo la mente demasiado activa como para dormir inmediatamente... recuerdos de proyectos, distintas cosas se me vienen a la mente... estoy como hace tres años atrás, en el proyecto de ciencias básicas... creo que primero retomaré ese proyecto... después de terminarlo y desarrollarlo, haré lo propio con los personales que tengo escritos... ahhh tantas cosas para hacer y tan poco tiempo para hacerlas... y las voces de mi cabeza están más inquietas que nunca... quieren trabajar, desde hace demasiado tiempo que no las tenía a todas de acuerdo en un mismo objetivo... en fin, deséenme suerte!!

saludos a todos!
Angelus

21:43 de la noche... suena de fondo una canción, Magic Pie, de Oasis...

Un impulso nuevamente me trae de vuelta al frente de esta pantalla... Un pensamiento, retóricas, en mi cabeza dan vueltas y vueltas sin cesar... me queda menos de 12 horas para volver a la rutina y muy probablemente menos de 15 para el examen que tengo que dar, sin embargo esa sensación de malestar estomacal no se va... sé que me preparé bien para esto, sin embargo y a estas alturas, puedo esperar cualquier cosa...

"Quizá ya es hora de dejar el pasado, enfrentarse al presente, para mejorar el futuro...."

Una pequeña guerra acontece en mi cabeza... en un lado, los conocimientos que con todo tratan de mantenerse en la posición firmes, repeliendo el ataque del otro lado: las distracciones, los recuerdos que se interponen en mi camino, nublando la claridad mental necesaria para la prueba de mañana...

21:53; canción de fondo: D'you know what I mean?

Un vaso medio lleno está al alcance de mi mano izquierda... ayer contenía una mezcla extraña de licor que me enseñó un amigo... Vodka vainilla con licor de frambuesa... una mezcla sabrosa, pero un tanto fuerte para los que no están acostumbrados a tomar... hoy contiene sólo agua, una pastilla de complementos vitamínicos revelan su propósito en mi escritorio... al lado de eso, una hoja con anotaciones bizarras, y garabatos varios descansa plácidamente...

"Lo único que se necesita para que el mal triunfe es que hombres buenos no hagan nada"

Recuerdo mi pasado... no sé si fui o soy considerado un hombre bueno, pero sí sé que no me quedaré parado... suenan las noticias en algún televisor de la casa... Más muertes y bombardeos en el Líbano... es increíble como el mundo al final se queda de observadores en este conflicto... gente inocente está muriendo, y nadie hace nada...

22:00; Before the dawn, de Evanescence....

y ya no sé que hacer... entre tantas cosas en mi cabeza, que ya no puedo ordenarlos para plasmarlos en este espacio de liberación...

en fin... me retiro por hoy...

saludos

¿Conoces a Joe Black?

Acabo de terminar de ver esa película nuevamente...

La verdad es que probablemente es una de mis películas favoritas... No por los actores y actrices, sino por la temática que trata... Por ese misterio de vivir la vida, de saber a qué le tenemos que dar prioridades... Y ese misterio que quiere conocer un personaje, que si bien no está entre nosotros, en mi futura profesión lidiaré con él todos los días... Curiosamente esta película siempre me hace pensar en mis prioridades...

Veo como la vida se me pasa entre los dedos, entre estudios y notas, entre amigos que veo a cada tanto... Mi vida se bate entre la medicina, y mi tiempo personal... Quizá debería dedicar más tiempo a vivir... a conocer a la gente... sé mucho sobre comportamientos, sobre relaciones interpersonales... más que nada porque toda mi vida he sido un observador... siempre mirando a mi alrededor... pero saben qué? no puedo pasarme la vida entera siendo ese observador pasivo... Esa es una de las pequeñas moralejas que saco de la película... porque a pesar de ser "La Muerte" incluso ella no puede pasar siendo sólo observadora... sí, es una película, pero nos enseña cuanto tenemos que aferrarnos a la vida, cuanto debemos disfrutarla, ya que mañana puede que no estemos aquí... No me tomen a mal, me encanta mi profesión... de hecho no me veo haciendo nada más en el futuro (bueno, quizá jugando winning eleven con mis ex-compañeros de curso a cada 6 meses, pero eso es como un ritual casi jajajaja), al menos no profesionalmente...

Lo mejor de todo: Acabo de superar el miedo que tenía a perder un paciente... obviamente no digo que no me voy a sentir mal, ya que cualquier médico que se respete siente la pérdida de un paciente... sin embargo, ya no la veo como un fracaso profesional... sino como un tiempo que ya expira en la tierra...

Hay una parte muy emotiva en la película... es cuando Joe Black está en el hospital, y llega una señora jamaicana en silla de ruedas, la hija la trae... La señora está sufriendo mucho de dolor, y cuando ve a Joe, piensa que es alguien malo... pero en un minuto, Joe le entrega un poco de tranquilidad, haciendo que sienta un poquito de la calma del "otro lado" como se refieren al "más allá". Y después hay una conversa entre esa señora y Joe (la muerte)... el tiempo de cada uno en la tierra es contado... lo mejor que podemos hacer es aprovecharlo, y no arrepentirnos de nada en la vida... Nunca arrepentirnos de nada... aquel que viva sin arrepentimientos habrá llevado una vida plena...

Jamás dejar las cosas que quieres decir hoy para mañana... ya que quizá no puedas decirlas porque no estarás aquí... Si te gusta alguien, díselo... no pierdes nada con intentarlo... Si estás en mala relación con alguien, conversalo... No hay nada como desahogar ese nudo que se mantiene adentro cuando uno está angustiado... Vivan en plena felicidad!

en fin... creo que me sobreextendí un poco, pero en verdad quería dejar un pequeño texto sobre los sentimientos encontrados...

saludos a todos

Encontrándome en un mar de sueños...

Ayer, mientras caía nuevamente en el dominio de Morfeo, ciertas imágenes conocidas acudieron a mi mente... imágenes de un sueño antes recurrente vuelven a aparecer en mi subconciente...

Nuevamente voy abriendo los ojos, y veo nuevamente la pequeña figura de tez blanca y cabellos lacios que me ha cuidado por este tiempo... ya no sé cuantos días han pasado, sólo que he recuperado poco a poco mi fuerza... sus suaves movimientos cambian las vendas de mis heridas, con tanto cuidado y ternura que ya no tengo dolor...

Aunque llevo ya días aquí, aún no sé su nombre... la verdad no sé si es porque no ha querido decirmelo, o no he querido preguntárselo... de cuaquier manera la conversa es agradable... Y la comida deliciosa... Me siento un ingrato al estar bajo los cuidados de esta bella mujer, por lo que decido levantarme a ayudar un poco en los quehaceres...

Pasan tres días, y mi fuerza me ha permitido cortar leña y recoger frutos para la señorita que me ha cuidado... Ahora que la miro más detalladamente puedo ver unos hermosos ojos color castaño, con una mirada intrigante, misteriosa... Su nariz suavemente respingada encaja perfectamente con sus rasgos, sus labios con un tono rosado invitan a observarlos por horas... aunque no es muy alta, es muy bella... su piel tan suave como la seda, sin marca alguna visible... casi un angel que se perdió camino al cielo...

Vuelvo a mirar ese rincón donde se encuentran los restos de mi armadura... recuerdo la emboscada, el fracaso al cuidar la caravana real... Mi sangre hierve...

Dirijo mi mirada hacia la bella mujer que me cuidó... y entro en una encrucijada... Mi orgullo no me permite dejar el incidente de la caravana como está... principalmente porque no sabía qué es lo que llevaba la caravana... pero por otro lado, no quiero dejar a la señorita que está frente a mi...

Una sonrisa de sus labios hace aún más difícil mi decisión...



El despertador suena, y la imagen de esa sonrisa queda clavada en mi mente... aunque la veo, no puedo reconocerla... será la expresión de mi subconciente de la mujer esperada? ideal? tendrá rostro definido alguna vez?

no lo sé... por ahora me concentro en la realidad... mi realidad, estudio y trabajo duro...

saludos

Todo se resume a...

Tres semanas maratónicas... todo se resume a estudio en estas tres semanas... Semanas imposibles, cosas insólitas, pruebas inhacibles...

Y sin embargo no estoy con el grado de desespero que debería estar... nuevamente mi cuerpo hace sus manifestaciones psicosomáticas demostrándome que debería estar mal, pero quizá mi mente ya se acstumbró al stress continuo que es mi carrera... Tengo manifestaciones por todo el cuerpo, heridas, prurito (comezón, para los que no conocen esa palabra), y otras ligadas al ciclo digestivo...

Quizá simplemente me encuentro solo... A mi parecer, si tuviera con quien compartir estos momentos de esfuerzo, tendría más foco... Mejor forma de enfrentar mis pruebas... Aunque si me pongo a pensar, he estado en la situación casi toda mi vida, entonces quizá es la única forma que sé como superarlas... Solo...

Estoy con déficit atencional... Tengo ansiedad... no puedo concentrarme en lo que realmente debo, y tengo pensamientos perturbantes... es normal? necesito ayuda? estoy loco?
Quizá sí... las voces de mi cabeza me lo dicen... El intelectual discute con el desordenado y el juguetón a la vez... El indiferente simplemente observa la discusión, y el cariñoso/amoroso trata de calmarlos... Y yo estoy en el medio, intentando no dejarme llevar demasiado por cada uno de ellos... aunque claramente el cariñoso se encuentra depresivo en este momento, ya que no ha salido a relucir ultimamente...
Mientras tanto el intelectual lucha por mantener mi foco, pero el desordenado y el jugueton, en una alianza logran frustrar los hechos del primero...

Y así me llevo los días, escuchando las voces de mi cabeza, tratando de no prestar demasiada atención... a veces me dan consejos buenos, pero no es siempre...

Y todo se resume a la locura...

Y todo se resume a...

Soledad...

Banda, Música y Letras...

Hola chicos!
como van? mucho tiempo sin actualizar mi blog...

la verdad es que no he tenido mucho tiempo en estas últimas semanas... estoy preocupado... no me ha ido muy bien en la carrera, y la verdad es que no me quedan muchas oportunidades para remontar... pero "It aint over till it's over" o no? así que a batallar hasta la última gota...

Pero no es por eso que escribo hoy... la verdad es que escribo por otra cosa... En este minuto estoy participando de dos bandas, como cantante... me entusiasma mucho eso, ya que las bandas son de mi estilo... Buenas letras, canciones propias... sería interesante que lograra llegar a algo más que un pasatiempo con ellos... Y bueno... la cosa es que ha sido entretenido...

También cambié mi postura frente a mi vida amorosa... Estoy en el punto donde digo: La verdad es que si no me merecen, no perderé mi tiempo... además, si realmente hay interés, partirá desde ambos, y no solo de uno. En fin

Con respecto a los estudios... debo confesar que no he tenido muy buenas tardes de estudio... me distraigo con facilidad, y no puedo mantenerme enfocado por más de 30 minutos... no me han sido provechosos los estudios...

En fin... los dejaré porque tengo que seguir intentando estudiar... Prueba de Patología Integrada el jueves...

saludos a todos, y ya volveré con otro texto de reflexión... o quizá con alguna letra propia ;)

nos vemos

Absurdo!!! Hasta la niebla discrimina....

Anoche vi una cosa que me dejó perplejo...

Venía de vuelta de la casa de unos amigos de mis padres, en estación central, y había una niebla tan espesa que la visibilidad desaparecía a los 50 metros... fuimos atravesando la ciudad, dejamos a unos amigos en la comuna de san miguel, aún con niebla espesa... De repente entre las conversas, llegamos a campo deportes... (entre estas cosas: el estadio era una masa espesa de niebla oscura, digno de cualquier película de terror de bajo presupuesto...)
Ya, todo normal con la niebla hasta que llegamos a irarrázaval, límite de la comuna de ñuñoa y providencia... Y al atravesarla, la niebla se disipó...

Como es posible que atravesando una avenida, la niebla se disipe casi completamente??? y que no me digan que la altura influye y todas esas mierdas porque en verdad estábamos a la misma altura en la calle, ya que viajábamos de sur a norte, y no de oeste a este...

En una ciudad altamente discriminadora, hasta los fenómenos naturales discriminan entre barrios...

patético... en fin, no quiero escribir más...

nos vemos

Pensamientos filosóficos sobre nuestro futuro...

Me di el tiempo para leer un poco de filosofía y mitología predictiva este fin de semana... fue entretenido, por decir lo menos...

Leí predicciones mayas... leí predicciones de nostradamus...

Volás de más de algún personaje bajo las influencias del opio... sin embargo hubo ciertas predicciones que me perturbaron un poco... Interesante lo que nostradamus predijo para la centuria 2, Nº XXIV:

"Bestias feroces de hambre ríos tragar
la mayor parte del campo contra Hister estará
En jaula de hierro el grande hará llevar,
Cuando nada el hijo de germano observará"

Por cálculos matemáticos, este corresponde a los años de la II guerra mundial... curiosamente en esa época ya se usaban tanques de hierro, considerados jaulas por algunos soldados, ya que si el tanque explotaba, la mayoría de su tripulación moría con él... También hace mención de un tal "Hister" que si bien no tendría mucha importancia en la época que vivió nostradamus, podemos relacionarlo con Hitler, el personaje que llevó a todo un mundo a pelear en contra de él... pudo ser coincidencia, pero ante esto leí la siguiente predicción: centuria 2, Nº XXIX:

"El oriental saldrá de sus sede.
pasar los montes apeninos para ver la Galia,
traspasará el cielo, las aguas y las nieves
y uno a uno golpeará con su contribución"

Esto fue la década que pasó, que vemos como claramente el gigante comercial China crecía a pasos agigantados para hacerse a inicios de nuestra década del título de potencia mundial económica, comparable a los States y a la unión europea... hoy por hoy consumen más del 40% del mercado bruto mundial, y sus productos manufacturados alcanzan una distribución de cerca del 60%...

siguiendo con las centurias: centuria 2, Nº XXX

"Uno a quien los dioses de Aníbal infernales
harán renacer, terror de los humanos
Nunca más horror pudieron contar las jornadas
Que sucedido venga por Babel a los romanos"

Esta corresponde a nuestra época... a la que vivimos hoy en día... romanos, en su época fueron un gran imperio, y tenían sed de conquista y de expansión... Hoy vemos como estados unidos es el fiel representante de este imperialismo expansionista que lo lleva a librar guerras por petróleo, y con el estandarte anti terrorismo... el mismo que nos tiene aterrorizados en nuestras casas... Osama Bin Laden... el ícono terrorista de los pasados años... el que fue capaz de derribar los grandes rascacielos símbolo del poderío económico de los States... Curiosamente similar a la tragedia de Babel, la torre que llegaría al cielo para que los hombres subieran, y las deidades bajaran cuando quisieran...

y después al revisar las profecías mayas: el 22 de diciembre del 2012, tendremos un cambio en el ciclo solar, lo que hará que los humanos tengamos dos opciones: o nos olvidamos de todo lo materialista y avaro de hoy en día, o nos unimos en armonía para lograr un mundo mejor... dicen también que tendremos además un E.L.E (Extintion Level Event) que nos uniría como raza, contra la nueva amenaza que nos destruiría como especies del planeta... ya muchas veces hemos visto juegos y películas sobre choques de rocas gigantes con la tierra, que producirían efectos devastadores... quien no vio "Armaggeddon", "Impacto profundo", o jugó alguna vez "The Dig" en el pc...

en fin... no quiero seguir lateando, y me tengo que ir... nos vemos en otro texto...

Solidarios por naturaleza?

Leí en un reportaje por ahí que nosotros, humanos, somos solidarios y buenos por naturaleza... Me sonaba a una corriente filosófica que estudié hace ya varios años en el colegio. Un experimento confirma la solidariedad del ser humano: Un hombre adulto entra a una sala, donde hay 3 bebes de aproximadamente 1 año. Lleva en sus manos unos juguetes, y un par se le caen, por tener muchos. Los bebes de inmediato gatean hasta los juguetes, y ayudan al adulto, entregándole el juguete. Al principio lo encontré absurdo, pero luego recordando experiencias con niños, me di cuenta que sí, que tiene razón... El mismo experimento fue repetido con chimpancés de la misma edad. Mismo resultado, los chimpancés ayudaban al adulto cuando los juguetes caían por accidente.

Qué hace que ese 1% de diferencia genética con los primates nos transforme en seres desconfiados, malvados y traidores en el período de aldultos? qué nos lleva a cometer crímenes tan terribles como descuartizar a otro ser humano? Qué, en el transcurso de nuestra infancia, pubertad y adolescencia, es capaz de transformar esa bondad pura intrínseca en algo totalmente retorcido y cambiado a desconfianza total con los extraños?

Como dije, me suena a corriente filosófica... Pensadores de la ilustración, optimistas a totalidad... ellos nunca imaginaron un mundo donde habían hombres como Osama Bin Laden... O George Bush... o militantes del ETA, o de las FARC... o muchos otros movimientos revolucionarios terroristas...

Bueno por naturaleza... pffff que gran mentira... Acaso nuestro mundo está tan mal que logramos cambiar una predisposición genética a la bondad por maldad, por frialdad y por cero remordimiento? La ilustración decía que la evolución natural del hombre iba orientada hacia la perfección, hacia un mundo utópico, paradisíaco... Si este es el paso que debemos dar para ese mundo, entonces no estoy seguro de darlo... muchas vidas son sacrificadas dia a dia por ideales religiosos, por política... o por simple maldad...



Ya en un programa de televisión no tan antiguo mostraban una sociedad humana organizada, y solidaria... Unida en un sólo objetivo: llegar más allá de lo explorado, hacer contacto con otras razas, y formar alianzas diplomáticas... Mostraba la evolución del hombre, después de tantas guerras, de tantos problemas... incluso se mencionaba en cierto capítulo que muchos humanos murieron para llegar a ese estado... Claro que para llegar a ese tipo de sociedad, también mencionaban que el dinero y oro, causante de todos nuestros problemas actuales, no eran de importancia... Todos los humanos trabajaban al servicio del prójimo, y todos buscaban un bien común, un bien a la sociedad... Casi como las abejas u hormigas...

Claro que en esa misma serie la evolución sucedió en más de 400 años... realmente lograremos llegar a ese tipo de sociedad? Si seguimos como estamos hoy, probablemente no... lo único que lograremos será un paisaje del estilo de Fallout... Invierno Nuclear, pequeñas poblaciones peleando entre sí para sobrevivir, y buscar alimento y agua... Mutando por efectos radioactivos, y en un mundo retorcido, triste y sin futuro...

Dos escenarios posibles, dos futuros inciertos... me encantaría creer en el primero, pero si no logramos un cambio profundo en nuestra manera de relacionarnos, de seguir nuestros objetivos, no lograremos jamás ese futuro... terminaremos en el segundo...

Espero que logremos ese cambio, y qeu lleguemos a la sociedad quizá no perfecta, pero mejor que en la que vivimos hoy...

Conversa de moral, religión y normalidad con tus padres...

Bueno, es lunes, una semana nueva...

ayer domingo tuve un almuerzo familiar...
Entre una de las tantas conversas, sale una que perturbó bastante el ambiente. Mi hermana y su dilema de ponerse un piercing... La verdad es que no le daría tanta importancia si no tuviera que calmar los ánimos entre mi hermana y mi madre...

Digamos que el punto de vista de mi madre es el siguiente: Un piercing es atentar contra el cuerpo, y es anormal... (obviamente refuté con todo mi ser esa afirmación, pues si el concepto de normalidad es lo que hace la mayoría de la sociedad, entonces tenemos que los piercing, desde este punto de vista estricto es normal entre la población jóven)
Ante tal afirmación, mi hermana empezó a hablar: es mi cuerpo, y lo que yo haga no te influye en lo más mínimo...

Esta fue la declaración que provocó el caos... De repente mi padre, quien estaba con mi tio haciendo el asado, le dice a mi hermana, muy serio y con claro tono molesto en la voz: "Oye, pendeja, como que no nos influye? acaso tu crees que nosotros estamos criando a alguien para que se perfore entero y después vea todas las weás estúpidas que hizo en la juventud?"
Posterior a eso salió el típico comentario: Puta, yo ahora que soy viejo, me doy cuenta de la cantidad de huevadas que hacía cuando chico, y por lo tanto no te voy a dejar hacer las mismas huevadas... (claro que el conocimiento empírico no se traspasa, pero hazle entender eso a los padres...)

A lo que yo respondí que por mucho que nos comenten sus experiencias, no podrán alejarnos completamente de los errores, que lo único que hacen es darnos puntos de vista y posibles soluciones... y ahí vino toda la fuerza del paternalismo sobreprotector: "Como que no? te puedo prohibir hacer cosas que no te hagan bien, así de simple" y mi madre por el otro lado: "Nosotros como padres nuuuunca nos vamos a equivocar con ustedes, porque siempre vamos a querer lo que es mejor para ustedes"

A estas alturas decidí quedarme callado... Ya no valía la pena seguir discutiendo un tema que claramente iba a perder de todas maneras... Claro que mi hermana no lo pensó así, y siguió con sus resongos, y ruidos de clara molestia...

Y no sé de donde salió el tema de la carrera... mi carrera...
Dios y mi carrera, para ser preciso... Comenté que en mi carrera, aunque hay que tener presente la posibilidad de hechos sin explicación,, teníamos que tener habilidad por sobre la fe... Segundo round del caos: me empezaron a atacar diciendo que como diablos era así, que tenía que creer en Dios y otras cosas... A lo que respondí que lo que dije no significaba que no creía en Dios, simplemente que es estúpido estar encomendándose a Dios ante una cosa que claramente demuestra habilidad y aprendizaje bien hecho (sé que me van a refutar esto, y acepto las opiniones, mientras no insulten mi punto de vista)... Por lo que si algo dependía netamente de mí, y de mi empeño al aprender y aplicar lo enseñado, entonces no tendría porqué pedir a la divina providencia ayuda, pues estaría claramente confiado en mis habilidades (tampoco quiero que suene altanero, o creído, pero es la simple realidad)

Mi padre salió con un comentario después: Es Ateo... decidí no escucharlo... me molestó, y mucho... digamos que mi padre no es muy bueno con los comentarios irónicos, y con claro tono de burla...

Después traté de dar un ejemplo: Qué pasa si en un futuro estoy en una operación, y el paciente por A, B o C razones se descompensa y empieza a caer en Shock... acaso tendría que pedir ayuda para que no se vaya? (obviamente haciendo todo lo posible) o tendría que confiar en mis habilidades bajo presión, y actuar acorde a lo que he aprendido, siendo bien escéptico ante tal posibilidad, y que si algo más grave sucede, que no sea por falta de procedimientos o por 'intervención divina', sino que sea porque existe ese pequeño margen de que el paciente no pueda salir de esa crisis.

Y mi padre, nuevamente con sus comentarios brillantes: "hay que ser doctor primero, antes de operar"

Eso me fundió los cables... decidí quedarme callado de vez, porque no quería tener una discusión... gracias a mi hermana en verdad me quedé callado... porque ella le dijo a mi padre: "tú y tus comentarios desubicados, aprende a no andar haciendo eso!"

otra pequeña discusión, y la carne estaba lista... menos mal... salvado por la campana...

en fin, no quería que este texto fuera un testamento, pero necesitaba soltar todo esto en algun lugar...

saludos a todos!

Paseo a la Playa!!!

Son las 8:51 de la mañana del dia 31 de marzo del 2006, y empiezo a escribir...

Hoy tenemos el paseo a la playa de la portales, por la semana caturra (semana de aniversario de la universidad)

Es una excusa para reventarse el hígado y los riñones, además de hacer un poco más de vida universitaria y conocer al resto de las facultades...

Antes de comentarles los sucesos de paseos pasados, quiero aclarar que todo lo vertido en este blog son correspondientes en su mayoría a catársis personales, a epifanías, a expresiones de pasiones sentimentales, por lo que no representan mi estado basal de emoción. Generalmente lo hago cuando hay algo qeu no puedo aguantar más, por lo que lo que aquí se explaya es claramente cargado de emoción y sentimientos...

Dicho esto continuo con los eventos de paseos pasados...

Primer año: paseo a la playa... Recién conociendo a mi nuevo curso, muchos fueron al paseo... en el bus ya un caos, todos tomando hasta reventarse, jugoseando, cantando canciones y gritos de la carrera... alguna vez escucharon "sexo, copete y minas: Somos de Medicina!" (entiéndase: copete es la palabra para alcohol en chile)
La verdad es que lo pasé bastante bien en ese paseo, pues logré conocer y acercarme a muchos de mis compañeros... así como también gente de otras carreras... siguiendo con mi racha de "mala suerte amorosa" conocí a una chica que era bastante atractiva para mí... pero la verdad es que por su círculo de amigas (quienes la influenciaron para que no tuviera nada conmigo) no logré llegar a nada más... lo que pasó en el paseo en sí es de carácter clasificado, y por lo tanto no trataré de ahondar en el día en sí... (con decirles que tuvimos a una pareja que practicaron en coito en medio de todos... memorable día... xD)

Segundo año: ese año nos quedamos sin buses, por lo que nos fuimos al terminal a tomar buses particulares... igual entretenido, pues eramos un grupo de por lo menos 20 personas xD
Fue incluso más loco que el anterior... Una amiga que me arrastró al agua porque quería bañarse en el mar... (considerando que el pacífico es extremadamente frío)
Allá fue el loco, a tirarse al agua... tanta fue la conmoción que casi me ahogo xD
en fin, después unas empanadas... por mayor xD me comí como 5 xD
mayores detalles de ese paseo prefiero ahorrármelos... xD
Y obviamente, también conocí gente de otras carreras... lo pasé bien

Tercer año: Uffff... quizá el más destructivo en carácter de alcohol...
Ya en el bus terminamos ebrios... todos tomando por cantidades industriales... llegué a la playa, llevé mi cámara fotográfica... ni sé como no la perdí ese día... pasó por miles de manos, y la verdad no tengo muchos recuerdos de ese paseo... (digamos que por las fotos tengo una referencia de lo que hice... pero fue el colmo no acordarme de ciertas cosas...)
me quedé sin bus de regreso, por lo que al final pagué 2000 pesos chilenos a un tipo para la bencina del automóvil... curiosa la forma en que llegué a mi casa... regaños de mi madre por llegar en estado etílico pasado... nunca más de esa manerta...

Cuarto año: espero que este paseo no tenga lapsus como el del año pasado, y espero pasarlo tan bien como el del segundo año...

bueh, eso era... quería compartirles un poco las experiencias de estos paseos tan famosos en la portales... en fin, me voy ahora

9:05, partiendo a comprar los boletos...

saludos a todos

Y sigo cayendo en lo mismo...

Veo que nuevamente caigo en lo mismo... Y veo que ustedes también, al volver a este espacio de catársis personal... Será intrínseco del humano indagar en las desgracias ajenas? quizá debe ser sólo para sentirnos un poco mejores, al saber que siempre puede haber alguien peor allá afuera... obviamente no quiero atacar a nadie, al contrario, si les agrada este espacio, por favor continúen visitándolo (a más de alguno le servirá como referencia las experiencias aquí extensamente descritas...)

Bueno, esta vez se las haré fácil...

Me sigo sintiendo solo... quizá es un chiste el comercial de sprite, pero en una de esas tiene demasiada razón: "Las mujeres huelen tu desesperación, y la única solución sería estar con una mujer, pero claro, eso nunca sucederá, porque estás desesperado"
No es que esté desesperado, pero me siento desamparado por la vida... veo como a mis colegas y compañeros se les hace tan fácil esto de buscar parejas con las que tienen química, que me encuentro en un dilema personal... acaso estoy haciendo algo mal?

La verdad es que un amigo alguna vez me dijo: tienes tus estándares y espectativas muy altas... A lo que yo respondí: no tengo mis espectativas altas, la verdad lo único que busco en una mujer es que tenga química conmigo... es eso mucho pedir?? está bien que la química se componga de diversos factores, pero justamente por eso es que los estándares se hacen diversos y amplios... no busco niñas prototipo, sólo quiero alguien que la pase bien conmigo, que sienta esas mariposas en el estomago como también las siento yo, y que me proporcione la cantidad de cariño que estoy preparado a entregar...

A veces encuentro alguna mujer con la que siento química... que lo pasamos muy bien... que todo es casi perfecto... pero al final descubro que, o está pololeando, o está con dilemas amorosos, o simplemente me ven como esa "amiga/amigo" que desearían tener...
hay una palabra muy fuerte, que se aplica a estos casos... ATRACCIÓN... quizá me falta trabajar más en mi apariencia física, así como también en mis habilidades sociales, para lograr tener ese appeal que hace que las mujeres de una sala se den vuelta a mirar al tipo que entra... sé que eso es algo típico de película, pero he visto en el mundo de hoy como la gente así generalmente tiene mayor éxito en encontrar parejas... claro que también corren el riesgo de encontrar parejas qeu sean solamente por el físico, y nada por dentro... y tb he visto como a medida que aumenta el sex appeal, disminuye el interés por la química pura, y prevalece la superficialidad, y todo lo demás...

entonces me encuentro en el gran dilema moral de: mejorar mi apariencia física para terminar como otro "chico tv" y ser superficial a cagar? o mantenerme relativamente piola (obviamente no digo onda dejar de lado la apariencia, pq importa tb, pero no ser musculín como muchos hoy en día...)
la otra opción es crear un alter ego, que mantenga todas mis virtudes de ahora, pero que persiga claramente el objetivo sex appeal... una combinación bastante buena, si me preguntan...

pero eso significaría otra voz en mi cabeza, y no quiero más voces... tengo suficiente con las 5 predominantes que están rondando todo el día...

Otra amiga me dijo que tengo mucho valor como para desperdiciarlo en casos perdidos... pero qué valor es ese? un valor que las mujeres no ven? o quizá un valor que sólo una amiga puede ver, pero porque es amiga, y así la veo, no pasará nada...

También me dijeron: sal del ambiente saturado en que estás... pero como salir si el poco tiempo que tengo lo dedico a dormir, o a ver a mis amigos que dejo de lado a cada tanto por el estudio?? la verdad es que puedo hacerme el tiempo para eso... pero se me hace difícil saludar a la gente de la nada... en parte por el miedo al rechazo... en parte por el miedo a que me respondan mal... soy un ser socialmente inepto, al menos para hacer amistades nuevas...

anyways... el fondo es que me siento solitario...

bueh, mucha lata por hoy... espero que estén muy bien...

saludos

Y entonces todo comienza...

Finalmente estamos empezando...

La presión, el correrío, el andar con sueño... pero todo lo vale, este año la voy a romper con los estudios, estoy entusiasmado a mil, y listo para enfrentarme a lo que venga...

tengo que hablar con mucha gente... cosas pendientes... disculpas por dar, confesiones por hacer, agradecimientos por dar... hartas cosas...

Anyways, este post será cortito, pues estoy trabajando y quiero avanzar algo más antes del buevo capítulo de 24 en el FOX esta noche xD

bueh, espero que estén todos muy bien, en mi otro log daré inicio al año académico:

http://klinike.blogspot.com

saludos, y cariños

Fuck the World...

************ATENCIÓN***************
El contenido a continuación es de carácter ofensivo, con lenguaje soez, y altamente agresivo... Sugiero que si tienen niños cercanos que puedan leer esto por accidente, por favor aléjelos de la pantalla del computador. El Parental Rating de esto es +16 así que todos los menores de 16 años por favor abstengase de leer lo explayado a continuación, ya que el lenguaje o la descripción de los hechos puede ser altamente perturbadora.
Dicho esto paso al texto...




Me siento solo...

sí, lo confieso... me siento completa y absolutamente solo...

Estas one-night-stands ya no son lo que eran antes, y simplemente estoy cansado de ir partying in some fucked up disco y terminar agarrándome a cualquier mina insegura que lo único que quiere es no sentirse sola esa noche...

Los malditos clichés de "No te preocupes, ya llegará esa persona especial" son pura mierda... NO existe esa persona especial simplemente porque NO pueden sacarla de tu cabeza... por lo que nos queda es BUSCAR por algo similar, y CONFORMARTE con eso...

Estoy solo, me siento solo... dos cosas que son completamente diferentes, pero que cuando se juntan hacen el peor sentimiento de todos... el de abandono................. feeling lonely and being lonely...
Me siento abandonado, no por mis amigos, ni por mi familia... por la mirada de cupido... Es que acaso fui tan cruel, tan manipulador, tan desgraciado y rompecorazones en el pasado que ahora tengo que sufrirlas todas?? Cielos con todas las decepciones que he tenido, podría incluso creer que habría sido Jack the Ripper in some past life... y que esta vida es castigo por lo hecho...

Quien dijo que el mayor infierno está en la tierra estaba en lo cierto... El vivir en este mundo de mierda, donde la figura esbelta se antepone por sobre todo, el ser adinerado, el poder comprar un auto de 10000 dolares como si nada, poder viajar a francia por un fin de semana y volver a tiempo para clases, y comprar el título porque papá habló con el decano es algo simplemente repugnante... y decadente...

Qué queda para nosotros, simples mortales de clase media, que nos esforzamos to get our children a la universidad, que trabajamos de sol a sol para entregar un buen alimento in our tables... Simplemente nada... no somos nada... no seremos nada... ni seremos recordados... simplemente porque los buenos trabajadores NO SON RECORDADOS... we get lost in life's fabric... Los únicos que son remembered en estos días son los malvados, decadentes, estafadores y otros... We no longer live en esa época de recordar grandes personajes como Mahatma Ghandi, or Santa Teresa de Calcuta... Sólo recordamos evil people... como Osama Bin Laden, or George Bush or any other of those fucked up warmongers...

I'm just mad and sad... My sister's little kitten got lost... Realmente me encariñé con el gatito de mierda... y ahora se perdió... "probablemente robado"

PORQUÉ TODO LO QUE QUIERO TIENE QUE PERDERSE EN ESTA PUTA VIDA???

Me odio en estos minutos... Atraigo a una niña, sólo para saber que está pololeando, y que está a medio mundo de distancia... Malditos desafios... I FUCKING HATE MY LIFE RIGHT NOW...

Y me siento solo... y estoy solo... I wanna fucking cry, but can't... fucking tears won't come off...

and whomever doesn't like my spanglish, well just FUCK OFF!! es mi manera de expresarme, y tengo que liberarlo in some way...

Sentirse querido...

Hace ya 3 días que terminó la Asamblea General de Marzo, asamblea que realizamos IFMSA Chile para conmemorar la 55º reunión de estudiantes de Medicina alrededor de todo el mundo...
Una semana llena de correría, trabajos, de resolver problemas, de trabajar duro, de carretear en las noches y volver al día siguiente después de una hora de sueño a correr...

Pero la experiencia que gané en este congreso no la cambio por nada... gustosamente lo haría nuevamente... Las amistades, las personas en general que conocí son personas extremadamente buenas, y con el mismo sentido de entrega a la sociedad que nosotros, estudiantes chilenos al servicio de IFMSA...

Dentro de esta semana, observé como mucha gente a la cual ayudaba, me agradecía de manera muy agradable, de hecho sentí que realmente estaba haciendo las cosas bien, por lo que eso me motivó a seguir trabajando a full... Muerto de sueño, cansado, y adolorido, pero con el corazón lleno de alegría por ver las caras de agradecimiento de mis futuros colegas...

Y mis compañeros del comité organizador... Bueno, ellos son otra cosa... Simplemente espectacular... Los echo de menos ahora... fuimos más que hermanos durante más de una semana... con peleas, discusiones, berrinches... pero en general les agradezco la paciencia, me aguantaron más de una vez...

Tengo la autoestima por las nubes ahora... Sentí el cariño de la gente... aparte de eso, me sentí atractivo, y sumamente confiado... Serán las europeas? no lo sé... pero lo que sé es que me sentía bien... desde comentarios tan simples como "te ves bien hoy, guapo" a otros no tan decorosos como para repetirlos, lograron que la confianza en mi mismo tenga un aumento increíble... Me siento más que preparado para enfrentar lo que sea... incluyendo otro año de presión y dificultades en la U...

Otra niña, quien estuvo en mi casa la noche anterior a tomar su vuelo, me dijo que era un excelente cocinero... que muy pocos hombres saben cocinar bien, y que eso es bien valorado... Otro incentivo para mi ego...

tengo que decirlo, Ególatra por estos días pero al máximo... y espero poder viajar a Serbia... tengo asuntos pendientes...

saludos a todos... más adelante escribo más sucesos... obviamente de forma totalmente anónima a los involucrados...

La Nouvelle Génération X: Le Génération Net

La primera generación X estuvo marcada por distintos factores, pero el principal fue la gran caída en la natalidad de las poblaciones...

Hoy, nosotros como hijos de la Generación X, nacidos entre los años 1982 a 1988 somos llamados la generación Y, o la generación net...

Una generación en decadencia, cada vez más bombardeada con distintas culturas, estilos musicales, ideales artísticos y modelos educacionales, somos más bien una mezcla de varias culturas... Jóvenes con problemas de identidad, normalmente depresivos, de clases sociales medias, y con problemas para relacionarse son los característicos de esta generación.

La muerte del amor romántico de la década del 60, y del paz y amor del 70, gracias a la decadencia del mismo en la generación X, ha entregado una forma de violencia intrínseca a estos jóvenes. El acceso libre a la información a través de la Inet ha entregado una cantidad enorme de distintos puntos de vista de un mismo problema, y esto ha creado jóvenes desafiantes, descontentos con los sistemas políticos y principalmente rebeldes. La edad de inicio de la rebeldía generalmente fue alrededor de los 12 años (aproximadamente los años 1994 a 1998) y provocó un quiebre generacional, ya que los de la generación X, aunque rebeldes en su segunda década de vida, jamás se rebelaron contra sus padres. Cosa que no es así en la Generación Net.

Melancólicos fanáticos del Nintendo (y sus variables hasta el super nintendo), Sega (master system, genesis y otros de la época) y adictos de espacios de publicación personal como blogs, flogs, myspace y otros, buscamos la forma de expresar esos sentimientos de frustración, depresión e ira. De esta forma nacen la mayoría de los estilos musicales que hoy en día escuchamos, así como también el sentimiento de antipoesía, arte crudo y real, y otros.

En un mundo que corre, sentimos la presión sobre qué hacer con nuestras vidas desde muy temprana edad, muchas veces provocando suicidios en jóvenes que no encuentran un porqué, o un para qué continuar.

En una generación que no tiene un futuro cierto, y con serios problemas de identidad propia, debemos buscar la forma de sobrevivir, y de salir adelante.

Cambiar nuestras formas de vida, nuestro espacio personal y mantenernos firmes en nuestras convicciones son las principales formas que lograremos sobrevivir en el hoy...

Optimismo, aunque lejano, debe ser una de las características de nuestras personalidades, así como también el aprender de los errores que cometemos.

y finalmente: el aferrarnos a nuestra propia identidad, sin dejarnos influenciar por la tonelada de culturas a la que somos expuestos es la forma en que nos mantendremos auténticos, y fieles a nuestra enseñanza.

Saludos
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Disclaimer:

Ok, me fui en la volá con este texto, pero estuve leyendo muchas cosas sobre las generaciones X y Net, y decidí hacer una pequeña reflexión sobre lo que leí... Esto no necesariamente representa mi entorno, así como tampoco la realidad de los más jóvenes de hoy, que nacieron entre los años 90-96.
Finalmente: No pretendo ofender a nadie con el texto, así como tampoco provocar cambios de conducta en nadie, si a alguien le sirve la reflexión para cambiar su propio estilo de vida, bien, pero si no, no pretendan tomar esto como un dogma o como la verdad. Es sólo un punto de vista de este servidor que les escribe a cada tanto...

Recuerdos de un pasado que acechan un presente mirando al futuro...

Disclaimer:

Este es un texto de parte de mi vida... No tiene ninguna intención de provocar lástima, rabia, odio, simpatía, o ningún otro sentimiento similar en los lectores... Solamente intento darme a conocer un poco más, dar a conocer un poco más de mi personalidad, y de lo que formó el carácter que hoy llevo con orgullo. El que no quiera leerlo, no lo haga, no está obligado (de todas maneras es un mundo libre... tanto para leer como para escribir)
Lo escrito aquí no ha sido discutido de forma abierta con las personas, no es algo que comparto a menudo, sin embargo creo que ya es hora de dejarlo ir... de entregarme a los recuerdos y aprender todo lo que tengo que aprender de ello... y superarlo de una vez por todas...
El texto a continuación es netamente una opinión desde MI punto de vista, no representa en ningún modo la visión u opinión de los diferentes involucrados, y por lo tanto no deben ser tomados como la absoluta verdad. Dicho esto doy paso al texto.

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A mi me pasa seguido...

recuerdos de un pasado, a veces lejano, a veces no, que regresan hacia un presente que está mirando a un futuro bastante bueno... Recuerdos que cuando regresan obligan a quitar la mirada de ese futuro quizá brillante que tenemos para enfocarnos en momentos del pasado...

Ayer recordando cosas, choqué con un recuerdo que pensaba que ya había olvidado... Cosas que sucedieron en un pasado, ahora relativamente lejano, que me obligaron a verlo nuevamente...

Cómo pude olvidar mis raices?? mi personalidad introvertida de la pubertad me hizo escribir toneladas de poemas... ayer traté de encontrar ese cuadernillo de poemas, pero lamentablemente no lo encontré... sentí que una porción de mi persona se había perdido en la línea temporal... miles de horas de existencialismo perdidas en un sólo cuadernillo...

Fui un prepuber y puber bastante desastroso... mi sobrepeso no dejaba que pudiera ser un poco extrovertido, y las pocas relaciones que iniciaba generalmente eran con personas similares... problemáticas en personalidad, o abandonadas por sus confianzas...

Como los niños pueden ser tan crueles?? sufrí bastante en mi infancia por no ser delgado como los demás... muchos se burlaron de mí, de mi peso, y eso me dejaba con un sentimiento de disgusto y pena... Pasé cerca de 5 años de mi vida siendo molestado con ese tipo de cosas... diablos incluso tuve ocasiones que no podía más... y cuantas veces el pensamiento suicida pasó por mi cabeza... pero dediqué ese tiempo a escribir... escribir y dibujar...

Octavo básico fue la decadencia absoluta... en un país que debería llamar hogar y patria, pero me di cuenta que hoy por hoy no tengo una patria definida... mi sentido de hogar dulce hogar no existe... quizá por la cantidad de casas en la que viví, y también en la cantidad de diferentes países... no tengo un idioma definido, de hecho a lugar que voy, soy tratado como un 'outsider' alguien que no es nativo de esas tierras... Eso también me dio una ventaja... tengo facilidad para tratar de emular un cierto acento, imitar la lingüística de una zona...

me desvío del tema... iba a hablar de octavo básico... Fue la decadencia absoluta, en un país donde el culto al cuerpo es increíblemente alto, y de suma importancia, un niño con sobrepeso no tenía nada que hacer ahí... Los comentarios, burlas, palizas y otros fueron muchas... Agradecido estoy de haber tenido a mi prima, o un objeto cortopunzante ya habría pasado por mis venas años atrás... Me sentía rechazado por mis pares, por mis opuestos, por mis mayores... tuve serios problemas de disciplina, así como académicos... fui literalmente el peor alumno de 8vo básico... no entendía nada, no quería entender... lo único que quería era escapar... salir de todo eso...

Agreguemos a eso que ese mismo año, mis padres sufrieron una 'separación temporal' como lo llaman ellos... mi madre estaba en Uruguay con mi hermana, y mi padre en Chile... Recibía la visita de mi padre una vez por mes, aunque lejos de ser un alivio, era sólo un encuentro que me recordaba que estaba solo en un país que me rechazaba por como era... Me entregaba una cantidad de dinero mensual que era, para ese entonces, una fortuna... Para luego volver a Chile, y dejarme nuevamente 4 semanas más aguantando el martirio de la situación hasta la próxima visita... De mi madre no sabía nada, sólo una llamada a mi madrina a cada tanto, y como yo no estaba con mi madrina, tampoco era mucho lo que me decía...

Sin embargo, a pesar de todas estas cosas, debo decir que sin ellas no tendría la personalidad que tengo hoy en día... las experiencias de mi vida han formado mi carácter, y por lo tanto lo que soy...

Además cosas buenas también me sucedieron en ese tiempo... mi afán por cámaras fotográficas, filmadoras y otras nació a base de un trabajo de português... teníamos que grabar una gran obra del pasado, y a nosotros nos tocó hacer "El ingenioso Hildalgo Don Quijote de La Mancha"... Lejos la mejor experiencia de ese año... el compartir con 9 compañeros y compañeras un tiempo de risas, invenciones y otros para terminar la película que grabamos en 4 semanas fue algo que no cambiaría por nada del mundo...

Y aprendí mucho en esa época... aunque haya sido a punta de palos, agresiones verbales y demases...

Y ahora entiendo porqué no recordaba todas estas cosas... era porque mi mente las había bloqueado hasta el momento en que estaría listo para dejarlas ir, para superar el odio y rencor que me provocaba recordar...... y creo que ahora ha llegado el momento...

Ya no me afecta, simplemente son recuerdos pasados... 'leche derramada' como diría un proverbio por ahí...

Saludos a todos, y comenten los que realmente quieran hacerlo...

"Sólo recuerdos de un pasado ya superado"

Romanticismo ante el rápido mundo de hoy...

Tick... Tack... Tick... Tack...

El reloj corre... despierto en un nuevo día, mirando siempre mi reloj despertador... todos hacen esto, algunos más tarde, otros más temprano... un click de un botón en un control remoto prende la televisión... Noticias en un canal nacional, miles de imágenes en una misma edición... una hora de diversas noticias que revuelcan nuestros aún dormidos pensamientos...



De repente miro por la ventana... un pajarillo vuela ágilmente, revoloteando en el aire, y jugando con su pareja...
Pienso: "naturaleza... se da el tiempo de cortejar, de conocer bien a su prójimo, ya que pasará el resto de la primavera con él... "

Camino por el centro de santiago, sólo para ver miles de personas que caminan cabizbajos, atentos a sus problemas y generalmente con caras largas... Por allí, en una banca de la plaza de armas veo a una pareja alegre... de todas las parejas que vi en el camino, ésta es la más feliz... Pasa por mi mente la idea de "probablemente están enamorados... porqué hoy ese concepto es tan reducido a un grupo de personas???"

Entro en un lapso... Recuerdo la noche anterior... Un conocido acaba de romper la relación de 3 semanas que llevaba con una niña... su excusa ante la niña fue: es que no tengo tiempo para tí... La excusa ante sus compadres: La niña no quería que él fuera tan rápido...

Reflexión nocturna: Cómo puede ser que hoy tengamos que ser tan rápidos para ciertas cosas? es que acaso el conocer a una persona antes de pensar en una relación con ella no es importante?
Conocer cada detalle, cada rasgo de una persona es una forma de decir cuánto te importa... cuánto estás dispuesto a entregar por intentar una relación con ella...
Recuerdos de películas donde el amor es algo sumamente romántico y abstracto vienen a mi mente...
Lamentablemente caigo en la realidad... no son más que películas...

Mis ideas de una cena romántica, de una caminata en la playa, de un ramo de flores, de un regalo hecho por mis manos fluctúan en mi cabeza...

Salgo de mi lapso... vuelvo a la plaza de armas... La pareja ya se retiró, cuanto tiempo ha pasado? no lo sé... empiezo a pensar en la cantidad de personas que están felizmente enamoradas en esta ciudad... y tristemente llego a la conclusión que el número es demasiado bajo... nadie se da el tiempo que necesitan para conocer a una persona, y por ende, jamás se enamoran por completo de ella...

Al final termino como un incomprendido... porque mis ideales son "pasados de moda" como dicen algunos... El romanticismo está muriendo en esta sociedad que vive todo con rapidez...

Y en mi soledad, un deseo nace en mi interior... Que existan más personas que mantengan vivo el romanticismo... No hay nada más bello que el acto de enamorar, y enamorarse de una persona... y para eso necesitamos dedicar tiempo y cariño...

Tiempo y cariño... dos cosas que aún no he encontrado a quien entregárselas...


En fin...

EL ROMANTICISMO NO ESTÁ MUERTO!!

saludos a todos...


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Disclaimer:

Cualquier opinion vertida en este Blog, no expresa necesariamente el estado mental y/o sentimental de su autor, así como tampoco hace referencia a las creencias religiosas, ni familiares del mismo...

Dicho esto, espero que disfruten mis textos, ya que están aquí para el deleite de visitantes que quieran leerlos...

Just a kiss... that's all I ask...

Un beso...

eso es todo lo que pido... sólo un beso...

labios que entreguen paz, que entreguen alegría y quizá también un poco de nostalgia... memorias de tiempos pasados, donde todo era más fácil... era más simple, y robar un beso de una niña no terminaba en un cachetazo... o en un pensamiento de "este tipo es un sinverguenza"

hoy por hoy ya no robo besos...

Como un beso provoca diversas reacciones en una pareja... es una forma de sellar muchos sentimientos en un sólo acto... con un beso puedes lograr dejar al otro en un estado de euforia absoluta... un simple beso puede arreglar una pelea, o callar a las personas más verborreicas...


La verdad ahora que me doy cuenta sólo me siento solo...

Pero estoy cansado de andar buscando a mujeres que sólo han sabido romperme el corazón, por lo tanto ya no espero nada...

La soledad no es tan mala después de todo... al menos no sufro con eso... sólo no tengo a esa persona con quien compartir mis cosas...

Anyways, ya me tengo que ir...
Saludos a todos

Juguetes de Carne y Hueso...

Quien alguna vez no se ha sentido un freakin' toy en manos de una persona que sólamente nos usa por un tiempo y después se aburre??

Yo al menos más de una vez... casi como controlado por ellas...

Como un niño que recibe un juguete nuevo para navidad, en los primeros 5 días está completamente maravillado con él... una vez que le conoce todos los rincones, que cuidadosamente examinó durante esos 5 días, empieza a ver que ya no es tan atractivo como se veía antes, y empieza a ver menores usos para ese juguete... para finalmente tirarlo al fondo del cajón junto con otros tantos juguetes 'casi-nuevos-pero-ya-sin-uso'

así como el niño que juega y bota, hay personas allá afuera que hacen uso y abuso de los sentimientos de los demás... cuantas veces no he sido desastrozamente pisoteado por una mujer que simplemente me tomó como 'el juguete nuevo', que simplemente me usó para su entretención? La verdad es que no llevo cuenta ya...

Pero sé que nosotros, los hombres, también somos culpables, quizá incluso en mayor medida, de muchos corazones partidos entre 'les femmes'... Somos unos bastardos (hay excepciones, pero no son frecuentes...) cínicos, y traidores... mentirosos a lo menos...

Eso nos lleva inevitablemente a cerrar nuestros corazones y bloquear nuestros sentimientos... y finalmente enfrentamos con miedo las nuevas relaciones, o intentos de éstas...

No somos más que marionetas en las manos de estas personas...


y al final, ese mismo miedo es el que nos lleva a 'conformarnos con lo que sea' a los 40 años... porque el miedo a la soledad finalmente supera al miedo a fracasar en las relaciones...

La moraleja es: no dejes que el miedo sea tan grande como para no intentar nuevamente con una relación fresca... nunca sabes lo que puedes perder por no intentarlo...

Happy Valentine's???

Ahhh... Otro día de San Valentín que no termina bien para mí...
o sea... no que no termine bien, sino que nunca empezó...

He tenido una historia de Valentine's desastrosos en... veamos... toda mi vida... jajajaja irónico no?

Mi primer intento de valentine's fue a temprana edad... mala idea declararle a alguien que te gusta en un 14 de febrero... al menos por mí experiencia... Invité a una niña a salir... fuimos al cine (todavía se hace eso?) después un helado... una caminata por una calle iluminada... nos sentamos bajo una banca, con vista hacia una fuente en el medio de una plaza... Todo indicaba que iba para una de esas escenas, que tanto añoraba, de película donde los automóviles dejan de hacer sonidos, el agua suena en armonía con el momento, y casi fuegos artificiales por detrás de la fuente iluminan un cielo casi perfecto en una noche estrellada...

Apenas empiezo a hablar, me dice: "todo esto fue muy lindo, te lo agradezco... pero no digas lo que vas a decir... porque la respuesta es no..."

Frustrados intentos desde la primera vez...

Para la segunda vez, estaba casi a una semana de este funesto día, cuando mi (ahora ex) novia en esa época me dice que tenía que hablar conmigo... Muy poco sabía yo que ella en ese día, un 8 de febrero, iba a decirme que echaba de menos a su ex... después de 6 meses de estar juntos me viene a decir que lo echa de menos...
Lo que me hace pensar también que probablemente durante todo ese tiempo tuve unos cuernos del tamaño de la torre Eiffel...

Patético... ese año, el 14 de febrero fue el día más deprimente de toda mi historia... tórtolos, felices parejas... y yo con una patada en mi trasero y un agujero en mi corazón que aún dolía bastante...

Para la tercera vez (la cual considero la última) intenté llegar a algo con una señorita... pero los constantes engaños, y demases, no permitieron una relación (al menos no del tipo estable, y correcta...) por lo que ese año, mi 14 de febrero lo celebré (si se puede decir eso) solo... con una botella de ron bajo el brazo, y ahogando mis penas de amor...

No se imaginan el dolor de cabeza la mañana siguiente... Licor + depresión amorosa + frustración = la peor resaca que podrás sentir...

Y entonces ahora dejé de intentar tener un Happy Valentine's... Principalmente porque las desilusiones son demasiado grandes como para un día tan lleno de... amor (?)

Pero felicito a las parejas que hayan tenido un feliz san valentín... no todos disfrutan de ese placer (aunque creo que para dedicarle tu amor a alguien no se necesita un día especial, pero es casi cliché el entregar unas rosas, un poema, y una caja de bombones en este día que se considera un día del amor... já! incluso se ha dedicado este día a ciertas mascotas en países europeos... llegando incluso a hacer desfiles con ellas para demostrar el cariño... perdón, el amor que sienten hacia ellas...

Anyways... ya no busco tener un Happy Valentine's, pero como dicen por ahí: La esperanza es lo último que se pierde o no?

Saludos a todos...

De deportes y torturas anexas...

Ufff... vengo llegando de una sesión de 2 horas de ciclismo...

A pesar de la tortura que es hacer un buen deporte durante mucho tiempo, y por su puesto del costo energético que eso implica, así como el stress físico al cual sometes tu cuerpo, me siento bastante bien después de esta sesión de ciclismo...

Quiero bajar de peso, la verdad no estoy mal, pero podría estar mejor... aparte la idea de tener un cuerpo que permita provocar una atracción física hacia mí de parte del sexo opuesto es bastante suculenta... por decirlo de alguna manera...

Supongo que más de alguno de ustedes ha visto en televisión esas pastillas, o polvos efervecentes, o tecitos milagrosos, o máquinas que son mágicas, u otros objetos salidos de aquella forja del enano gordo que que está detrás del escritorio ganando miles de dólares con las ventas de estos objetos... Yo mismo traté de observar la efectividad de dichos objetos milagrosos (ojo, no los tomé yo, hice una pequeña investigación sobre las pruebas erróneamente llamadas 'científicas' que comprobaban la efectividad del producto...) y la verdad que de todas esas cosas, la gran mayoría no sirve... eso del 'personal sauna' por ejemplo.... COMO DIABLOS QUEMAS GRASA CON VAPOR?!?!? es estúpido creer pensar en eso... y lo muestran como la gran panacea de los centímetros... lo que no dicen es que todo lo que estás perdiendo es agua, de forma localizada, pero agua en fin... para lo único que sirve es para entrar en esos pantalones que tienes hace tanto tiempo, pero que no te sirven porque estás un poquito pasado de peso... pero tomate un par de litros de agua de nuevo y BUM! lo perdido regresa...

O tomemos por ejemplo el polvito efervecente... Como quieren disolver la grasa abdominal si el producto es absorbido por el intestino y entra al torrente circulatorio?!?!?! acaso el polvito mágico tiene una forma de discernir entre la grasa abdominal, y el resto de la grasa de todo el cuerpo?? o es que acaso se olvidan que el soporte de los órganos es la misma grasita que tenemos en el abdomen? (obviamente está mucho más ordenada, y no es exceso... de hecho sin esa grasita, quedaríamos con un estómago abultado, ya que nuestros órganos se caerían de su lugar...)

La cosa a la que quiero ir, es que la gran mayoría de estos productos no pasan de ser una pomada para que el comprador ingenuo entre en el juego de estos vendedores... saben lo que sí sirve? los suplementos alimenticios... ya que éstos vienen con la cantidad precisa de equilibrio entre carbohidratos, proteínas, fibras y grasas... Para una dieta balanceada, tendríamos que comer el 50% de la comida en fibras, el 23% en carbohidratos, el 25% en proteínas, y apenas el 2% en grasas...

Pero con los hábitos alimentícios de hoy en día, y por su puesto, por la razón que la grasa es la que le da el sabor a las carnes, comemos alimentos con más del 30% en grasas... y esto no está provocando un daño inmenso a largo plazo en todo nuestro cuerpo (principalmente afectado el sistema circulatorio...

Con esto damos paso a las dietas... otro de los sacrificios de la vida... una tortura más para quien le gusta comer esos panecillos de huevo, o esa torta de chocolate con crema... el índice de deserción es aún mayor cuando las dietas son radicales, como por ejemplo quien comía cerca de 2 kg de comida al día, pasa a comer apenas 500 g... Sin embargo, viendo que el balance de las comidas arriba puede ser un tanto flexible, podemos cambiar las porciones de las comidas... y así no sería necesario cambiar lo que comemos... o sea, a quien le gusta la pizza, siga comiendo pizza, pero en vez de comer 3 pedazos, coma uno, una porción grande de ensalada, y una fruta de postre... y así jugando con las porciones hasta tener una cantidad de comida razonable, y tratando de respetar los porcentajes arriba...

En fin, creo que la gran mayoría que está entrando en esta 'cultura del deporte' se da cuenta que a cada más deporte que hagas, más energía tienes para el día... o acaso creen que esas personas que están como 6 horas en el gimnasio lo hacen porque sí? ERROR!! lo hacen porque se sienten bien haciendo ejercicios (y esto es principalmente a las endorfinas liberadas en el deporte... quien no se ha sentido extremadamente relajado y feliz después de un buen ejercicio aeróbico?)

Y por su puesto, la atracción que genera un cuerpo esbelto es un plus que puede darte esa ventana que tanto esperas que se abra...

O no?

Acaso no es rico ver una mujer esbelta, que se vea bien con lo que traiga puesto?
o al revés, un hombre atlético, con una forma definida?

en fin
de deportes y torturas anexas...

Silencio

Shhh... Shhh...

calla... me molesta el susurro de tu respiración vibrante...

Qué dices? no quiero escucharte... no quiero siquiera pensar en lo que en tus pensamientos a gritos dices... Podrías callarlos?? Supongo que no... Pero no digas nada... las palabras están demás, sólo necesito que estés ahí, tranquila... no, no necesito que hagas nada... sólo déjame admirar el foco de luz solar que ilumina esos cabellos...
Sí, hacen sonidos, pero no quiero escucharlos... Sólo quiero la imagen... y el sonido de la nada...

Shhh... Shhh...

Una vez más hablas... Ya te dije que te callaras... No, no quiero hablar... estoy concentrado... dejándome llevar por el ambiente... Que si quiero ver algo más? no... todo lo que necesito está aquí en frente mío... sólo quédate ahí... Déjame ver esos labios rosados, llenos de pasión... sin colorantes artificiales... Que tienen qué? ahhh pero eso no es nada... ahora calla... déjame seguir admirándote...

Shhh.... Shhh...

Eso... guarda silencio... y escuchalo... escucha al silencio... ves que no es mudo? si dejas de decir tus cosas lo escucharás... Que estoy loco? quizás... pero hazme caso... por un minuto solamente... ya verás que el incluso el silencio absoluto tiene su voz........... Que no tiene sentido lo que digo? quizá... pero por favor... sólo guarda silencio... aguanta la respiración... y escucha...

Shhh... Shhh...

Lo sientes?

Eso... Silencio absoluto...




Ahora entendiste?

Siente la cima de las montañas...
la sima del abismo...
El frío del viento glacial
el calor del Sol abrasador...
La sequedad del siempre expansivo desierto...
Y la humedad de las vastas tierras oceánicas...

Todo sin decir una sola palabra...

Shhh... Shhh...

Mr. nice guy??

Siempre en las mismas...

un dia eres una persona más que conocen, que eres "agradable"... al siguiente eres amigo, fiel y compañero (obviamente así te ven, aunque no sea recíproco)... y cuando al tercer día revelas tus motivos para acercarte, terminas como hipócrita y embustero...

No es mi culpa que tenga una personalidad alegre... acaso cuando me acerco a alguien tengo que tener en mi frente escrito: "quiero ser 'sólo' tu amigo"; o en su opuesto: "te veo como una persona atractiva, quieres salir conmigo?"

la verdad es que no tengo facilidad para hablar mis intenciones... y obviamente una persona que en la primera conversa te dice: "te encuentro atractiva" puede caer un poco... desesperado, como dice el comercial de Sprite... o incluso caer mal, del tipo: Este tipejo sólo se interesa por mi atractivo físico... Por lo tanto evito ese tipo de comentarios cuando conozco a una persona del sexo opuesto...

Lamentablemente quizá peco por ser el mr. nice guy... el chico bueno, simpático que se interesa por las personas como tal es el porque la mayoría de las personas que conozco me toman como "un buen amigo"...

Al parecer tendré que pasar por uno más de los desinteresados de este mundo... que para lo único que se interesan por alguien es para sacarle provecho... humm...
no podría hacer eso... No está en mi naturaleza el dejar de lado a las personas... me preocupo por todos los que me rodean... creo que por eso mismo también elegí la carrera que hoy estudio... para ayudar a la gente, incluso a aquellas a quienes no conozco...

Pero mientras siga siendo así, creo que pasaré una y otra vez por lo mismo... quizá tenga que arriesgarme y revelar mis intenciones desde el inicio... y no dejar que las cosas fluyan, como lo he hecho hasta ahora... Por lo menos así no tendré ilusiones, y posteriormente fracasos y frustraciones... sabré la respuesta desde un inicio...

Ahora el gran problema son las respuestas del tipo: pero es que no sé... no te conozco aún...
qué hacer ante ese tipo de respuestas?? esperar, seguir siendo el mr. nice guy? o simplemente olvidar por un momento a esa persona...?

En fin... este tipo de preguntas me han llevado a crear un guión teatral... "Crónicas del Amor y otras tragedias" (basado en el texto posteado hace un tiempo aquí mismo: "cosas del amor y otras tragedias")

estoy terminando el escrito de este monólogo/obra (aún no sé si será un monólogo, con intervenciones de "flashbacks" o algo por el estilo) y planeo presentarlo en la universidad como proyecto concursable... si logro ganarlo, entonces haría 6 presentaciones...

en fin... un poquito de mis intenciones...

saludos